Как повлиять на ребенка в подростковом возрасте

Уважаемая Мария Ивановна! Самый лучший аргумент, чтобы Вас услышали это собственный пример:"Я это делаю вот так", "Я умею это..., если тебе нужна помощь, попроси","Я не умею этого, давай попробуем вместе". Самое эффективное в воспитании не беседа, а действие.

Здравствуйте,Мария Ивановна!
В Вашем письме слышится забота о сыне. Вы столкнулись с трудностями, с которыми сталкиваются большинство родителей. Подростковый возраст не случайно получил название -"трудный". Для большинства подростков характерно критическое отношение к прежним авторитетам, и первой «жертвой» становятся самые близкие люди – родители. Вы здесь не одиноки. Тем не менее, подростки, несмотря на конфликты, продолжают доверять своим родителям, дорожат их одобрением. Поэтому обратите внимание на то, как Вы общаетесь с сыном. Возможно, Вы несколько давите на него. Важно при общении не оперировать понятиями «надо», «хорошо», «плохо», а подробно объяснять свою позицию, точку зрения. И если мы хотим, чтобы услышали нас , важно научиться слушать и другого человека, чтобы он захотел (именно захотел) также услышать и нас, и уважать его точку зрения. Проанализируйте ваше общение с сыном, по поводу чего и в каких ситуациях чаще возникают конфликтные ситуации? Одной из наиболее частых причин конфликтов между родителями и подростками является двойственность родительского восприятия и их отношения к ребенку, отражающий реально противоречивый статус подростка в мире социальных отношений: еще не взрослый, но уже не ребенок. Родителей нередко раздражает «неаккуратность», «несобранность» и т.п. подростка. Он становится малоудобным в общении: «уже большой, а тарелку не убрал, уроки сам не приготовил и т.п.» В результате часто положительные качества не видятся или недооцениваются, зато недостатки, скорее несовершенства, преувеличиваются в несколько раз. Помните, что чем сильнее зажат подросток старшими, чем сильнее запреты и давление, тем острее его желание поступать по-своему, явственнее реакции протеста. Там, где родители с пониманием и терпением относится к возрастным особенностям своих детей, реакция эмансипации развивается слабее на фоне укрепляющегося доверия между подростком и взрослыми. Любви Вам и терпения!
С уважением,

Здравствуйте, Мария Ивановна.
Акцент в беседе с сыном необходимо делать на том, что бы услышать его. Стать его союзником и оппонентом, а не противником. А из Вашего письма видно, что на данный момент Вы с сыном воюете и спрашиваете у психологов: Посоветуйте мне оружие которым я могу нейтрализовать активность своего чада и направить в нужное для МЕНЯ направление? :)
К счастью или к несчастью не станет он Вас слушаться беспрекословно во всём, т.к. вошёл в тот жизненный период, когда происходит взросление и научение жить по взрослому.
Проблема отцов и детей заключается в том, что дети меняются с самого рождения, и до подросткового возраст, чаще всего, подчиняются родителям, а в подростковом возрасте вступают в период взросления и чаще всего хотят самостоятельно учиться управлять своей жизнью (т.е. учатся ею управлять). И вот здесь дети продолжают меняться, а родители к изменениям не привыкли и начинают сопротивляться, тому что необходимо прислушаться к своему ребёнку и согласиться с тем, что иногда и он бывает прав.
Этим Вы покажите подростку, что умеете идти на уступки и принимаете его таким какой он есть со всеми его ошибками и успехами. Он будет признателен Вам и Ваши отношения значительно улучшатся.
Отчего Вы так категорично считаете, что сын ничего не смыслит в жизни. Попробуйте услышать его.
Если самой наладить отношения с сыном будет сложно выбирайте психолога и приходите на консультацию.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Мария Ивановна! Вы уверенны, что правы всегда и во всем? Вы уверенны, что знаете все на свете и у Вас есть ответ на любой вопрос? Не заставляйте сына жить непрожитой Вами жизнью. Было бы не плохо, если бы нашли время и возможность побеседовать с психологом. Удачи.