Проблемы в семье

Question

Здравствуйте!
Не знаю что делать. Мне 22 года, 10 месяцев назад вышла замуж за мужчину. Сейчас мне с ним очень сложно, постоянно ругаемся или совсем не разговариваем. За это время у меня был выкидыш на 3ем месяце беременности. У меня был страшный токсикоз, и муж мне сказал что надо было аборт делать (а через неделю все само произошло).
В то время когда мы решили пожениться мне делали предложение еще 2 человека, но я выбрала его так как любила. Сейчас они женились на других людях. Причем оба на прошлой неделе. Но это не столь важно.
Как сделать так чтобы наши отношения с мужем наладились? Сейчас я все еще люблю его когда его нет рядом, но когда мы вместе я его ненавижу. Я пыталась с ним поговорить, ни к чему хорошему это не приводит. Я бы ушла от него но очень хочу ребенка, а на то чтобы найти другого человека уйдет не один день. К тому же я очень боюсь так как никогда ни с кем кроме мужа больше сексом не занималась.
Сама по себе я слишком восприимчивый человек. Расстраиваюсь по лююбой мелочи, как например суп пересолила и в таком роде. Конечно переживания всегда разные (если суп пересолила растроюсь, но это быстро проходит, а после выкидыша до сих пор не успокоилась, хоть и прошло уже пол года) 
Посоветуйте пожалуйста что мне делать

Татьяна Дубицкая · Answer

Здравствуйте, Татьяна.
Вы любите его прошлого, когда его нет рядом, а когда он появляется ненавидите его, а он похоже Вас. Возможно стоит обратиться на консультацию к семейному психологу. Возможно у Вас разные семейные стандарты. И это есть причиной разногласий?
Вы пишите о своих страхах и желаниях: Вы хотите ребёнка, но от этого мужчины у Вас уже была беременность и она закончилась выкидышем. Можно предположить, что если Ваши отношения не наладятся то следующая беременность тоже под угрозой. И здесь уже стоит подумать и о своём здоровье.
Вы пишите, что до сих пор не можете успокоиться после выкидыша. Как это выражается?

Зинаида Исааковна Шейнфельд · Answer

Добрый день, Татьяна! Вы сейчас переживаете непростое время - ПЕрвый год семейной жизни, год притирки, приспособления, или... Солидарна с коллегой, что было бы очень хорошо, обратиться к системному семейному психотерапевту. А еще Вам обязательно нужно обратить внимание на себя, овладеть техниками поддержания эмоционального равновесия (тоже лучше в содружестве со специалистом), думаю это поможет укрепить Ваше здоровье. Успехов!

Olga Vladimirovna Lazarenko · Answer

Татьяна!
Сочувствую вам по поводу ситуации с ребенком. Сейчас важно понять, чего вы действительно хотите - иметь ребёнка как такового или иметь ребёнка как логическое продолжение ваших отношений с мужем. Если первое, и муж нужен вам только для того, чтобы осуществить ваше желание, то стоит ли бороться за эти отношения? Нужен ли вам этот мужчина сам по себе или только в качестве отца для вашего ребёнка? В чем причина ненависти к вашему мужу? Не в том ли, что он, высказав предположение, что нужно было сделать аборт, стал невольным предсказателем выкидыша? И хочет ли иметь ребенка ваш муж? Похоже, что вы немного сожалеете, что выбрали этого человека в качестве мужа, а не кого-то другого. Или нет? Во всем этом разобраться может помочь психолог. Вам одной или вместе с мужем. Удачи!

Александр Владимирович Степанов · Answer

Уважаемая Татьяна! Выкидыш очень серьёзная, так называемая,"утрата". Непроработанные "утраты" всегда отражаются на отношениях. Прорабатываются они на очных консультациях с психотерапевтом. Не ищите виноватых в своей жизни идите на терапию.

Татьяна Дубицкая · Answer

Татьяна, примите мои соболезнования. Похоже судьба испытывает Вас и Ваши с мужем отношения происходящими вокруг Вас событиями. Вы пережили одну потерю за другой. И прошло мало времени, что бы обида, боль от произошедшего осмыслилась и утихла.
Однако, очень важны Ваши слова о том, что Вы принимаете спокойно факт рождения ребёнка без отца и вне брака, но от того мужчины, которого Вы посчитаете достойным стать отцом Вашему ребёнку. 
Существенными являются так же слова:" кроме того что он умел противостоять мне, он также умел быть ласковым и нежным... видимо сейчас и у него тоже ласка и нежность исчезли и осталось только это противостояние. Вот и получается что мы стоим на мостике как два барана и никто не хочет уступить дорогу."
Гармоничные отношения супругов строятся на взаимном принятии и желании разобраться в происходящем. И в Вашем случае, как я вижу была бы полезна семейная консультация. Однако если супруг не готов общаться с психологом придите на консультацию самостоятельно, что бы разобраться чего всё-таки хотите Вы и готовы ли Вы уступать своему супругу и строить с ним семью в дальнейшем. 
Выбирайте психолога в своём регионе и обращайтесь.
Удачи Вам.

Татьяна Дубицкая · Answer

Не зря психологов называют врачевателями душ. Они видят и слёзы и злость, слышат гнев и маты. Не бойтесь своих чувств. Вы и идёте на консультацию, что бы разобраться в себе. И выразить свои эмоции и чувства как получиться. А задача психолога выслушать Вас и принять такой какая Вы есть. Помочь разобраться в происходящем. А здесь могут быть и слёзы: в Вашем случае не прожитое горе, которому необходимо дать выход, что бы очистить душу. 
Всё будет хорошо. Прислушайтесь к себе и доверьтесь себе :)

Алина Фирсель · Answer

Когда мы выбираем спутника жизни-например сильного мужчину, мы редко задумываемся о том, что у каждого качества есть обратная сторона-например сильный человек может проявлять упрямство и жестко противостоять вашей точке зрения. Но ведь за его силу вы его и уважаете, а любите его нежность и ласку. А то, что происходит сейчас между вами-это больше борьба за власть. Я думаю,что у вас сейчас очент непростой период-отношения переживают кризис, поэтому я рекомендовала бы вам семйную консультацию и личную работу с психологом.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблемы в семье

Ответы психологов