Здравствуйте! Ребенку 4.6,ходим в сад до сна(начали в сентябре) ! Очень тяжело идет адаптация! Постоянно плачет.Дома, когда играем должен выигрывать всегда он, иначе плачь... обида, на детских площадках-он лидер, если сказал и ребята не послушали, обида, слезы!! И в саду не заладилось(((Ему не нравиться воспитатель,т. к. она строгая и громко разговаривает!к примеру, сегодня они рисовали кораблики на бумаге! Сын хотел забрать домой его, но воспитатель не разрешила, т. к. эти рисунки должны висеть в группе! Он при всех расплакался и весь оставшийся день провел в слезах! В итоге, я подошла к воспитателю и все таки выпросила рисунок! Вижу, что и отношение к ребенку, когда он плачек меняется и со стороны деток и со стороны воспитателя! Миллион раз разговаривали, что всегда можно говорить, что если что то не получается, у тебя всегда есть мама и папа, которые всегда помогут! Должно быть все по его, а если иначе слезы и обиды! Понимаю, что переломный момент в его жизни сейчас и ему сложно контролировать свои эмоции! Но боюсь, что сын растёт эгоистом! (((Как ему помочь, какими словами объяснить ребенку, что плачь и обиды-не верный способ решения проблем(((
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Но боюсь, что сын растёт эгоистом! (((Как ему помочь, какими словами объяснить ребенку, что плачь и обиды-не верный способ решения проблем(((
Ваш ребенок, возможно, растет с лидерским характером, а Вы его пытаетесь сделать удобным. Так не бывает, все дети разные. Пробуйте с ним говорить об этом, что он хочет, какие чувства испытывает. Если ребенок нарисовал, то это принадлежит ему, это его творчество, а не вешать красоваться на стенке. Это воспитательнице так хочется. Потом, когда ребенок вырастит, у него буде очень легко забрать что-то его. В таком возрасте дети отстаивают свои границы, исследуют мир, что мое, а что нет. Вы, как мама, должны быть на его стороне и он должен чувствовать, что он защищен. Почему, он постоянно плачет? Если ему тяжело адаптироваться в садике, то есть сепарационная тревога. Если есть возможность у Вас, то делайте это постепенно, не травмируя психику ребенка, не нужно его ломать
А что значит сепарационная тревога?Не хочу его ломать, именно поэтому вот уже два месяца мы ходим до дневного сна вопреки всем уговорам воспитателей! ((Сын очень просит не оставлять его на сон, пока отказать ему в этом не могу и не хочу!
Как же быть с мнением других деток!?? Как объяснить ребенку, что не всегда происходит так как ты этого хочешь!? ((
Сепарационная тревога связана с тем, что ему тяжело отделиться от мамы пока. Это нужно делать постепенно, что Вы в принципе и делаете. Старайтесь больше говорить о его чувствах и желаниях. Чем больше Вы будете говорить, тем меньше будет тревоги. Как часто раньше Вы его оставляли одного или было много нянек вокруг? Дети не просто так себя ведут, они отражают нас самих и то, что происходит в семье. Кто у Вас может быть в окружении с таким характером? Чтобы не сделал Ваш ребенок, Вы, как мама, должны его защищать, только грамотно и тогда из него вырастит уверенный мужчина, а не удобный для всех
Лучший ответ
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Добрый день. Так и объяснить - с помощью сказок, разговоров, а не вешать на него ярлыки - плакса и эгоист. Ни один ребенок не рождается с чертами характера, он их приобретает в общении со значимыми взрослыми. Если что-то идет не так, то в первую очередь стоит не объяснять это ребенку и требовать от него изменений, а пересмотреть отношения в семье и сам процесс воспитания. Вы ожидаете от ребенка взрослого поведения, что бы он быстрее вырос и стал "удобным", но он еще маленький и для него абсолютно естественно плакать и обижаться. Если он преждевременно повзрослеет под Вашим давлением, то в будущем его ожидают серьезные проблемы - низкая самооценка, проблемы с отношениями, повышенная тревожность, агрессивность, страх и пр. Очень рекомендую обратится к специалисту, который поможет пересмотреть отношение к ребенку, тогда и у ребенка все наладится.
За год до сада ходили с удовольствием в развивашку, он оставался сам! Но там с детками работал психолог, возможно поэтому ему очень нравилось и он без труда и слез со мной расставался! Два раза в неделю по часу времени! Посещали раз в неделю театральную студию, там тоже все было замечательно! Поэтому такая реакция на сад для меня сюрприз, не очень приятный!
Но там с детками работал психолог, возможно поэтому ему очень нравилось и он без труда и слез со мной расставался
Я думаю, что это потому, что с Вашим ребенком разговаривали. Возможно, что и в садике может быть не все хорошо, если для воспитателя важно повесить рисунок ребенка на стену, чем отдать его, если он плачет. Старайтесь разбирать ситуацию глубже, а не слушать только то, что хочет воспитатель
Добрий день! Підтримую думку колег, що не варто вішати ярлики на диину. ЕЕмоційність, сльози, небажання програвати в його віці абсолютно нормальні. З іншого боку, у житті не завжди ми можемо отримати те, що хочемо, і цього теж треба навчити. Потрібно встановити чіткі межі дозволеного, у нього має бути теж досвід заборон, розчарувань. Але разом з тим важливо підтримувати у цій ситуації, коли він не отримує бажане. Дати йому поплакати, позлитися. Говорити з ним: прокоментувати ситуацію, а потім назвати емоцію. Наприклад, "той хлопчик не захотів бавитися, так як хочеш ти" (проговорення ситуації), "бачу, ти розізлився (засмутився)". Тут важливо проявити співчуття і донести, що сумувати, злитися - нормально. І що з тим можна справитися, це не катастрофа, це можна пережити. Зараз є хороші книги по дитячій психології. Наприклад, Петрановськая "Тайная опора", Дебора Макнамара "Игра, покой, розвитие". Раджу почитати.
