Как выбраться из тяжёлых отношений

Question

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Заранее спасибо за внимание к проблеме! Мне 33 года (жен.), я из полной семьи, сейчас 2 детей. Вредных привычек не имею, есть высшее образование. 10 лет проживаю в незарегистрированном браке с отцом моих детей. Примерно столько лет назад я узнала, что мой папа имеет 2-ую семью с ребенком и живёт там параллельно. Примерно в это же время я разорвала отношения с любимым человеком, сделала это подло и некрасиво, не знаю почему. Родители в итоге живут вместе, отношения с отцом наладились. Но я не помню почему-ьо как. Встретила нынешнего "мужа". У него есть зависимость от пива. Отношения были далеко не простыми, но мне нужна была взаимность. Я ее добилась. Родила ребенка, справлялась в основном одна и тяжело, пыталась привлечь его внимание. Потом родилась вторая дочь, на сегодня имеем проблему "перебрал и не могу остановиться, но зато дома'". Мой муж всегда был человеком практичным, реалистичным. Свадьбы не было, но я не очень стремилась. Наверное, в жизни я делала все так, как не делала моя мама. Я считала, что это залог успеха - всегда быть лёгкой на подъем, готовить, провожать на работу. И ничего, что нет спасибо, нет цветов даже на ДР...Я знаю, что надо разорвать зависимость, но честно себе признаюсь, что я не то что не смогу, я не буду этого делать. Я не знаю, как по-другому. И очень гложет чувство стыда и вины перед бывшим, город маленький, просто так не забыть) Понимаю, что счастлива с детьми, но спокойно и надёжно мне было лет 15 назад. Сегодня я не понимаю, как выбраться из этих тяжёлых отношений и хочу ли я этого

Анна Бадр · Answer

Здравствуйте, Олеся! Хотя вы описывали практически только факты, чувствую много переживаний в вашей истории. Видимо тот период, когда вы узнали что у папы есть вторая семья, был НАСТОЛЬКО не простой для вас, что ваша психика вытеснила что-то важное, то что влияет на вас с тех пор.
Возможно, вам стоит вместе с психотерапевтом вернуться на 15 лет назад, и отыскать то, что давало вам чувство спокойствия и надежности. Или же создать это заново. 
Состояние в котором вы застыли мне очень понятно. Когда есть понимание что так жить не хочу, а по другому еще не умею. Это уже первый шаг, услышать себя и не проигнорировать.Именно в психотерапии можно понять и найти, как хочется, и научиться по другому. 
Скажите, как именно вы ощущаете свою зависимость, в чем она заключается? С зависимостью и созависимостью можно работать с психотерапевтом. 
Возможно, пока не стоит уходить и рвать отношения (ведь сопротивление этой мысли у вас не просто так), а стоит просто начать работу над поиском того, что было утрачено когда-то, или того, в чем ваша потребность, и главное как ее удовлетворить.
Очень рада, что в вашей жизни есть 2 человека, которых вы любите! Возможно у вас хватит еще любви и на не мение важного человека, на Вас? Позаботьтесь о себе и дайте себе шанс на счастье!))
В формате переписки работа над всем этим будет не продуктивна. На сайте вы можете найти подходящего вам специалиста для личной работы с ним в вашем городе или скайп.
Удачи вам!

Анна Автондилова · Answer

Здравствуйте. 
Для того чтобы выбраться нужно этого захотеть. А ваше письмо больше про растерянность, непонимание про себя, про отношения, про выборы. Из написанного создается такое впечатление, что вы не участвуете в своей жизни, а живете наблюдая как она проходит. 
Вы знаете, что такое созависимые отношения, почему и как они возникают? Возможно вам не хватает информации для того чтобы лучше понимать себя, что с вами происходит, что происходит у вас в отношениях, как вы их строите, как живете. Для этого лучше почитать литературу на эту тему чтобы лучше понимать, что это такое за отношения, кто в них вступает, что делать для того чтобы либо нормализовать эти отношения, а если это невозможно - как из них выйти. Либо если есть возможность, стоит обратится к психотерапевту, который вам поможет разобраться.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Олеся, доброе утро! Очень сочувствую Вам, из созависимых отношений выйти, действительно, сложно. При упорной работе над собой Вам понадобиться столько месяцев, сколько Вам лет. Вы пишите, что :"Я знаю, что надо разорвать зависимость, но честно себе признаюсь, что я не то что не смогу, я не буду этого делать. Я не знаю, как по-другому. И очень гложет чувство стыда и вины перед бывшим, город маленький, просто так не забыть) Понимаю, что счастлива с детьми, но спокойно и надёжно мне было лет 15 назад. Сегодня я не понимаю, как выбраться из этих тяжёлых отношений и хочу ли я этого". Поэтому первое условие - это готовность. Иногда человеку надо достичь "дна", у каждого оно свое, чтобы начать что-то делать со своей жизнью. Вы будете ждать дна?

