Проблемы с мужем

Добрый день,

Мы много раз говорили о наших конфликтах, подходили к итогу что будем стараться не скандалить или делать это как то не доводя до абсурда. Потом проходит период и опять все заново.

О каких именно изменениях в поведении вы договорились?

Какие причины скандалов? О чем спорите?

Здравствуйте!
Вы пишете:

Мы с моим мужем давно вместе

- а сколько это в годах и месяцах?
Что у Вас с разделением ролей и обязанностей в семье?
Есть ли скрытое недовольство друг другом, которое не высказывает какое-то время, а потом приводит к скандалу?
Какие у Вас с мужем примеры из родительских семей (как решать конфликты и как проявлять любовь)?
Как построена коммуникация между вами?

Как видите, вопросов много.
Так что предлагаю Вам рассмотреть вариант парной семейной консультации, если и муж готов работать над отношениями.
Если он против - идите к психологу лично Вы. Дать дельный совет по такой серьезной теме в 10 строк - невозможно.
Удачи Вам!

Доброе утро! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

Алëна, доброго времени суток!
Такие качели очень часто вызваны нарушенной коммуникацией и хронически подавляемыми эмоциями. Я могу и ошибаться, поправьте меня, если это не так, но я подозреваю, что в течение тех 2-4 месяцев мира есть моменты которые раздражают, неприятны, сомнительны - но ни один из вас это не проговаривает, это не обсуждается, то есть каждый из вас эти моменты подавляет, возможно мотивируя это желанием сохранить в семье мир. Но в результате, накопив изрядное количество раздражения, гнева, обиды - каждый из вас взрывается и уж тогда это всё выплёскивается по поводу и без повода. Если я не ошиблась - то вашей паре было бы хорошо поработать в семейной терапии, научиться разговаривать друг с другом, открываться, обсуждать свои чувства и переживания. И всё встанет на свои места.
Мудрости Вам!