Меня беспокоят мои отношения с парнем

Мы пребываем в отношениях уже 2 года. Всё серьезно, планы на будущее, на семью. Ему так же 19 лет, как и мне.
12 августа планируем переезд в другой город, соответственно, переход на новый этап наших отношений - совместное проживание. Но, чем ближе приближается эта дата, тем больше мыслей и тревоги меня посещает. Всё дело в том, что наши отношения начались не очень хорошо и продолжались так же.
Началось всё с того, что он очень обижался на мои шутки, но я этого не знала и он сильно депрессовал по этому поводу, наши прогулки не давали ему никаких приятных впечатлений, хотя мне всё нравилось. Потом, когда через пару месяцев, оказалось, что я вдруг стала просто "чудищем во плоти" из-за того, что очень его обижала шутками. Когда я это поняла и услышала от него, я сильно раскаивалась, несмотря на то, что он тогда тоже причинил мне боль - у меня умерла бабушка и мне было тяжело, а в ответ я получила не поддержку, а скандал. Это был август 2017.
Я извинялась, пообещала ему измениться, не шутить над ним. Так и произошло. Я начала меняться и шутки насчет него пропали от слова "совсем". Но с каждой новой ссорой я слышала новые упреки в том, что я не так делаю. То у меня гордость, то я чего-то не делаю, то еще что-то и так каждый раз. Каждую ссору (которые были пару раз-раз в месяц точно, и были это реально ссоры с истериками) я вынуждена была слушать, какая я плохая и извиняться, бегать за ним, идти первая на разговор и применения, в то время, как меня не хотели слушать, не брали трубку, когда я звонила по 15 раз и не отвечали на мои сообщения.
Перед нашей первой годовщиной мы расстались, но потом он пришел с применениями и мы решили, что оба погорячились. Я делала все, что он от меня хотел: гордость? уберу. приезжать в ссорах? хорошо. не шутить над тобой? не буду. И в какой-то момент я начала осознавать, что я - это уже и не я вовсе. Я бегала за ним, терпела игнор в свою сторону, критику, в то время, как человек над собой не работал.
Колесо Сансары с расставаниями было уже не остановить. Почти каждую ссору мы расставались и это не длилось дольше недели, кто-то да начинал писать и просить о шансе.
На 1.5 года наших отношений мы поссорились. Я вспылила, обидела его и он сказал, что ему всё надоело и мы расстаёмся. Естественно, я, на крыльях любви, поехала к нему, хотела попытаться поговорить, образумить, чтоб он не горячился, на что был один ответ "остановка там". Я плакала, едва ли на коленях не ползала, на что получала всё то же.
Затем, спустя день, я подумала "ну, нет так нет", и пошла гулять с нашей общей подругой Олей. Оля училась в одном классе с моим парнем и они хорошо общались, он ей рассказывал о том, какая я плохая и, с её слов, она думала, что я стерва еще та. Но потом, как-то так вышло, что мы с ней сдружились и она "работала на два фронта". Я ей начала рассказывать о наших ссорах и она была в шоке с того, как мой парень себя ведет.
Так вот, после этого расставания я пошла гулять с ней, чтоб пожаловаться, скажем так. Мне было до жути обидно и я ей не раз говорила фразу "Я мечтаю, чтоб произошло что-то, за что я бы его сильно возненавидела и не захотела бы возвращаться, чтоб он изменил мне, не знаю". Этот раз был не исключением.
После некоторой паузы Оля мне поведала о том, как мой молодой человек на свой день рождения в 2017 году (июнь) приглашал к себе на ночь девушку (там был его друг), которая была моей бывшей одноклассницей и о которой мы с ним нелестно отзывались. Оля это знает, ибо она тогда на пару минут на квартиру ту заходила и видела, как это однокл. ходяла там в футболке. На что мой парень потом Оле писал "Я знаю, как это выглядело, но это не то, что ты думаешь. У нас не дошло ни до чего, был поцелуй и прелюдия". Затем, Оля мне рассказала, как на одной тусе, где был мой парень и Оля и её друзья, он целовался с одной девочкой, как он её провожал и как они несколько раз еще гуляли.
Когда я это узнала, у меня был шок. Я не ела, я постоянно плакала и спала по 3 часа в день. Я рассказала о том, что всё знаю своему парню. Естественно, лучшей защитой было нападение.
Продолжение будет в другом комментарии.

