Вопрос суицида

Меня зовут Марго,мне 18 лет и я в полном ненависти своей жизни. После того,как я не сдала экзамен по родному языку и со второй попытки,целый год никуда не смогу поступать и лишь только через год(2020 3мая) году могу сдать повторно. Это меня волновало больше всего,но знала что не сдам. Потому что была реалисткой. Грамматика легкая,а вот переводы с текстом сложные. Самая драматическая реакция была матери: истерики,слезы,язвительные слова в мою сторону и конечно «я на тебя деньги тратила,а ты ничего» Но еще обиднее,когда в апреле(перед экзаменом) не выходила из дома и плакала без повода,в огорчении того, что у меня ничего не получится и не сдам,моя мать поддерживала: «Самое главное,что ты жива и здорова,а деньги не главное. Ты поверишь и у тебя все получится» Меня бесит лицемерие матери,которое скажет одно,но завтра совсем другое. Вчера «Я люблю тебя»,а сегодня «Да чтоб я сдохла пока тебя рожала» Это меня и убивает
У меня нет друзей,кажется,что люди не ценят мое добро или любовь,в итоге остаюсь ни с чем. Могу отдать все,потому что хочу чтобы другой человек радовался от мелочей или от маленьких сюрпризов. Но по всегда это невзаимно. Хочется,чтобы человек был в сложные моменты. Люди устали слышать мое очередное нытье. По их словам:«Мы поддерживаем тебя,но ты все равно ноешь,лучше забить на тебя и не мучать собственные мозги»Или же, мне хочется общаться с людьми, просто так,даже если буду слушателем,то попросту их нет. Все уходят,всем не интересно.
После такого я замкнулась все свои чувства в себе. Единственным успокоением является селфхарм. Иногда рисую,это все что я умею,иногда играю в игры чтобы отвлечься от реальных проблем. На селфахрм моя мама ответила «Меня отец избивал,но такие вещи я не делала. А что подумают люди в метро? Так только делают зэки и наркоманы. Не делай так,иначе в психушку затащу» С мамой говорить бесполезно,пыталась много. Заканчивалось с ее стороны криками о том,что она ужасная мать,а я неблагодарная мразь.
Я толстая,иногда размер своих штанов бывает сложно найти(EUR 42).За год набрала 10кг, думаю это все из-за гормонов,хотя откуда знаю?! Даже не проверялась ни разу у врача. Однажды она закатила мне истерику,что я жирная жиробасина будто родила 10 детей. Спасибо,я в курсе что я толстая,но по тупым советам «скушай огурец на обед» это еще меня приводит в бешенство. Часто она задает мне вопрос «Почему ты себя не ценишь?» ХОРОШИЙ ВОПРОС. У меня уже привились все комплексы: внешность,вес,даже обычное любимое рисование кажется не тем. Ничего не умею,ничем не отличают,ничем не полезна. Ни в чем не лучше,только хуже. Иногда я хочу принять,что всякое бывает в жизни,у всех бывали ошибки и всем свойственно падать. Хочется поддержки,теплых слов,хотя бы не душить меня из-за оплошности.
С этого момента я решила убить себя через два месяца(перед экзаменом). Мать недовольна,я не довольна собой,своим телом,своим существованием,все только и фыркаются на мое присутствие. Кажется,будто все будут только рады,если очередная заноза пропадет навечно