Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Важно не то, что из меня сделали, а то, что я сам делаю с тем, что из м...»
Вопрос от: Анна Возраст: 33

Совместные прогулки с ребенком и бывшим

Подскажите, я недавно ушла от супруга. У нас ребенок, 4 года. Конечно же это тяжелый этап в жизни каждого из нас... Я не знаю как правильно поступить. Ребенок мечтает, чтоб все было как раньше (чтоб жили все вместе) - это понятно... и часто просит чтоб мы сходили куда-нибудь втроем. Супруг обычно видится с ребенком на выходных (забирает на день-два и потом привозит). С бывшим я нормально общаюсь (по телефону и лично, когда он привозит ребенка обратно). Но вот по поводу совместных прогулок... Я даже не знаю, с одной стороны я хочу удовлетворить желание ребенка , т.е. провести время втроем. Но я боюсь, что это будет истолковано ребенком неправильно, что подумает что мы можем опять быть все вместе. Хоть я все время говорю ребенку, что у него всегда будут мама и папа, которые очень-очень любят его, не зависимо от того что уже живем не вместе. Может мои опасения напрасны?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
Анна, добрый день!
цитата:
я недавно ушла от супруга. У нас ребенок, 4 года. Конечно же это тяжелый этап в жизни каждого из нас... Я не знаю как правильно поступить. Ребенок мечтает, чтоб все было как раньше

Ваши переживания, как мамы, вполне естественны. Вы все правильно пытаетесь объяснить ребенку. Вы говорите, что это произошло совсем недавно. Как давно? Как чувствует себя ребенок в этой ситуации? Для него еще сложно понять, что происходит между родителями, но постепенно, когда Вы будете с ним разговаривать он привыкнет. Вы правильно говорите, что мама и папа любят его независимо от того, кто где живет
Людмила Пазова — психолог
Людмила Пазова психолог
Здравствуйте, Анна! Как давно вы расстались с мужем? Насколько травматичным было расставание? Что касается совместных встреч, то важно внимательно прислушаться к себе. Вы пишете: "боюсь, что это будет истолковано ребенком неправильно, что подумает что мы можем опять быть все вместе". Вы точно боитесь, что так подумает ребенок? Не муж? Или не вы сами? Кстати, ребенок мальчик или девочка?
Дополнение от автора вопроса ·
Два месяца назад. На первый взгляд вроде, нормально. Но бывает как накатит, говорит, что скучает по папе, по старому дому, что там было хорошо и уютно. А еще, когда пустит слезу, то сердце у меня вообще разрывается... Но я понимаю, что это эмоции, что это не означает что она несчастна (когда мы еще все вместе жили, тоже бывали такие "волны", она со слезами на глазах говорила, что скучает по папе - просто мы его видели в основном по 20 мин. перед сном...) Сейчас говорю, что давай позвоним или по вайберу наберем, а в выходные ты с ним увидишься. Соглашается и успокаивается, а иногда как ни в чем не бывало говорит, "та не... я сейчас играть буду... давай потом наберем"
Дополнение от автора вопроса ·
Людмила Александровна, дочка))
Да, боюсь, что и супруг может питать какие-то надежды. Но больше всего, что для ребенка это может быть как надежда на "прежние времена".
Если прислушиваться к себе, то я еще не готова к подобным встречам. Но в тоже время хочется ребенку дать "максимум", если можно так сказать. Но не будет ли это "медвежьей" услугой?
Татьяна Удалова — психолог
Татьяна Удалова психолог
Добрый день Анна. После Вашего расставания прошло очень мало времени. И для Вас и для дочки да и для бывшего мужа - это период принятия новой реальности. И совместные прогулки - это замечательная история, если Вы все к этому хорошо относитесь, если смогли пережить развод и сумели сохранить хорошие отношения. Для ребёнка важно , чтобы родители были счастливы, а вместе они или порознь - это вторично. Вы всё дочери правильно говорить. Дочке во время прогулок хорошо - и это главное.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
цитата:
Да, боюсь, что и супруг может питать какие-то надежды. Но больше всего, что для ребенка это может быть как надежда на "прежние времена".
Если прислушиваться к себе, то я еще не готова к подобным встречам.

