Страх за свое будущее

Каждый день у меня одинаковый, бывает время когда я заставляю себя сделать что-то, что будет отличать предыдущий день от сегодняшнего, но потом все равно возвращаюсь к прежнему - сижу в телефоне и смотрю мотивационные видео. И когда я возвращаюсь к жизни сурка, меня каждый раз мучит вина за то, что я не могу жить с интересом, не могу просто развиваться естественным образом. У меня есть любимое дело, и только оно вытягивает меня из этого круговорота ада каждый вечер, но и это превращается в рутинну со временем.
Часто ловлю себя на мысли что очень боюсь стать как мои родители.
Мама каждый вечер приходит с нелюбимой работы уставшая, жалуется что что-то у неё болит, каждый день работа-сон-работа-сон. Отец безработный сидит на её шее и ему там ой как хорошо, каждый раз когда его вижу мне становится тошно от его довольного вида, хорошо хоть отдельно живут, а то двоих я бы точно не вынесла.
Я смотрю на это и мене становится страшно, что если я не осуществлю то, о чем мечтаю, если не буду жить и развиваться естественным образом (то есть не буду слушать себя), то буду жить так же как и они. А я не хочу так жить. Но когда наступает момент, когда я хочу забить на это все и жить так как хочу, в меня прилетает 'что там с уроками', 'не хочешь учиться ну и не учись, денег сейчас нет на колледж, не знаю как ты туда поступишь', однажды мать хотела меня даже подкупить что бы я училась и ее забивала на школу, но от этого я становлюсь ещё злее. Меня бесит что родители навязывают мне то, чего я не хочу и постоянными советами сбивают меня с толку, я уже начинаю путаться, что хочу а что они, что правильно а что нет, а правильно ли я поступаю, пытаясь жить так как я хочу, они ведь не правы раз живут так, зачем мне их слушать, что бы стать такой как они?
Короче, меня очень страшит будущее, боюсь не исполнить мечты и поаеы, боюсь быть как мать, боюсь не прожить эту жизнь достойно. И этот страх будущего меня просто убивает в настоящем.
Что мне делать?