Як бути далі?

Lia, доброго часу доби!
Ситуація доволі складна. Будь яка сімейна пара прозходить шлях розвидку відносин від кризи до кризи. Для сімейних стосунків їх багацько, це як нормативні кризи, так і кризи обставин. Кожна кризи має свої виклики до пари вцілому і до кожного в парі окремо.
16-20 років шлюбу - це четверта нормативна криза в якій піднімаються та загострюються не вирішені проблеми попередніх криз. Те, що Ви описали, дуже нагадує ключову проблему 3-ї кризи (8-12 років в шлюбі) - згасання емоційного контакту, сексуальності, романтичності.. рутинність стосунків. Саме в ці роки часто відбуваються зради, або формується потреба у нових стосунках. Якщо це не вирішується в ці роки шлюбу - це питання стовідсотково стає актуальним через 8-10 років. Припускаю, що саме це зараз з Вами і відбувається. Чи я помиляюся?

Щоб допомогти Вам трохи зрозуміти що відбувається, хочу задати деякі питання. Бо ломати не будувати, тому вкрай важливо максимально зрозуміти себе та що відбувається, що не поламати собі життя..

Придивляючись до нього спілкуючись з ним, отримуючи від нього знаки уваги, я відчула що закохуюсь, відчуваю, що це взаємно, хоча ми не говорили на відверті теми, але між нами існує ментальний зв'язок. Я розповіла чесно про це чоловіку, заговорила про розлучення

Я правильно зрозуміла - з колегою у Вас ще немає ніяких стосунків, Ви навіть не конкретизували що між Вами відбувається, але вже вирішили, що хочете ролзлучитися?

Він знає, що я заміжня і відчуття, що чекає на те, коли я вийду зі стосунків, що почати активні дії.

Це він Вам сказав, чи це Ви так думаєте?

Доброго дня, Lia!

Моє подружнє життя , а це понад 20 років, було досить не простим, а стосунки токсичними і аб'юзивними

А Ви увесь час терпіли, правильно? Бажаєте знати, чому?

На душі важко, не знаю, як бути далі?

Розбиратись з Вашими думками, уявленнями та почуттями.

Хоча ніякого інтиму з ним не було, проте потяг до нього шалений.

А з його боку що?

Він знає, що я заміжня і відчуття, що чекає на те, коли я вийду зі стосунків, що почати активні дії.

Так хто, на Вашу думку, має зробити перший крок? Можливо, той чоловік не рішучий, і здатний чекати від Вас роками якихось дій...
Скільки ще буде тривати ситуація невизначеності?

Коли з ними говорила, як вони би віднеслися до розлучення, вони мене засудили і не підтримали, сказали, що я егоїстка

Таке трапляється. А чи мають вони право Вас засуджувати за бажання бути щасливою?!

а чоловік страждає, через те, що я не відповідаю йому взаємністю на його ласки і уникаю інтиму.

Страждає, бо що не підпускаєте до себе через відсутність бажання і почуттів. А який, взагалі, може бути інтим без отих двох складових?

Lia, знаєте, порівнювати ваші відчуття від цих двох чоловіків не зовсім коректно.
Поясню, що маю на увазі.

Те, що відноситься до чоловіка- добре відоме, з багатьма обрАзами, складнощами, помилками, у чомусь набридле, у чомусь близьке і зрозуміле (хоч зараз цей полюс і відійшов на задній план).

У тій частині, яка стосується нових відносин, є багато ваших фантазій, очікувань, певної інтриги, заборони, яка манить, віри в те, що ось це і є "воно саме".

Порівнювати, напевно, можна було б, якби Ви прожили з новим чоловіком 20 років і пройшли крізь усі труднощі разом.
Або якщо згадати початок ваших стосунків із чоловіком.
Тоді, можливо, це було б "в одній ваговій категорії".

Зараз питання не в тому, що кажуть діти, чи обидва чоловіки.

Вам важливо спробувати розібратися в Собі.
Відокремити бАжане від дійсного, подивитись на все "відкритими очима". Ви можете зустрітись з психологом індивідуально, щоб врахувати різні аспекти, адже на сайті це неможливо.

Звісно, в стані закоханості не хочеться особливо багато включати голову.
Але ж це питання вашого щастя і життя вашої родини.

Вам важливо робити вибір, спираючись на реальність, а не на ілюзії про те, що нарешті мрії здійсняться.

До того ж, важливо пам'ятати, що якщо Ви, як особистість, залишитесь без змін, то велика ймовірність того, що ваші наступні стосунки поступово стануть схожими на теперішні.
Адже за якість стосунків відповідальність несуть обидва партнера (наприклад, чоловік за свою токсичність, Ви- за те, що він зміг з Вами бути токсичним).