Раставние

Доброго вечора, Руслан.
Скажіть, будь ласка, хто був ініціатором розтавання? Через що у вас найчастіше виникали сварки? Що особисто Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало?

Ответ отредактирован автором 17-05-2020 18:30:18

Не хватало наверное доверия,частое недоверие по поводу с кем я,что я делаю,пил ли я и тд.

Припускаю, що це було основною причиною для виникнення сварок. У Ваших стосунках не було взаємодовіри. Скажіть, будь ласка, чи Ви знаєте про попередній досвід стосунків цієї дівчини (можливо вона пережила зраду від хлопця, тому зараз недовіряє) або про стосунки між її батьками? Чи Ви особисто довіряли своїй дівчині? Чи були реальні прециденти, щоб Вам недовіряти (наприклад, Ви попередньо її зраджували, цілували іншу дівчину у стані алкогольного сп'яніння, познайомилися із цією дівчиною, коли Ви вже перебували у цих стосунках тощо).

Как бы не было тяжело это говорить, но инициатором был я,частые ссоры по пустяку и так далее,могло перерости в обзывание.( (Безумно стыдно за своё поведение)к примеру разногласие,и это переростало в большую ссору на пару часов.)

Звісно, що сварки із обезцінюванням і обзиванням іншого партена нікому не сподобаються і це не психологічно близькі стосунки. Вам соромно за Вашу поведінку. Тобто найчастіше Ви починали її обзивати? Як дівчина сприйняла Вашу заяву про розлучення?

Просто прошлым летом у нас был перерыв,наверное около месяца,за это время она нашла себе партнёра,но это продлилось 1-1,5 неделю.

Чому ви вирішили взяти перерву? Що трапилося? Вас влаштовує той факт, що дівчина знайшла собі за ці дні іншого партнера? Як Ви про це дізналися і що відчували в той момент? Після цього випадку у Вас пропала довіра до дівчини а Ваші сварки почастішали та стали більш інтенсивними?

После чего начинаеться переписка а-ля почему мы мало общаемся,естесстественно это переростает в ссору,в течении которой я задавал вопрос "ты хочешь расстаться?"

На скільки я зрозуміла, Ви не мали наміру розлучатися, а дівчина погодилася на Вашу пропозицію. Наступна сварка була якраз за те, що вона погодилася на розлучення? Чи пригадували Ви їй той випадок із хлопцем?

Да,намерия на расставание не было,просто сам не знал что всё так пойдёт и я её так сильно разозлю что она согласиться.

Насправді, як би сильно вона на Вас не розізлилася у той момент, вона б не погодилася, не будь під цим серйозних причин.

Решили взять перерыв,по моей инициативе,наверное были тоже частые ссоры

Ви домовилися, що, на той момент, ви можете зустрічатися із іншими партнерами? Чому саме Ви вирішили тоді взяти перерву? Ви пам'ятаєте (насправді, це дуже важливо)? Скажіть, будь ласка, про що тоді були ваші сварки?

Ссора была за то что мы мало общаемся в последнее время.

Вашій дівчині не подобалося, що ви мало спілкуєтеся? Ви також вважаєте, що мало між собою спілкуєтеся? Якщо так, то чому ви мало спілкуєтеся (через страх перед постіними сварками, гнів, накопичені образи тощо)?

Скажіть, будь ласка, що особисто Вам давали ці стосунки? Чого Вам у них не вистачало? Ви не даремно задали таке питання дівчині, а дівчина не випадково на нього погодилася. Можливо ви обоє не отримували задоволення від цих стосунків і відчували, що є досить різними. Зараз пройшло всього 5 тижнів і, насправді, це досить малий період, щоб пережити розлучення.

Это были настоящие,искрение эмоции..

Так, звісно, почуття були справжніми (тут ніхто не заперечує), проте стосунки не можливо розбудовувати "лише на почуттях", потрібні ще взаємодовіра, повага, співпраця, а цього, на жаль, у ваших стосунках не вистачало.

Ссоры были как-раз изза моих друзей и моей компании.

Розкажіть, будь ласка, детальніше, що саме їй не подобалося у ваших друзях (Ви зазначили у дописі "неправильна компанія")? Чи були у Вашій компанії дівчата? Чи Ви іноді запрошували свою дівчину у копманію до друзів? Кожна людина має право на свій особистий простір і Ви не є винятком. Ви обговорювали зі своєю дівчиною, скільки б часу вона хотіла проводити з Вами і в котрі дні?

Ответ отредактирован автором 18-05-2020 17:43:37

Можно сказать быдло.(общение с ними я прикратил).

Можете, будь ласка, описати детальніше, що входить в поняття "бидло"?
Ця компанія друзів вчилася разом із Вами у військовому ліцеї (тому Ви з ними часто бачитеся)? Що Вам давала ця компанія?