Вам всем сейчас очень тяжело привыкнуть к новому. Если родители не любят друг друга и ссорятся, то для ребенка лучше, если они живут отдельно. Родители должны быть счастливы, чтобы они могли дать эту любовь своему ребенку. Возможно, что и Вы боитесь того, что ребенок может Вас опять втянуть в прежние отношения. Какая была причина Вашего развода с мужем?
Людмила Пазова — психолог
Людмила Пазова психолог
Срок, который прошел после развода, еще очень маленький . И если, прислушиваясь к себе, вы понимаете, что пока не готовы к таким встречам, то лучше воздержаться. Милой встреча все равно вряд ли выйдет, маму и папу могут обуревать разные чувства. Не факт, что это пойдет ребенку на пользу. Давайте дочке "максимум" из того, что сейчас посильно. Совместные прогулки могут быть хороши, но когда все будут к этому готовы.
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга Владимировна, сложно описать в двух словах причину... Это и разные взгляды на жизнь, на понятие "семья", отсутствие поддержки. По сути у меня ничего не поменялось после разрыва (несмотря на то что жизнь полностью изменилась), только видится с бывшим стали намного реже. Я не знаю как это описать... По ощущениям примерно так.
Татьяна Патлачук — психолог
Татьяна Патлачук психолог
Здравствуйте! Если вы твёрдо приняли решение, что с бывшим мужем вы больше жить не собираетесь, то даже гуляя с ним и ребёнком в парке, ничего страшного не произойдёт. Вы говорите, что боитесь давать ему надежду. Но если вы с ним чётко обсудили тему развода и решили расстаться, то с чего вдруг у него возникнет надежда все вернуть? Взрослые люди могут договорится, обозначить рамки общения и поведения.
Другой вопрос, если вы все ещё сомневаетесь, правильно ли вы сделали, что расстались. Если есть чувство вины, долга, если вы по нему скучаете, или ещё сами не поняли, правильно поступили или нет, то не так уж и просто будет гулять вместе, как ни в чем не бывало.
Возьмите паузу и попробуйте понять, не жалеете ли вы о своём решении. Готовы ли вы строить с ним партнёрские отношения, но уже как бывшие муж и жена.
Дополнение от автора вопроса ·
В том-то и дело, что обсудили четко, но это было больше в одностороннем порядке. Нам всегда трудно было обсуждать какие-то глобальные вопросы, выяснять отношения (для меня это было как о стенку горох, а ему как пытка разговорами не о чем). И до сих пор он воспринимает наш разрыв как "я решила", а ему уже деваться некуда.
Мне жалко, что так все закончилось, но возвращаться в то что было я не хочу. И я не верю, что мой бывший супруг вдруг на жизнь будет смотреть иначе или его взгляды и мировосприятие поменяются. Хоть я часто задаю себе вопрос "А точно я правильно поступила?"
Дополнение от автора вопроса ·
Я хотела сказать, что я твердо приняла для себя решение, но эмоции еще есть. Тяжело поверить в то, что у "навсегда" закончился срок годности...
Татьяна Патлачук — психолог
Татьяна Патлачук психолог
Конечно, эмоционально это очень тяжело пережить, но другого пути пока что никто не придумал.
Главное, это ваша уверенность в правильности принятого решения. В таком случае вами будет сложно манипулировать или обвинять.
Если бывший муж не согласен с вашим решением, то любые встречи с ним только усугублят ситуацию.
Если для вас комфортно на данный момент тот формат общения ребёнка с папой, который вы выстроили( по выходным), то можете его и продолжить. И ребёнок довольный, и вы на удобном (психологически и физически) расстоянии.
Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Добрый день! Вам в дальнейшем надо будет поддерживать отношения с мужем, потому что у Вас общий ребенок. Хорошо, если ребенок будет видеть эти отношения здоровыми. Одно дело, Вы не готовы на эти совместные прогулки - мало времени прошло после расставания. Тогда не стоит насиловать себя, хорошего точно не будет. Но в дальнейшем, рассмотрите позитивные стороны совместных прогулок, может что-то положительное Вы в этом увидите. Про надежды мужа думать - это не Ваша забота. Ребенок, конечно, будет хотеть, чтобы мама и папа были вместе, вне зависимости от совместных прогулок.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо большое всем за Ваши ответы! Прям легче на душе стало.
У меня созрел план дальнейших действий, его и буду придерживаться.
Спасибо ВАМ!
Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Может поделиться планом? Или после реализации результатами? Какие могут быть трудности в реализации плана? Что может помочь?
Дополнение от автора вопроса ·
Не буду откидывать вариант совместных прогулок, но с этим еще немного повременю.
А ребенку буду транслировать, что мне очень важно ее эмоциональное благополучие, но это не изменит решения жить отдельно от папы.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
цитата:
Мне жалко, что так все закончилось, но возвращаться в то что было я не хочу. И я не верю, что мой бывший супруг вдруг на жизнь будет смотреть иначе или его взгляды и мировосприятие поменяются. Хоть я часто задаю себе вопрос "А точно я правильно поступила?"

