Проблемы у дочери

Здравствуйте, Галина.
Сочувствую вам и вашей дочери. Думаю, что сейчас у нее достаточно сложный период в жизни и она нуждается в поддержке. Не думаю, что стоит настаивать на том, чтобы она "что-то делала (исправляла)". Ей нужно время пережить, то что случилось в ее жизни. Стоит просто делать какие-то привычные дела, позволять себе какие-то радости и удовольствия...и все наладиться.

Согласна с Яниной Юрьевной. Кризис - это всегда тяжело. Возможно, дочери нужно время, чтобы пережить все настигшие ее неприятности. Каждый человек делает это по-своему: кто-то ударяется в работу и учебу, кто-то ищет помощи у людей, специалистов, кто-то дает волю своим чувствам, тем самым помогая себе преодолеть трудности, пережить их. И выбор делает человек (в Вашем случае, дочь) самостоятельно. Но каждый, переживая неприятные периоды жизни, нуждается в поддержке: чашке чая, добром слове, молчаливом сопереживании. Подумайте, какую поддержку можете дать Вы и дайте ее по возможности.

Галина! Очень хорошо понимаю Вас, невероятно тяжело смотреть, когда страдает родной и близкий человек, тяжело прежде всего оттого, что принять на себя тяжесть происходящего с дочерью, или часть ее невозможно... Согласна с коллегами, что дочери нужна поддержка, она ее ждет от Вас, ждет, видимо понимания и сочуствия. Это не значит, что вы должны вместе горевать(хотя иногда бывает хорошо и поплакать вместе). Мне кажется, что сейчас важно показать дочери, что Вы верите в нее, в то, что у нее все наладится, верите в то, что это "невезение" пройдет. Ваша уверенность - большое подспорье для дочери, даже если она об этом и не скажет.
А к психологу все-таки пойти нужно, но когда Ваша дочь будет готова к изменениям, а к кому пойти - к тому у кого уже была, или к другому, пусть решит сама.
Всего доброго.

Галина, здравствуйте.
То, что Ваша дочь подавлена после нескольких личных неудач это нормально. В таком состоянии есть один плюс - оно позволяет набраться сил. Вашей дочери надо просто "оплакать" потери, сделать выводы и набраться сил. А вот Вы, похоже пытаетесь форсировать события, т.к. такое состояние дочери не устраивает Вас. То что Вы как мама беспокоитесь за своего ребёнка это хорошо (я как отец Вас прекрасно понимаю), однако... Вы пытаетесь за дочь решить что для неё будет лучше (по-моему она именно поэтому и ставит стену). Ваша дочь в таком состоянии требует понимания и поддержки (Например: "Мне очень жаль, что ты сейчас невезучая, но я тебя люблю не меньше, чем когда ты везучая"), а Вы пытаетесь (мне так показалось из письма) сподвигнуть её на новые подвиги.
Вы пишете: "Я ПОНИМАЮ, что коктейль не лучший, НО МЕНЯ ПУГАЕТ..." - для меня это говорит о Вашем непонимании ЕЁ чувств и состояния, и желании справиться со СВОИМ испугом, но с помощью дочери. Испуг Ваш - Вам с ним нужно и разбираться.
..."а еще больше я боюсь за ее мысли" - Мысли ЕЁ, а боитесь Вы, т.е. дискомфорт снова Ваш.
Так что специалист сейчас скорее нужен Вам. Запрос может быть таким: "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ МОЯ ДОЧЬ, КОГДА ОНА НЕУДАЧНИЦА. Я НЕ ДАЮ ЕЙ ПРАВА БЫТЬ ТАКОЙ".
P.S. На истинность взгляда не претендую - это моё личное мнение.

Понимаю, что очень тяжело находиться в пассивной позици,наблюдая,как плохо вашей дочери.Но ей правда надо дать время разобраться в себе. И если сейчас она ведет себя именно так,значит это ее способ с этим спраляться.Вы можете только терпеливо находиться рядом и поддерживать ее.Возможно, вам стоит самой поработать с психологом,чтобы лучше справляться со своей тревогой и хоть где-то ее размещать.

Здравствуйте, Галина.
Предлагаю обратить внимание на фразы дочери:
1. я никому не нужна
2. ты не в счет
3. считаешь меня лучшей - каждая мать так считает
То, что происходит с дочерью - отражение ее чувства ненужности, неумелости и плохости. Возникло ли оно сейчас в результате расставания и проживания потери этих отношений либо само расставание и другие моменты произошли потому что общий настрой вашей дочери таков - трудно сказать.
Но мой взгляд, то, что вы ей сейчас даете - ваше внимание и любовь - для нее очень важно. Но мамины слова "самая лучшая" могут существенно отличаться от реальности, от переживания себя "не идеальной", а значит - есть смысл вместо слов о том, что все пройдет, что она для вас лучшая... - подтвердить ее чувства, сказать о том, как вы понимаете чувства и состояние дочери, как ей тяжело, возможно она чувствует отчаяние... И дать ей возможность самой выбрать способ справиться с этим.
А слова "ты не в счет" - это ее потенциал и желание самостоятельно решать свои проблемы и обрести свое собственное чувство хорошести, умелости, конечно, основанное на вашей поддержке и любви.
Я поддерживаю вариант консультаций для вас, которые помогут вам осознать то, как ваше общение с дочерью отражается в вашей жизни и в ее жизни, и то, как можно ваши отношения строить иначе - с учетом взрослости и ответственности дочери.

Здравствуйте, Галина!
Согласна с коллегой, иногда, чувство, что у взрослого ребенка есть непреодолимые проблемы, может говорить об уходе от собственных проблем, и бессознательном желании решить свои проблемы за счет успехов ребенка.
Беседа с психотерапевтом поможет вам выслушать дочь и принять ее состояние, попереживать вместе с ней не пытаясь подталкивать ее к "Исправлению ситуации".