Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Чаще всего мы раним других в то место, или близко к тому месту, куда ран...»
Вопрос от: rita Возраст: 26

что делать?

Здравствуйте. Я долго решалась написать Вам и вот решилась, возможно многие будут судить меня , но что есть. Я встречаюсь с женатым мужчиной уже 4 года, я много раз решалась и бросала его, но как оказывалось ненадолго. Мы с ним познакомились еще до его свадьбы даже встречались, но в какой то период наши отношения прекратились(я если честно не могу точно сказать почему). Через некоторое время(2-3месяца) я позвонила ему он ответил мы поговорили и начали общаться по телефону (мы с разных городов). Спустя время мы встретились (инициатива выходила обоюдная), я думаю он не хотел мне говорить правду, но потом сказал:"Что я классная ,ему со мной хорошо, но он женится через 10 дней". Я продержалась 8 месяцев и кинула ему смс, он ответил мы начали опять общаться. Потом я переехала в его город сама и мы начали видится. Так вот я хочу понять его ?-он говорит что не может без меня, он меня обожает(у нас никогда не стоял вопрос "или я или она", и я тоже могла встречаться с другим(я пробовала но с этого ничего не получалось) )).Мы ссорились, я грубила ему , наверное специально так-как если у меня нет сил бросить его, то может ему надоест такое отношение, но нет он возвращался а я его принимала. Я люблю его(ему я этого не говорила), но и понимаю так нельзя, мне больно и нету сил простится. Я понимаю "Нужно лечиться тем от чего заболел",но мне никто не интересен.Я очень устала.Что мне делать? Зачем я ему нужна?Как его понять? Спасибо.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог больше не активен на сайте

Судить вас никто не будет, не потому что Библия не велит или профессиональный кодекс сдерживает, а потому что через отношения с женатыми мужчинами проходили многие женщины. Просто не все признаются:)
И вопрос не в том, зачем вы ему, а в том зачем он вам.
Когда ответите на него, тогда и станет понятно, что делать с этой связью.
...
Здравствуйте, Рита.
Могу предположить причины эти отношений. Но это будут лишь мои фантазии, которые могут очень отличаться от того, что вас удерживает с ним.
И важно здесь не столько то, что вы не можете сказать почему с ним расставались. Сколько то, что после 4 лет отношений вы так и не можете ответит на свои вопросы - зачем ему ВЫ, как его понять и что вам делать.
Мне представляется, что причина этого одна - отсутствие реальности в ваших отношениях. Реальности, которая именно и дает понимание друг друга.
Я могу ошибаться, но мне кажется, что так бывает и тогда, когда люди не хотят, чтобы партнер узнал правду. По разным причинам. Это происходит у мужчины с его женой, с вами. Да и сам с собой он тоже не так уж честен.
Конечно, такая жизнь, как у разведчика, в постоянном напряжении изнуряет.
Но сомневаюсь, что лечение "другим мужчиной" поможет. Ведь эти отношения не только последствия действий этого мужчины, но и ваш выбор. А потому, лучше начать со встречи со своими желаниями и чувствами. Которые и привели вас в эти утомляющие долгие и малоперспективные отношения.
А может даже, с ответа на вопрос, который задает коллега: "Каковы ваши цели в этих отношениях?"
Я перефразирую - действительно ли вы готовы всю жизнь довольствоваться второй ролью любовницы вместо того, чтобы стать первой и единственной любимой женой с любимым мужчиной, мужем?
...
здравствуйте, rita.
Вы проявляли инициативу в этих отношениях, вы переехали в его город. вы пытались несколько раз их прервать, но когда он возвращался, вы его принимали.
Вам нужен был этот опыт. Вам надо было знать, что есть человек, который вас любит, но ничего не будет менять в своей жизни.

Вы долго решались написать, предполагали, что Вас будут судить…
Похоже, Вам сложно поверить, что вас могут выслушать без оценок и осуждения, понять, принять. Что Вы можете стать единственной желанной и любимой. Что у вас могут быть хорошие стабильные отношения. И что когда все будет складываться хорошо, вы не будете специально грубить, что бы ему первому надоело.
вы уже устали от таких отношений, вам хочется все же что-то изменить.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?