Мама уехала на заработки, а мне кажется что она меня бросила на всегда

Доброго дня, Кіра.
Дуже Вам співчуваю, що Ваша мама, через фінансові зобов'язання, змушена Вас покидати. Скажіть, будь ласка, чи казали Ви своїй мамі про Ваше хвилювання? Якщо так, то якою була її реакція? Чи мама Вам телефонує, коли знаходится у Польщі? Скільки разів на тиждень? З якого віку Ваша мама почала їздити на заробітки? Які у Вас стосунки з Вашим батьком? Чи є у Вас друзі, які Вас можуть підтримати?

Ответ отредактирован автором 01-05-2020 18:11:37

Кира, доброго времени суток!
Подозреваю, что нехватка маминого внимания и присутствия у Вас тянется с детства. Сейчас Вы уже в возрасте самостоятельности, когда такая зависимость от мамы уже может выглядеть, как симптом.
Как давно мама стала уезжать на заработки? А с кем Вы оставались в это время?
Мудрости Вам!

Кира, добрый вечер!

Мама уехала на работу в Польшу уже не в первый раз.

Вы говорите, что мама уже не первый раз уезжает на заработки. Вы всегда так себя ощущали? В каких отношениях Вы со своим отцом? Есть ли у Вас возможность поговорить с мамой о Ваших переживаниях. Ка часто Вы можете с мамой общаться по видео связи или разговаривать по телефону?
Есть ли у Вас бабушки или дедушки, кто бы мог Вас поддержать?

Ответ отредактирован автором 01-05-2020 18:14:03

Вы очень привязаны к маме. Ситуация с карантином её обострила, потому что Вас ограничили. Есть ли возможность сейчас поговорить с папой? Даже, если у него другая семья, он остаётся доя Вас папой. Есть ли у вас друзья, какие-то интересы?

Мама действительно играет большую роль в нашей жизни, но Вы понимаете, что она это делает и для Вас. Есть ли возможность переключить свое внимание и занять себя чем-то. Вы можете пообщаться со своими близкими подругами, они в какой-то степени могут Вам компенсировать отсутствие мамы. Есть ли у Вас молодой человек?

Вы говорите, что мама с папой в разводе и Вы были часто предоставлены бабушке и, поэтому Вам сложно почувствовать свою взрослость и отдельность, потому что внутри Вас продолжает плакать нуждающийся ребенок, который не дополучил маминого внимания. Постарайтесь это компенсировать в отсутствие мамы общением с близкими подругами и молодым человеком, думаю, что Вашей маме тоже нелегко приходится

Добрый вечер! Вы с мамой обсуждали свои чувства? Поддерживаете ли Вы отношения, когда мама в Польше? Чего бы Вы хотели сейчас, чтобы мама была все время рядом?

Когда я была меньше у меня не было таких срывов, но с каждым годом ситуация всё хуже. В прошлом году я плакала часов 10 без остановки пока не потеряла сознание. Сейчас я плачу уже 4 час и ничего не помогает

Помітно, на скільки Вам важко і боляче. У Вас сталася якась стресова подія, або кардинальна зміна у минулому році, що Вам важко було відпустити матір так, як вона є "Вашою опорою і підтримкою"? Крім цього, Ви почали жити у гуртожитку, почали потроху сепаруватися і, напевно, це Вас лякає, тому зриви і почастішали. Дуже співчуваю Вам.

Отец точно мне не поможет. Я пробовала с ним как-то поговорить нормально - и в результате попала в лечебницу.

На скільки я зрозуміла, Ваш батько відправив Вас до психіатра чи невропатолога. Звісно, він хотів зробити для Вас краще, адже помітно, яка у Вас велика тривога, проте Ви не отримали від нього того, чого потребували найбільше - любові і емоційної підтримки, визнання. Ви зверталися саме до психолога?

Да, у меня есть молодой человек. Он меня сильно поддерживает. Я решила поговорить со своим лучшим другом. Он всегда меня выслушивает и помогает советом.

Дуже радію, що у Вас є люди, які здатні Вас зараз підтримати, тому скористайтеся цим ресурсом.

Пытаюсь сейчас заняться учёбой, чтоб не думать о маме

Ви молодчинка, що хочете переключитися, однак соціальний контакт навчання повністю не замінить, Вам потрібна соціальна підтримка збоку хлопця, друзів та бабусі з дідусем. Іноді "переключення на роботу" є поганою стратегією, яка, хоча відволікає, проте погіршує ситуацію, адже Ви не заповнюєте свій дефіцит тим, чим потрібно.

Я понимаю, что моя привязанность к маме иногда переход все рамки, но я не совсем понимаю как можно её ослабить

Погоджуюся з колегою, що Ваш симбіоз з мамою походить від бажання несвідомо доотримати любов, увагу і прийняття, які Ви недоотримали в дитинстві + вагому роль ще і відіграло розлучення Ваших батьків (це завжди травматично для дитини). На жаль, Вашу проблему вирішити в режимі переписки неможливо, Вам необхідно звернутися до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати цю дитячу травму та розірвати деструктивний симбіоз з Вашою мамою через терапевтичні стосунки (звісно, Ви можете це компенсувати у інших відносинах, проте це як "бездонна діра" - Ви отримуєте, проте не відчуваєте полегшення і Вам хочеться більше. В майбутньому такий деструктивний симбіоз може сприяти побудові созалежних стосунків, тому це потрібно пропрацювати з психологом-психотерапевтом).

Ответ отредактирован автором 01-05-2020 22:10:49