Сказал что он хочет пережить эту боль один. И ничего ни к кому не чувствует. Как быть?

Добрый день!

Оставить его как он просит (на звонки, сообщения не отвечает)? Или стараться быть рядом?

А как вы можете быть рядом, если он не отвечает на ваши звонки и сообщения?
Или у вас есть возможность встретиться с ним?

Вас интересуют мотивы его поступков?
Или от чего зависит ваше решение -

ждать? Или отпускать?

Мотивы

Ваш мужчина вошел в роль жертвы -

он сказал что... хочет один пережить эту боль, этот взрыв. И что он меня отпускает.
Я говорю, скажи мне что ты не любишь в лицо. Говорит что не может так сказать. И говорит что не может ничего мне сейчас дать.

Был ли он таким всегда или только сейчас стал жертвой, сказать сложно.
Но это и не играет особой роли.
Потому что он уходит от ответственности (и взятых на себя ранее обещаний, например, насчет свадьбы) и перекладывает ее на вас. А также хочет, чтобы вы его спасали.

Безусловно, делает он это не специально - так работают его бессознательные процессы.
Но от этого вам не легче.

И в любом случае - это манипуляция.
Потому что если человек любит своего партнера и хочет быть с ним (вступить в брак), то никакие потрясения и стрессы не повлияют на его желания (при условии, что у него здоровая психика, конечно).
Да, возможен, например, перенос свадьбы, чтобы решить проблемы с отцом - но не более того.
К тому же, кто сказал, что отец обязательно умрет и сделает это прямо сейчас?
Современная медицина позволяет существенно продлить жизнь. И к тому же, он может выехать на бесплатное лечение за границу.

ждать? Или отпускать?

И тогда что вы собираетесь ждать?

что делать дальше

А у вас есть другие варианты, кроме

ждать? Или отпускать?

?

Здравствуйте!

"Что сейчас лучше делать? Оставить его как он просит (на звонки, сообщения не отвечает).? Или стараться быть рядом?
Ждать?"

Вы как сама считаете, эта реакция МЧ на вас, она является адекватной ситуации?
Вам самой подходит такое отношение к себе?
Вы хотели бы оставаться рядом с человеком, который ведёт себя подобным образом?
Сколько времени вы могли бы стараться?

Здравствуйте, Lotik!

Что сейчас лучше делать? Оставить его как он просит (на звонки, сообщения не отвечает)?

Давайте попробуем посмотреть на ситуацию целостно. Вы в отношениях. У вас были планы, цели и надежды. И ожидания. Печальная новость о болезни отца резко изменила и поведение и состояние МЧ. О своих намерениях, в которых ОТРАЖАЮТСЯ мотивы, он сообщил.
И теперь в ситуации растерянности вы. Его слова вызвали у вас не совсем такой же по силе эффект шока, как новость о болезни отца, но все же - состояние неопределенности с массой разных чувств и эмоций.

У вас есть возможность всерьез и уважительно отнестись к его просьбе, даже если в реальности МЧ провалися на дно отчаяния и не находит в себе сил. проживая боль, продолжать полноценные отношения с вами.

А можно броситься спасать, навязывая себя и свою помощь.Но принесет ли это действительно пользу, если МЧ не готов от вас эту помощь принять?!

Ожидание. Снова вопрос, ожидание чего? Как долго вы сможете удерживать свою жизнь (не саму жизнь, конечно, отношения с этим МЧ) на паузе?

Відредаговано автором 06-05-2023 09:45:24

Lotik, доброго времени суток!

Что сейчас лучше делать?

Дать ему время принять эту страшную реальность.

Подумайте, что бы происходило с Вами, узнай Вы, что Ваша мама умирает?..

Разные люди с горем справляются по разному и нуждаются в разной поддержке. Кому-то сразу нужно, чтобы постоянно кто-то был рядом, обнимал, говорил слова поддержки, а кому-то надо время вместить и осознать происходящее..

Я имела ввиду ждать ? Или отпускать?

Несколько странный вопрос учитывая те отношения, что Вы описали...
Вы действительно любите этого молодого человека?
Может Вам имеет смысл разобраться в себе - своих чувствах к нему и мотивах выйти замуж именно за него?

Добрый день. В мене є відчуття, що в цій історії чогось не вистачає.
А як раніше себе поводив хлопець? Яка причина ваших сварок?

Что сейчас лучше делать? Оставить его как он просит (на звонки, сообщения не отвечает).? Или стараться быть рядом?
Ждать?

