Я не могу решить конфликт между родителями и мужем. А муж ставит условие он или родители.

Question

Я не могу решить конфликт между  родителями  и мужем. А муж  ставит условие  он или родители.  А я дорожу как родителями так и мужем.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
Сформулируйте пожалуйста свой вопрос?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Никто не имеет права ставить подобные условия перед партнером. Муж - это муж, родители - это родители. У них у всех разные функции. Но вопрос не раскрыт. Видимо что-то происходило между вами - из чего им был сделан вывод, что Вы больше прислушиваетесь к мнению родителей, чем к его мнению. Было нечто подобное?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! Можете привести пример ситуации разногласий с мужем.

Инна Черняева · Answer

[quote]КОНФЛИКТ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И МУЖЕМ[/quote]
конфликт между родителя и вашим мужем - это их конфликт, и их выбор. Пусть они решают. Зачем вам заниматься спасательством?

Марина Федорова · Answer

Доброго дня!
А чего хотите Вы?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы не написали какой конфликт. А это достаточно важный момент.
Что у вас произошло? Почему возникла тема, что нужно выбирать? 
Как давно вы замужем? Живете с родителями или отдельно?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, nik614.
Розпишіть, будь ласка, детальніше свою історю. Яка основна причина конфліктів? Які у Вас стосунки із чоловіком, а які з батьками? Яка розмова із чоловіком передувала цьому ультиматуму?Ответ отредактирован автором 23-10-2020 17:50:18

Валентина Жемчужникова · Answer

Это точно не ваш конфликт и не вам его решать. Если у мужа или родителей есть какие-то претензии друг к другу, то они это могут выяснить между собой. Вы можете так обеим сторонам и сказать, что не хотите больше слушать от них гадости и претензии про другую сторону. И как только кто-то начинает эту же песню, прерывать их и говорить о том, что не будете продолжать общение, если снова будет эта тема. 

[quote]Родители говорят что он им не помогает и родители мужа им не нравятся.Что мы обращаемся за помощью к ним только .А им помощи нет.Хотя как можем так и помогаем[/quote]
Если ваш муж ничего от ваших родителей не берет, то он вообще=то не обязан им помогать.
И тут вопрос, о какой помощи речь? Что вы делаете для родителей? Что они хотят от вас? Какую помощь вы от них получаете?

И возник еще вопрос, а как вы реагируете, например, на слова родителей, когда они говорят вам неприятное про вашего мужа?
Откуда муж вообще знает, что они говорят, если ему напрямую ничего не высказывается?
Почему вы позволяете и мужу, и родителям говорить что-то вам про другого близкого вам человека?
И зачем муж ходит к вашим родителями? Можно вполне сделать так, чтобы вы с ними общались, а он нет

Оксана Сенченко · Answer

[quote]В итоге муж требует чтобы я поговорила с родителями что так нельзя себя вести высокомерно.[/quote]
Досить інфантильна позиція чоловіка - перекладаня цілковитої відповідальності за стосунки між нм і батьками на Вас. Вам це потрібно? Ви не здатні змінити почуття, ставлення, поведінку інших людей, проте спроможні вплинути. можливо, коли Ви нарешті займете позицію невтручання, то вони візьмуть відповідальність за цей конфлікт і вирішать його.

Оксана Сенченко · Answer

А що Вам заважає не брати у них молоко і не їздити на їхній машині, щоб вони не могли це використовувати як маніпуляцію?

 [quote]Муж просит меня поговорить для того чтоб во время разговора с родителями все не переросло в еще больший конфликт так как спокойно поговорить у них не получится ведь что муж что мама очень вспыльчивый.Говорит что я ж дочь то меня как бы не обижались простят. А я ссорится ни с кем не хочу я ну очень не конфликтная. [/quote]
Лише Ваш чоловік і Ваші батьки відповідальні за свій емоційний стан і його регуляцію. Потвторюю ще раз - вони "скидують" цілковиту відповідальність на Вас замість того, щоб взяти відповідальність за власну поведінку. Через "третю особу" конфлікт ніколи не вирішиться, адже Ви вносите у процес перемовин свою інтерпретацію, а "медіатором" чи "фасилітатором" Ви ніяк не можете бути, бо не є об'єктивною та самі втягнуті у цей конфлікт.Ответ отредактирован автором 23-10-2020 22:15:51

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Одна женщина оставила такой точный на мой взгляд комментарий под одним видео в ютубе:
"Я поняла, что важно сепарироваться вовремя (когда дети вырастают до 20 лет и становятся отдельными личностями. Каждый живет самостоятельной жизнью). И потом наблюдать, как к тебе относятся родственники: если тебе комфортно, общаться (любящий человек желает добра объекту любви, вы почувствуете тепло и спокойствие), а если они по-родственному требуют к себе особого отношения, тут надо насторожиться, не манипулируют ли тобой (когда чувствуешь себя плохо, но головой убеждаешь себя, что "это ж семья")."
И в связи с этим к Вам есть пара вопросов:
Что отозвалось внутри, когда его читали?
Как считаете, сепарировались ли Вы от родителей?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Я поняла что нужно не бояться отказывать небоятся недовольства других. А жить так как мне удобно.[/quote]
Совершенно верно. Но если Вы замужем, то и интересы мужа учитывать. Не подстраиваться под него, а именно учитывать. И интересы детей тоже, ибо Вы уже не только жена, но и мать. Но без любви и заботы о себе, забота о других превращается во что-то другое - в дурацкое самопожертвование. 
И еще, только после сепарации Вы сможете построить с мужем полноценную семью. До этого - никак. И после этого Вы с мужем, когда настроитесь на свою собственную семью, будете уже ВМЕСТЕ, ЗАОДНО.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]И да я не сепарировалась от родителей.Я всегда хочу угодить как родителями так и мужу.[/quote]
С этим можно поработать совместно с психологом - будет на порядок эффективнее.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Я не могу решить конфликт между родителями и мужем. А муж ставит условие он или родители.

Ответы психологов