Это началось давно, где то в году 2016, мне было 14. Но я всю жизнь была пухленькой, даже очень. Родители как то не уследили за этим и я много ела. Где то с лет 12 я начала понимать что надо есть меньше, спортом заниматься, но это не было серьезно. А вот с лет 14, во мне начала проявляться какая то меланхолия, много уходить в себя, именно появилось чувство отрешенности от мира, покинутости. В этом возрасте у меня случился наверное самый сильный инцидент анорексии. Я похудела до 40 (с 70) и не хотела останавливаться, но это как то резко переросло в булимию. Я даже не заметила как, но где то с 40 за месяц я поправилась до 60. И булимия продолжалась с периодами компульсивного переедания где то до 17 лет. С того момента как я поправилась до 60 у меня появился
страх взвешиваться. Уже года три не взвешиваюсь, это ужасный
страх для меня. В общем, булимию я победила в прошлом году, где то ровно год я не вызываю рвоту, не пью таблетки (до этого практически каждый день вызывала рвоту раз 7 за день и пила по 20 таблеток слабительного каждый вечер). Но у меня осталась навязчивая мысль о еде, как прекратилась булимия я питалась весь день правильно, а в конец дня обьедалась так что спать было не возможено. Так к новому году 2020 я превратилась вообще в большую тушку. И потом, что то во мне сработало, я начала правильно питаться, не объедаться и даже перестала думать о еде (потому что моя жизнь была похожа на 9 кругов ада в которых я каждый божий день думала о еде и потом ломала себя). И у меня получилось забыть о том что еда была проблема. Я думала наконец то, переходной период закончился. Так длилось пол года (даже вид человеческий приобрела). Но хочу отметить, все равно в эти пол года оставалось навязчивое желание похудеть до костей и мяса, постоянно следила за объёмом тела. А месяц назад, мое состояние психологическое стало опять прыгать. Опять появилась меланхолия и отрешенность. Хочется просто оказаться там где не будет никого, и просто там остаться навсегда. Даже начала думать о своей идеальной смерти, как меня бы похоронили. И это гниющее чувство внутри хочется забить едой. Хочется наесться что бы не было так печально. Это чувство оно не постоянно, оно как качели, появляется и потом исчезает. Так раза два - три за день. К примеру утром хорошо себя чувствую, к обеду приходит ужасная грусть, в обед опять хорошо, и начиная с полдника к вечеру (Пока не усну) просто хочется исчезнуть, быть самым грустным человеком, всех от себя отвергнуть, начинаю объедаться, сьедаю все на своем пути. Начала задумываться о рвоте. Хочу поскорее обрести гармонию, не хочу опять все это переживать, это очень
страшно 