що зараз краще робити - це ваш вибір і інтуїція на місці.

мне очень нравятся сообщения особенно от психологов, в которых обсуждаются чьи-то мотивы, которые очень отчетливо видны со стороны.

поэтому, расскажу историю, о каузальной атрибуции.

пятеро мужчин копают яму. их спрашивают: зачем?
первый отвечает: дерево хочу посадить; второй: попугай умер - хоронить будем; третий: сосед пьет, под окнами орет, может в яму попадет, сломает ногу, а ми месяцок от него отдохнем, выспимся; четвертый: да вот на огород еду, лопату проверяю; пятый: незнаю. сказали вот червонец, копай яму. После этого вся пятеро идут домой и видят, как мужик копает огромную яму. а вот тут и начинается каузальная атрибуция. первый подумает: вот это мужик молодец, большое дерево по новой технологии посадит. 2: соболезную, минимум корова здохла. 3: вот подлец. я что б ногу сламал, а этот и вовсе похоронить хочет. 4: вот это у мужика сил. мне бы такую лопату и столько сыл, я бы огород посадил сам за день. 5: вот это мужик денег закалымит. Кто из них прав? НИКТО! мужик погреб копал.
поэтому, все эти басни о мотивах, остаются баснями, так как люди часто неосознают своих мотивов. но со сотороны... "в чужом глазу соринку видно..." не я придумал.

а по поводу вопроса: я не считаю его жертвой и что он ушел от каких-то обязательств. семья это клетка или кормушка? с кем легче жить, кто не может уйти или с тем, кто в любую минуту уйдет? а ценность того, кто рядом где выше?
может парню нужно время не каждый день ты узнаешь что кто-то умрет и скоро. где брать деньги на лечения, как изменится моя жизнь. на эти вопросы ответов часто нету даже у психологов. часто дети берут на себя полную ответственность за происходящее с родителями и теперь их долг ухаживать за ними. может он от этого, хочет ограничить вас. его больной отец, может быть обузой для вас, и он не хочет этого. слова подруги очень весский аргумент (зависть и желания что б у меня было лучше никто не отменял).

отсутствие чувств как он говорит, может быть защитной реакцией психики, как у медиков и психологов - цинизм. это может быть способ перждать боль не ощущая, которую он не может себе сейчас позволить.

кризис настает когда появляется новая роль. кризис это когда старое не работает, а нового еще нету. а тут старого никогда не было, а уже нужно что-то делать. Человеку нужно свыкнуться с новой ролью.
но это все из ваших слов.

вы, как и он, вольны делать все, что хотите. никто никому ничего не должен.

Відредаговано автором 07-05-2023 03:47:52

истину знает только он сам

Его истина - это не тайна за семью печатями.
Потому что является проявлением его характерологических особенностей и поведенческих паттернов.

И безусловно мотивы другого человека отчетливо видны со стороны - но только для тех специалистов, кто учил в университете, как минимум, психодиагностику и психологию личности.

Это все догадки.

Психология - это наука, а не догадки.
В ней существуют свои "законы" и даже формулы.
Но конечно же, это всё надо знать.

Безусловно, вы имеете право думать о психологии что угодно, но тем не менее, вы все же выбираете обращаться за помощью к психологам.

Просто я виню себя в том, что может где то была слишком требовательна (время, внимание) не отдавая ничего взамен (поддержку, сочувствие)

И кстати, объяснение мотивов его поведения очень поможет вам уменьшить чувство вины.
Потому что вы точно не можете быть виноватой на все 100%, так как в отношениях участвуют два человека - на равных.

Но это уже в прошлом, которое не изменить.

А если вы не уменьшите свою вину, то это будет мешать вам не только пережить потерю отношений с этим мужчиной, но и построить в будущем новые отношения.

Лайфхаков конечно как жить дальше много

Поэтому и рекомендую вам не искать лайфаки в популярной психологии, а обратиться все же к официальной науке.

Вина (причина) не в вас. В нашем обществе пользуются понятием вины с целью манипуляций говоря "кто виноват, из-за кого это случилось".
То, что так случилось не зависит от вас. Другой человек сделал выбор. Есть только его последствия. Теперь выбор за вами, что с этим делать.

Когда вас одолевает стояние вины, можно попробовать аффермацию: если меня не выбрали, это не я плохой, это я не подхожу как вилка для супа (ну или свой пример).
А если вина мешает жить, то нужно работать над ней. Есть дневниковые упражнения. Могу дать, если интерестно

Відредаговано автором 07-05-2023 04:59:36

оставить, как просит