Возможно, что у Вас есть страх вернуться в те старые отношения. Вы говорите, что ребенок хочет, а Вам тяжело видеть его переживания как матери. Скажите, а Вы счастливы в новых отношениях? Вы любите друг друга? Что Вы в них получаете такое, чего не было в предыдущих?
Дополнение от автора вопроса ·
Да, мне тяжело видеть переживания своего ребенка. Тем более это связано с моим выбором. Грубо говоря, я знала что мое решение повлечет за собой море реакций и переживаний, но и в ущерб себе больше жить не могла.
Сейчас я не в отношениях.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
цитата:
Сейчас я не в отношениях.

Вы ушли от своего супруга просто потому что Вы больше так не могли? Если Вы чувствовали дискомфорт к своему мужу, то это нужно обладать большой силой воли, чтобы уйти. Дело в том, что для ребенка важнее видеть счастливую маму, даже, если Вы живете отдельно от мужа, чем несчастную. Ребенок бы это чувствовал и страдал еще больше.
Дополнение от автора вопроса ·
Это было не просто... Я сначала долго думала и взвешивала стоит ли. Потом, когда разобралась в себе нужно было подготовиться финансово себя содержать, поменяла работу. На это все ушло несколько лет. Потом нужно было найти жилье... Я очень долго то и делала, что плакала мне было и страшно и жалко себя. Но сейчас я себя чувствую отлично. Все равно бывает, что эмоции захлестывают. Но я уже не хожу как мумия с опухшими глазами и кислой физиономией.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

цитата:
Если прислушиваться к себе, то я еще не готова к подобным встречам. Но в тоже время хочется ребенку дать "максимум", если можно так сказать. Но не будет ли это "медвежьей" услугой?

Всегда стОит прислушиваться к себе, Анна. Ваше "Я" Вас никогда не обманет. Если не готовы, то и не делайте. Сделаете, как почувствуете свою готовность.
Ольга Владимировна Головченко — психолог
Ольга Владимировна Головченко психолог
цитата:
Но сейчас я себя чувствую отлично. Все равно бывает, что эмоции захлестывают. Но я уже не хожу как мумия с опухшими глазами и кислой физиономией.

Вы смогли о себе позаботится. Счастливая мама-счастливые дети. От Вашего психоэмоционального здоровья зависит здоровье Вашего ребенка.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо ВАМ всем большое! Очень меня поддержалихахаха
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

цитата:
Но сейчас я себя чувствую отлично. Все равно бывает, что эмоции захлестывают. Но я уже не хожу как мумия с опухшими глазами и кислой физиономией.

Значит верный сделали выбор в своё время.
Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Удачи Вам! Дайте себе время, не торопите себе. Переживите и прожекте свои чувства! Когда будете готовы, будете делать новые шаги и принимать решения!
Валентина Жемчужникова — психолог
Валентина Жемчужникова психолог
Я противница таких прогулок. Считаю, что ребенок и правда растерян, что вроде и порознь, но гуляем вместе, а значит есть надежда, что все будет как раньше.
Важен настрой ваш и бывшего мужа. Объясните ребенку спокойно, что в разошлись потому, что вместе вы не можете договориться о каких-то важных вещах в совместной жизни, что так бывает, что людям становится порознь лучше, чем вместе. Но вы навсегда остаетесь родителями и ребенок может общаться с папой, сколько хочется обоим. Но только вдвоем, без вас. Потому что вы с папой уже не вместе. Если вы сама будете достаточно спокойны и уверены, то ребенок это примет.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Войти Регистрация

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы