Полное непонимание с мамой

Доброго времени суток!
Очень сочувствую Вам. В Вашем положении выяснение отношений и выстраивание границ не самое удачное время. Но коль уж так сложилось - надо с этим разобраться.
Как я поняла, Вы единственный ребёнок?
В любом случае, то, что Вы описали - это вопрос сепарации и границ. Похоже, что ни Вы ни Ваша мама ещё не завершили этот процесс. Как результат, она настойчиво ведёт себя с Вами как будто Вы ещё маленькая девочка, а Вы, выбирая себя - чувствуете вину.
Реально помочь Вам решить для себя это вопрос формат сайта не поможет, это серьёзная работа над собой на всех трёх уровнях: ментальном, эмоциональном и телесном. И это - работа совместно с психологом. Очень рекомендую выбрать специалиста на сайте и помочь себе решить ситуацию с наименьшими потерями.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Это манипуляция, а соответственно и вести себя.
Что значит - добиваете? В чём это выражается? - нужно разобрать ситуации и, возможно, Вам нужно научиться ассертивному поведению - умение понимать эмоцию человека, и при этом держать свою границу, свои интерес. Такие навыки помогают выходить из спорных агрессивных ситуаций без конфликта и при обоюдном удовлетворении.
Что значит - она никому не нужна? как часто Вы общаетесь и каков формат этого общения?
Она одинока - тут всё просто, и опять таки ассертивные навыки Вам в помощь - её надо перефокусировать на мужа - Вашего папу. Их конфликты - да, для Вас это больно, но это не Ваша ответственность и не Вам этот вопрос решать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Здравствуйте. Сепарация от мамы это очень сложный вопрос. И решать его лучше всего с психологом.
Ваша мама своими жалобами пытается вами манипулировать.
Чтобы не вовлекаться в спор нужно эмоционально отделиться от мамы и повзрослеть. Поставить границы своего общения. Вы имеете право не слушать, то что вым неприятно слышать.
Вы можете почитать книгу "Токсичные родители" С. Форвард.
Но саму проблему нужно решать с психологом. Просто дальше будет хуже.

Я уже устала чувствовать себя виноватой и терпеть несправедливость.

Себя услышьте - что хочется сделать в ситуации усталости?

Дошло до того что она вспоминает всё, жалеет что не родила ещё детей.

Конечно, Вам сложно не вовлекаться эмоционально в мамины упреки, претензии и сожаления.

Но она стоит на своём и считает что мы молодые должны терпеть, уважать родителей и не перечить.

С чем из маминых взглядов Вы согласны, а что вызывает возмущение?
Как думаете, может ли один человек в корне переделать другого? Вы мамины устоявшиеся подходы в состоянии изменить? То-то и оно. Что же остается? Учиться принимать маму с ее закидонами, без ущерба себе и ей. А это путь - путь работы со специалистом.

Здравствуйте! Вы пишете про частые ссоры, но ссора, спор - это выяснение отношений двух равных оппонентов. Вы же описываете маму как большую, властную фигуру рядом с которой Вы до сих пор чувствуете себя маленькой и беззащитной? И тогда - это не про ссоры, а про наказание, давление, манипуляции, психологическое насилие... Как Вам то, что мама Вас до сих пор наказывает, внушает чувство вины, использует для слива своих негативных эмоций?