Рисунок, я забрала, так как этого хотел сын, не смотря на не очень довольное лицо воспитателя! Она уже не в первый раз намекает, что сильно уж сюсюкаю я его! Потом собственный же ребенок будет вить из меня веревки! Дело не в том слушаю я воспитатетаеля или нет, а ее я слушаю меньше всего! Дело в том, что мы можем по два часа подряд, особенно перед сном беседовать, рассуждать, он задает мне вопросы, я отвечаю, разбираем с ним проведенный день, все отлично!Но день начинается заново и все как по накатанной! И не дай бог, что то случится не так как хотелось ему....день испорчен и настроение тоже((
Рисунок, я забрала, так как этого хотел сын, не смотря на не очень довольное лицо воспитателя! Она уже не в первый раз намекает, что сильно уж сюсюкаю я его! Потом собственный же ребенок будет вить из меня веревки!
Здесь сказывается собственный негативный опыт воспитателя. Вы, как мама, поступили правильно, что отстояли рисунок ребенка и забрали. Для Вашего ребенка это очень важно. Материнской любви много не бывает. Вы говорите, что до этого у Вашего ребенка было все в порядке, а проблемы возникли в садике. Вы привели только один пример с рисунком, а у меня уже есть недоверие к этому воспитателю, нет ли там давления на детей, поэтому есть и протест Вашего сына. Это нормально, когда ребенок пытается отстоять что-то свое. В таком возрасте сломать детей легко, но потом они обращаются во взрослой жизни за терапией, когда мама их чего-то лишила. Поверьте, это длительный процесс потом что-то лечить
Дополнение от автора вопроса·
А как быть тогда в этой ситуации? Я сама понимаю, что воспитатель достаточно строгая и не особо "панькается" с детками! Но ситуация не только с воспитателем, даже на подмене, когда была другая((Они играли в игру коллективную, в общем мой ребенок проиграл практически последним, т. к.
выиграть должен был он, и опять расплакался, причем достаточно серьезно!Проблема в восприятии ситуации, проблемы!
Спасибо большое! Будем беседовать, рассуждать, объяснять дальше!
Попробуйте обратиться индивидуально к детскому психологу, если Вы беспокоитесь. Возможно, что в садике есть такая корпоративная культура. Если все, то это не значит правильно.
Дополнение от автора вопроса·
Але як зрозуміти, де треба відмовити, а де підкоритися???? В данному випадку я малюнок забрала до дому, бо це його річ! Але там залишились малюнки всієї групи, чи не будуть в подальшому його вважати "білою вороною"? Ми живем в суспільстві і тому не хочется, щоб на мою дитину тикали пальцем і вважали його "капризным ребенком"
Вам нужно рассматривать каждую ситуацию отдельно. Здесь нет одного четкого плана действий. В ситуации с рисунком, Вы поступили правильно. Если другие дети не хотят, то, возможно, им это не нужно. Очень хорошие книги у Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?
К счастью вы не всесильны и не сможете решить каждую ситуацию.
Сын плачет, потому что ему сложно принять свои ограничения. Что не все в этой жизни будет по его.
Тут интересно, что в этот момент происходит с вами?! Конечно он огорчается, что не побеждает или не получилось чего то у него. Это важный для него опыт принять свои ограничения, что не все он может, не всегда выигрывает. Вам главное быть большим контейнером, который выслушает и примет его сложные чувства.
Поддерживаю коллег. Конечно, дети огорчаются и плачут, они долго стараются принять тот факт, что весь мир - больше чем они сами и не все идет по плану. Ваш ребенок проходит важный этап - признание того, что не все в мире происходит так, как хочется ему. И тут самое главное - это реакции мамы. Если мама не отрицает его чувства, а признает их и помогает с ними справится, утешает, подбадривает и не порицает его переживания, то он пройдет этот этап успешно и быстро. Но если мама считает такие чувства не приемлемыми, не правильными и не дает достаточной поддержки и утешения у нее на руках, где он может спрятаться от несправедливости всего мира, то ребенок на этой стадии так и "застывает", иногда на всю жизнь. Рекомендую книгу Л. Петрановской "Тайная опора".
Спасибо всем огромное! Вы мне очень помогли!!!!!! 🙏
К сожалению, я не всегда в таких ситуациях поддерживала сына, иногда признаюсь,когда разговоры не помогали... Увы срывалась!!! Буду работать над собой больше!!!!
Поддержу мнение коллеги. Очень важно для мамы признавать все чувства ребенка, не только хорошие. Это даст ему опору в будущем справляться с разными своими эмоциями
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