Ви припинили із ними спілкування вже після розлучення з дівчиною? Якщо так, то що Вас спонукало? Чи Ви перестали спілкуватися із ними під час ваших стосунків (і тоді не зрозуміло, через що були скандали; можливо Ви пригадували їй, що Ви заради неї покинули друзів; або ж вона не вірила, що Ви перестали із ними спілкуватися)?

После нашего первого перерыва я понял что любимый человек мне дороже,каких-то знакомых которые явно не очень культурная компания.

Ви їй про це казали?

Ну после примирения при ссорах часто напоминала что якобы я бросил её ради друзей.

Ок, тобто були ще якісь теми для серйозних сварок.

Скажіть, будь ласка, особисто Ви б хотіли відновлення цих стосунків? І якщо так, то як Ви бачите роботу над вашими сварками?

Думаю что поработал бы над своей агрессией,очень сильно поработал,еще расставил ценность данных отношений(то что отношения мне дороже всего).

Стосунки - це коли люди дивляться не "один на одного", а в одному напрямку. Звісно, стосунки це пріоритет, проте це ніколи не "самопожертва". Ви маєте розвиватися не лише у сфері стосунків, але і в інших сферах тому, що тоді це буде созалежність.

В чому проявлялася Ваша агресивність та як Ви її плануєте пропрацьовувати?

Агрессиия появляеться тогда когда она делает из маленькой ссоры слона,она часто не может принять своей вины и сказать что она не права,поэтому я всегда стараюсь свести ссору к общему копромиссу,и беру вину на себя и извиняюсь.

Брати постійно на себе провину - це також не варіант, адже у Вас накоплюється образа, яка переходить у "вибух гніву" та "роздратування". Вам необхідно навчитися методам конструктивного вирішення конфліктів, коли кожен із партнерів заявляє свою позицію і визнає почуття один одного. Запам'ятайте, постійне використання стратегії "компромісу" - це неефективно тому, що кожна сторона не задовільняє свої потреби повністю. Найкраще стратегія (особливо це стосується стосунків) - співпраця і їй потрібно вчитися обом партнерам.

Щодо відновлення довіри - над цим також потрібно працювати спільно, бо довіра крихка річ і необхідна взаємовіддача обох партнерів.

Думаю пойти к психологу,или какими-то другими путями.

Я підтримую Ваш варіант із психологом тому, що він є найбільш ефективним тому, що Вашу агресивність потрібно копати глибше.

Навіщо я все це у Вас запитувала? Якщо Ви справді хочете відновити стосунки із цією дівчиною, то Ваш максимум - це взяти свої 50 % відповідальності за ці стосунки, заявити про них, та запитати, чи готова вона взяти своїх 50 %. Чи візьме вона свої 50 % - залежить від неї самої (ми не можемо змусити іншу людину до того, чого вона не хоче, або змінити її поведінку). Ви не можете все тягнути самостійно, адже і вона відповідальна за ці стосунки. Перш за все, продумайте свій план дій, як особисто Ви будете боротися із проблемою, що виникла (наприклад, підете до психолога), почніть його реалізовувати.
Так, як дівчина не хоче із Вами спілкуватися, не бере трубки і т. д., то напишіть їй електронний лист для того, щоб "розтавити всі крапки над і": напишіть про свої переживання (як Ви її кохаєте, як Ви хвилюєтеся, що зробили їй боляче, як Ви сумуєте за нею, як Ви гніваєтеся і як Вам боляче, що вона відповіла на Ваше запитання ствердно тощо); напишіть, що Ваші стосунки є для Вас цінними і тому Ви звернулися до психолога для того, щоб зрозуміти, як їх відновити і покращити; спільно із спеціалістом на форумі Ви виявили проблемні сфери у стосунках (довіра, конструктивне вирішення конфліктів, Ваша агресивність тощо). Ви вже маєте чіткий план дій (опишіть його), взяли свої 50 % відповідальності за стосунки і почали пропрацьовувати себе. Тоді запитайте її, чи хоче вона відновити стосунки із Вами, підтримувати Вас та взяти свої 50 % відповідальності (у відновленні довіри та розвитку навичок конструктивного вирішення конфліктів).

Якщо дівчина знову проігнорує або скаже, що вона не хоче продовжувати із Вами стосунки, то тоді Ви говорите, що Ваші стосунки остаточно заврешилися і приймаєте це.
Звісно, Вам буде боляче (ви переживатимете стадії втрати: заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття), проте ці стосунки дали Вам усвідомити ті сфери своєї особистості, які необхідно пропрацювати + Ви почали їх пропрацьовувати, що означає, що Ви зможете побудувати гармонійніші стосунки у майбутньому.

Удачі, вірю у Вас!

Ответ отредактирован автором 18-05-2020 21:57:18