Як прийняти себе

Ірен, вітаю!

Ваше питання вже має відповідь. Як зрозуміти що я хочу? Треба не розуміти, а відчути. Ви ж не розумієте, що голодні чи хочете в туалет. Тому можливо саме в сфері відчуттів і є напруження. Ви пишите, що любите все контролювати. Ваш партнер більш розкутий в іншій сфері і можливо це тригерить вас, бо ви так не вмієте і втрачаєте контроль? А якщо контроль буде не у вашій голові, а ви підете за бажанням, тілом та його потребами!?

Доброго дня.

Питання: як зрозуміти його психологію і зрозуміти себе що я хочу?

- зрозуміти його психологію, справа складна, не надійна і може бути марна. Але при цьому, можна спробувати дізнатись, для чого і який для нього кайф в частому описі своїх бажань і фантазій.
І, перше, що приходить в голову у зв*язку з Вашим питанням - а чи хотіли б попросити його, щоб він не писав і не казав так часто? Чи може бути так, що описуючи свої бажання, хай і тільки словами, він переймає контроль над Вашим майбутнім сексом, тим саме позбавляючи його у Вас? Звідки і відчуття "проти волі".

Також, можна ще розглянути, а що за переживання з цим пов*язані, коли Він розказує? Чому слова про секс загалом викликають у Вас негативну реакцію?
Чи говорили Ви колись про свої фантазії чи бажання? Що б відбувалось з Вами, якби почали розказувати? Це неприємно, вульгарно, страшно, соромно - що виникає тоді?

і зрозуміти себе що я хочу?

- тільки шляхом дослідження власного ставлення, переживань, відношення. Щирого і уважного погляду на себе, самостійно чи з спеціалістом.

До якого спеціаліста звернутися щодо цього: психолог чи сексолог?

- Ви можете звернутись до обох, але тут варто відштовхуватись від того в чому корінь Вашого переживання. В словах про секс і самому сексі, чи у тому що відбувається з Вами і Вашими думками та емоціями у зв*Язку з тим? Насправді, сексолог також працює із емоціями, проте доволі часто, питання які начебто стосуються тільки тіла та сексуальності - знаходяться глибше та торкаються більше сфер життя, ніж здається. Тому як практична рекомендація - психолог, для початку.

Доброго дня Ирен!
У зв'язку з Вашим запитом, одразу перше питання. Я правильно зрозуміла, ви з чоловіком не одружені "Я в стосунках, вже доволі довго (8 років)"?
Якщо не одружені, то чому? Чи робив він Вам пропозицію бути разом офіційно?
Бо з написаного Вами складається враження, що Ви перебуваєте в залежних стосунках і саме тому відчуваєте періодично себе дуже некомфортно. Адже "жертва" завжди намагається задовільнити свого аб'юзера, навіть якщо при цьому буде жити в певному дискомфорті. При тому, що ролі в залежних стосунках періодично міняються "Він коли пише що там хоче, то я така сразу в думках «та блін», як будто проти моєї волі щось роблять, але це тільки слова. В сексі я виконую головну роль, хочу це контролювати". Ви в роли або жертви, або аб'юзера. Тоді, як гармонічні стосунки можливі лише за умови внутрішньої самодостатності жінки ( не плутати з самостійністю - це різні речі).
На мою думку, Ваше питання набагато глибше і сягає навіть Вашого дитинства.
Саме тому, Вам так складно зрозуміти, чого хочете Ви, бо Ваша думка, швидше за все, в дитинстві нікому цікавою не була. А тема сексуальних стосунків просто стала тим тригером, який витягнув на "поверхню" більш глибинні питання.
Як до Вас ставилися батьки в дитинстві?