Как выстроить здоровые отношения?

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязаннась - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Но хорошая новость в тм, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Здравствуйте. Чувствуется как будто идёт соперничество с психологом, доказать, что он не прав, а вы счастливы вместе и у вас все хорошо.
Может быть и этот вариант, но вопрос в том, что ваш парень должен решение принять САМ, чего он хочет и как будет поступать. А с Вашей стороны - заявить о желании быть вместе и как вы написали, на готовность пройти трудности вместе.
И ещё как вариант, обсудить ваши отношения со своим психологом и понять о созависимости и нездоровье со своей стороны.

Здравствуйте.

потому что его психолог говорит, что наши отношения не здоровые, а созовисимые и главное, потому что мы не здоровые люди, а те, которые затыкают дыры друг другом

. А Вы как считаете? Вы согласны с этим?
Важно понимать, каким вы оба видите свое будущее: вместе в отношениях, или врознь. Если ваши цели и желания совпадают, если вы хотите быть вместе, но возникли трудности в отношениях, а у вас обоих есть готовность и желание поработать над этим, почему вы не рассмотрели вариант совместного похода к психологу?

В созависимых отношениях участвуют оба партнера. А как чувствуете Вы себя? Нет ли ощущения, что "не могу без него жить, дышать", прислушайтесь к себе.
Или , если партнер созависимый -хочется "отодвинуться" от него, настолько он как будто "влезает" в ваше простанство, тогда-он зависим, а Вы нет.
Зависимость может быть от чего угодно, от любовной до наркомании и алкоголизма. Природа одна. Формируется в детстве. Нехватка матери покрывается партнером во взрослом состоянии. Если Вы оба по ощущению созависимы-вам обоим нужно работать с созависимостью.
Есть очень хорошая книга в интернете Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение
от созависимости. В этой книге есть тест. Вы оба можете его пройти и что-то понять про себя и свои отношения.

Добрый день, Di. Понимаю Вашу усталость. Невероятно сложно чувствовать за двоих, делать всё за двоих, решать пройти этот путь за двоих. Так много "ваших" желаний, что совсем не видно партнёра. Да ещё психолог его тянет в другую сторону. Это треугольник, где Вы конкурируете с психологом, страдаете по парню и выходит сплошная драма. И Вы в ней режиссёр. Что будет в конце?

чувствовать себя не нужной

подумайте, где в Вашей истории это уже было? Быть может это повторяется?