Тупик в отношениях

Милана, доброе утро!

я сама позволяю на себе ездить мужу, я приношу ему еду в постель, убираю за ним, он постоянно на работе, виду только вечером, он все свое время проводит с машиной

Зачем Вам так ухаживать за мужем? Что Вам это даёт? Что в Вашей жизни есть ещё, кроме него? Не думали ли Вы, что Вы растворились и потеряли себя в них?

Доброе утро, Милана!

Вы пишите: мне кажется у меня зависимое отношение от мужа. Возможно это так и есть. Хорошо, что Вы сюда написали. Обратите внимание, от чего именно зависите. Почему позволяете манипулировать Вами? Начните заботиться о себе. Проявлять свои чувства. Не терпите, если терпите. По началу это довольно сложно. Поэтому хорошо бы если бы Вы работали со своей сложностью с психологом.

Ответ отредактирован автором 07-10-2019 09:24:34

Милана, для вас хорошая новость - вы не копите злости, это здоровое поведение. И в вашей паре есть любовь. Это важно. Все не так уж плохо. Все, что вам нужно, это научиться грамотно разговаривать в паре. Для этого желательно освоить прием "я-сообщение". Он несложный. Можете сами поискать в интеренете. Если не получится, обращайтесь. Консультирую по скайпу

Доброе утро,
Милана, действительно тяжело разобраться в ситуации из одного рассказа, но для отношений в семье важно доверие и уважение, если одна из этих сфер страдает то и на интимную сферу это влияет. Это хороший запрос для терапии- я консультирую по скайпу,обращайтесь)

Здравствуйте, Милана.

Я мягкий по натуре человек и думаю, что я сама позволяю на себе ездить мужу, я приношу ему еду в постель, убираю за ним, он постоянно на работе, виду только вечером, он все свое время проводит с машиной. И недавно он мне как служанке бросил тарелку и сказал убери, потом в повышенном тоне сказал , где мое пило. Меня это так унизило, я стала кричать, потому ,что в последнее время, я не могу даже контролировать свое психологическое равновесие, я живу, как на пороховой бочке наших отношений, я спросила ты извиниться не хочешь щас свое поведение, а он говорит а ты?

Вы так к мужу проявляете свою заботу ? любовь? или вы так привыкли относиться к мужчине из своей семьи? Чего вы от него ждете, когда так себя ведете? - благодарности? любви?

Здравствуйте, Милана! Давайте рассмотрим два варианта возможного развития событий.
1) Допустим, вы оба с партнером адекватные личности, но не научились коммуницировать друг с другом. Если это так, то проблема поправима. По вашим словам видно, что вы стараетесь для него, для отношений, выкладываетесь, вы хотите быть хорошей женой, а вот он больше принимающая сторона, верно? Логично, что вам хочется взаимности. Присмотритесь, точно ли он совсем не вкладывается в отношения? За что вы можете быть ему благодарны? Очень хорошо, что вы осознаете, что к вам проявляют неуважение. Не бойтесь отстаивать себя, бойтесь себя потерять. Говорите ему, что вам не нравится в отношении к вам, как с вами нельзя обращаться, и подкрепляйте ваши слова действиями. Посмотрите, что будет, если вы перестанете так ухаживать за ним. Как он себя поведет? Как поменяется отношение к вам?
Если муж "не идет на контакт", не получается конструктивного диалога с ним, его все устраивает и ему все равно, что вам в браке с ним не комфортно, делайте выводы. Ситуация не изменится в лучшую сторону со временем, тем более с появлением детей. Готовы ли вы смириться с таким браком? Подумайте, каких отношений вам бы хотелось и каких вы заслуживаете.
Отличие настоящей любви от со-зависимости в том, что любовь взаимна. Она приносит удовлетворение обоим, оба партнера желают другу другу счастья, оба готовы работать над трудностями в отношениях (которые могут возникать даже в счастливых парах), оба прислушиваются друг к другу. Мужчина и женщина могут по-разному проявлять свою любовь и заботу, в силу отличий их психологии. Но при этом, когда любят, оба стараются, каждый по-своему. Со-зависимость же похожа на наркотик. Тебе плохо с этим человеком, но без него, кажется, будет хуже, без него страшнее. Партнер тебя унижает, обижает, проявляет неуважение, равнодушие, а ты позволяешь ему это. Потому что боишься потерять. Потому что без него не чувствуешь самоценности (с ним на самом деле тоже ее не чувствуешь). Ты ему пытаешься объяснить, что так с тобой нельзя, а он продолжает, и ты продолжаешь дуться, злиться, но позволять ему это. Это замкнутый круг. Из него очень сложно вырваться, эту больную псевдо-любовь из сердца нужно заменять любовью к себе. И такие отношения часто относятся ко второму варианту:
2) Отношения с токсичным партнером. Эта тема настолько обширна и распространена, что дам вам просто наводку и рекомендую изучить хоть немного. Почитайте/посмотрите информацию о токсичных отношениях, о психопатических личностях. В вашем описании его отношения я увидела некоторые признаки такой личности, но, конечно, это еще не означает, что он ею является. Присмотритесь. Главное, помните, что хороших перспектив в отношениях с токсичным партнером не бывает. Может быть только хуже, от саморазрушения и потери себя до физического насилия. Из отношений с ними нужно выходить, чем раньше, тем лучше, тем более, пока нет еще совместных детей.
Подытожим общие рекомендации:
1) Пробуйте "установить" контакт, разговаривайте с т.з. "Я-позиции". Перестаньте "обхаживать" партнера. Наблюдайте
2) Изучайте тему токсичных отношений и психопатов. Чтобы исключить ее из вашей ситуации либо чтобы вовремя принять меры.
3) Работайте с самооценкой. Лучше с психологом, если нет возможности, работайте самостоятельно, хоть как-то, изучайте, пробуйте техники из интернета, онлайн-курсы и т.д. Если не проработать склонность к со-зависимым отношениям, велика вероятность вновь на них нарваться (в случае разрыва этих).
4) Помните, вы заслуживаете тех отношений, которых хотите, и должны быть счастливы. А никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих.
5) Спросите себя, какие чувства и мысли у вас вызывают следующие слова: "Не трать свою жизнь на человека, который не ценит времени, проведенного с тобой"
Если есть желание, приходите на консультации (очно и заочно). Счастья Вам!