Он начал на меня кричать, психовать, говорить, что этого не было и я могу об этом спросить кого угодно - его друга, ту девочку, которая была там (одноклассницу). Я ответила, что нет смысла, ибо они соврут ради него. Я не хотела его слушать, слышать и вообще не хотела ничего, а он всё настаивал на том, чтоб я спросила, но моё "нет" было достаточно твёрдым. Через 10-15 минут после окончания нашей беседы, зазвонил телефон с незнакомым номером. Это была моя бывшая одноклассница. Диалог был следующим:
- Ульяна, он мне сказал, что ты думаешь, что я тогда на его дне рождении была, но меня там не было.
- Давай не будем? Он тебя попросил соврать? Давай чисто из женской солидарности ты скажешь мне правду.
- Он меня ни о чем не просил.
Здесь я решила надавить на не очень приятную вещь - сказала, что мой парень говорил мне о том, как эта девочка писала ему о том, как она его любит (он мне и вправду это рассказывал, но правда ли это - вопрос).
В ответ получила правду - она там была, но, как и говорилось, между ними ничего не было. Самое обидное то, что в тот день у нас был первый раз и для меня это очень важный момент, поскольку интим для меня - это не просто слово, это повод показать своё доверие и чувства к человеку.
Как и то, что он гулял и целовался с девочкой с вечеринки, где была Оля. Самое обидно то, что он начал говорить, что причиной его измен было то, что я гадко себя вела и ему хотелось найти кого-то другого для нормальных отношений. Хотя со второй он гулял уже тогда, когда я все свои шутки убрала и стала к нему трепетней относиться.
В общем, после всей этой истории мне было больно. Я увидела, к чему привели меня мои старания и страдания.
Он раскаивался. Он говорил, что любит меня, что ему жаль и что это не повторялось после того, как он заметил мои старания. Были долгие разговоры и выяснения отношений, он обещал делать всё возможное, чтоб мне было комфортно. Естественно, после такого доверие было ниже плинтуса к этому человеку, да и стараться ради отношений уже не хотелось. Но из-за своих чувств к нему, я его простила. Я вообще не могу злиться на людей и, наверное, прощаю их уже в тот момент, когда они делают мне больно. Дальше все пошло не особо гладко - мне не хотелось стараться, а он старался изо всех сил. В целом, мы просто поменялись местами - он делал всё, что мог, я не делала ничего. Прошел почти год с той ссоры но на данный момент, я опять должна слушать то, что я что-то не так делаю, что я какая-то не такая и мне нужно найти кого-то другого. Я его люблю, любила.. Не знаю. Во мне сидит чувство ненависти к нему, которая смешана с чувством любви. Я не могу понять, все отношения такие или только наши?

Еще у меня есть небольшая проблема. Раньше я себя резала, это помогало мне справиться с болью душевной. Резала, наверное, лет до 17 (включительно), потом перестала. Резала неглубоко, царапины ставила, так сказать. Но не так давно у меня началась другая проблема, которую я не контролирую. В приступах истерики, нервных срывов, когда боль затмевает разум и хочется кричать, я бью себя по голове. Я не знаю, как с этим бороться, когда я могу себя контролировать - я это делаю, но не так давно это произошло при парне и он испугался. Он испугался не за меня, а за себя. Я услышала фразу: "Мне страшно будет с тобой жить, вдруг ты возьмешь нож и прирежешь меня, когда я буду спать."
Мы тогда поссорились и я плакала очень сильно, ноги не держали меня и я просто падала в приступах своей истерики, или как правильно это назвать.

Поправочка.
Меня немного смущает, как я описала ситуацию, ведь выглядит всё так, словно я - божий одуванчик, а он - чудовище. Нет. Он меня любит, это видно по его поступкам, по его словам, по тому, как он готовится к переезду и помогает мне. Но то, что происходит в ссорах - это ужасно.

Ксения, я бы хотела понять, нормой ли является то, что происходит. Норма ли то, что в ссорах мы виним друг-друга, что постоянно расстаемся. Если нет, то есть ли шанс это всё исправить?

Татьяна, за 2 года я сильно изменилась. В почти каждой ссоре я сама иду на примирение - звоню, пишу и пытаюсь достучаться до человека. Гордость свою держу в узде, что дается немного трудно, но я справляюсь.
Ошибок у меня много, я не идеал, но то, что я могу исправить - я исправляю, что не могу - зависит напрямую от моего темперамента и характера. Я вспыльчивая и могу что-то сказать в этом порыве (не что-то грубое, не оскорбление, а просто то, что может человека задеть, и делаю это вообще не специально), а молодой человек очень обидчивый и может обидеться на какую-то незначительную вещь.