Возможно ли захотеть жить, когда практически не видишь в этом смысла?

Я не вижу смысла в жизни если мы в конце умрëм, и не думаю что хочу его искать. Но я пишу сюда потому что знаю что я должна хотеть жить, но зачем? Мне не важно что подумают родственники и друзья если я умру, будут ли они страдать, так что жалостью, и «ради родственников» меня не заставишь быть счастливой. Я никогда не могла сказать человеку что люблю его, людям после общения со мной становится грустно, потому что я грущу и шучу про темы о самоубийстве.
В последнее время моя новая подруга стала грустить больше, мне от этого плохо, и я перестала показывать ей свою грусть лишь бы я не влияла на неë плохо. Мне от этого ещë грустнее.
Я не раз собиралась сделать самоубийство, но не заканчивала(выпила недостаточно таблеток, недостаточно сильно порезала руку, стояла на крыше дома но так и не прыгнула). К психологу я идти боюсь, не думаю что мои проблемы и правда существуют после диалога с бывшей подругой в котором она сказала что у меня не может быть проблем(кстати сейчас эта подруга говорит что ей грустно и у неë проблемы, но я еë пытаюсь поддержать так как понимаю что нельзя говорить человеку что у него нет проблем), да и врядли смогу сказать маме что психолог мне нужен, так как она ничего такого обо мне не знает и это повергнет еë в шок. Я не могу сказать маме что люблю еë хотя знаю что она испытывает это чувство ко мне. Но я вовсе не понимаю как можно «любить».
Что мне делать? Я не выношу жить в безысходности, сон 3 часа, ужасно много домашней работы, и ужасные комплексы. Всë на меня давит и иногда мне кажется что я правда умру по своей воле.