Патологическое чувство стыда, мазохизм

Я уже более двух лет страдаю от того что мне постоянно жутко стыдно за себя.Я перебираю в голове все плохие случаи и ужасаюсь на сколько я глупой была.И все бы было хорошо если бы я подумала и забыла.Но эти воспоминания преследуют меня везде и всегда.
Вышло все до такого уровня, что я боюсь разговаривать по голосовым, писать посты в соцсетях и вообще оставлять любую информацию к которой я могу вернуться и снова словить плохие мысли.Я боюсь перечитывать переписки, смотреть старые видео, но даже избегая такового мысли не покидают.Мне настолько стыдно, плохо, что я хочу перекрыть моральную боль физической.В особо сильных приступах я включаю музыку в наушниках на полную громкость и погружаюсь в выдуманный мир, где я идеальная, где у меня поклонники, друзья мечты.И это помогает, но не на долго.Бывает я включаю музыку на 2-5 часов и хожу по комнате туда и обратно, это настолько вошло в привычку что слушая музыку я могу машинально встать и немного пройтись.Так же присуствует какая то неопределенность, мне с одной сторноны стыдно за себя прошлую, но с другой я восхищаюсь своим поведением сейчас, будто оно идеальное, особенное.Я изображаю притворную милоту и настолько вливаюсь в роль что теряю себя настоящую, но это поведение заставляет меня чувствовать себя богиней.У меня острая потребность в том что бы меня хвалили, всегда жду от человка только этого и даже если хвалят я хочу еще и еще, никак не в силах насытиться.Если я сказала что то умное и не получила в ответ искренее:ты такая у меня умная, хорошенькая; то возникает некий внутренний конфликт.
Стыд я испытываю не по причине что я сделала что то плохое или ничего не добилась.А по тому что я вижу в себе урода, больную и странную девочку, которая ведет себя как сейчас модно говорить кринжово.
Вместе с этим присутствует нездоровый мазохизм, вплоть до того что я хочу что бы меня пытали.Я отыграваю роль жертвы по сети, некий текстовый вирт.Меня не заводит ничего кроме фантазий о том как меня мучают и принижают.
Я не знаю куда мне деваться, и с временем мне стает все хуже. Врач поставил мне биполярное расстройство, но в описаной ситуации нет перепадов настроения, у меня стабильно стыд за прошлое и восхищение настоящим.Со временем те мои слова которыми я восхищалась стают причиной очередного стыда.Сейчас я пью нейролептики метформин и сероквель.Из за этих всех невыносимых чувств у меня было около трех попыток суицида.Я не могу обратиться за помощью к маме дабы та отвела меня к психологу, ведь как глупо это не звучало мне стыдно признать что мне стыдно, особенно перед ней.
Я бы хотела узнать не только решение проблемы, но и то как называется то что я испытываю.Расстройство ли это, психическая болезнь?Когда я обращалась к врачам по причине что у меня присутствует мазохизм, они пропускали это мимо ушей, а рассказать подробно и настоять на внимании к проблеме у меня не хватало смелости