Пётр Алексеевич Соколов · Answer

Добрый день. Такое ощущение, что то, что Вы узнали о семье отца, побудило Вас саму создать вторую семью, при этом, второй брак Вы описываете как исключительно плохой, в противовес первым отношениям. Так или иначе, история с отцом сильно повлияла на Вашу способность строить отношения сейчас, как будто бы она лишила Вас способности заботиться о себе. В случае, если Вы хотите что-то изменить (скорее, если решите) то обратитесь к психологу - психотерапевту

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Олеся, доброго времени суток!
В Вашей истории мне отозвалось столько одиночества, боли и параллельно силы и заботы. И есть несколько вопросы, которые выносят на терапию индивидуального консультирования.
 [quote]Я знаю, что надо разорвать зависимость, но честно себе признаюсь, что я не то что не смогу, я не буду этого делать[/quote]
Как я понимаю, Вы не видите смысла разрывать эти отношения. Но природа этого "не буду" скорее всего, всё лежит в этом "не могу". Вот что у Вас отнимает это "мочь" и надо разобраться. Пару моментов, как мне видится,  Вы уже упомянули: маленький город - всё на виду, а что скажут люди - для Вас это, как я поняла, проблема?
Второй момент, подсознательный протест измене отца - Вы создали такую же неофициальную семью. Пережив предательство отца - искали принятие и добивались его у того, кто был доступен. Нужно разобраться в том, что происходит межу Вами и отцом внутри Вас - ваши эмоции открытые и подавленные, мысли, отношения...
Третий момент, отношение к себе. И снова отсыл к измене отца. Скорее сего, возможно и не осознанно Вы пережили ощущение неважности, не ценности себя. Это естественные переживания детей любого возраста, когда есть измена одного из родителей.
И четвёртый момент:
 [quote]но спокойно и надёжно мне было лет 15 назад[/quote]
То есть в 18... подозреваю, что есть замирание в процессе перехода во взрослую, самостоятельную жизнь. Но могу ошибаться.
Это очень глубокие вопросы и формат сайта не даст вам серьёзных ответов. Очень рекомендую найти психолога и начать работу с собой и путь к свободной и счастливой жизни.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Олеся, добрый день!
[quote]Примерно столько лет назад я узнала, что мой папа имеет 2-ую семью с ребенком и живёт там параллельно. Примерно в это же время я разорвала отношения с любимым человеком, сделала это подло и некрасиво, не знаю почему. Родители в итоге живут вместе, отношения с отцом наладились. Но я не помню почему-ьо как[/quote]
В какой-то степени, когда Вы узнали, что у отца есть вторая семья, то Вы могли бессознательно перенести их на свои отношения с первым мужем и разорвать, не понимая почему до конца. Вам могло быть сложно принять эту ситуацию с отцом. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально,чтобы разобраться глубже, как это может проявляться в дальнейших отношениях

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Что Вы для себя берете из общения с психологами?

Анна Автондилова · Answer

Выход есть. Важно видеть поддержку и перспективы на пути к выходу. 
Удачи вам!Ответ отредактирован автором 01-07-2020 10:24:44

Пётр Алексеевич Соколов · Answer

Если Вы что-то чувствуете, то это означает, что Ваши чувства реальны, и для самокопания есть основание. Звучит очевидно, но тем не менее.Ответ отредактирован автором 01-07-2020 10:37:31

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Вы можете начать с изучения литературы. Норвуд «Женщины, которые любят очень сильно», например.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Иногда мне кажется, что все это - не более, чем "самокопание"[/quote]
и в этом, снова, столько самообесценивания... 
А разве Вы не уникальная личность? А разве узнавать себя - это не прекрасное и увлекательное занятие? ::smile::

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]На этот вопрос, к сожалению, у меня нет ответа) если честно, он может быть более отрицательный, чем положительный)[/quote]
::cool:: вот Вам и отличный запрос на терапию! Понимание своей ценности, своей значимости, своих ценностей и целей, своих смыслов - это даст Вам основание держать границы, поможет Вам наслаждаться, а не воевать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вам лучше обратиться индивидуально, чтобы больше разобраться, почему Вы выбрали отношения,в которых Вы не за мужем сейчас и вышли из прошлых. Очень много разыгрывается на бессознательном уровне с Вашими партнерамиОтвет отредактирован автором 01-07-2020 14:04:53

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как выбраться из тяжёлых отношений

Ответы психологов