Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 11 часов тому: «Реакція на відповідь № 391277 для Валентина Михайловна Жемчужникова Согласна с вами. Вчера была последний день, и меня поразило то, что даже неко»
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 12 часов тому: «Добрый день. Стоит отметить, хотя Вы спорте, если это не так, что вы, как бы так сказать, больше ориентированы вовне, на других людей, их расположение, отношение к Вам. Не собстве»
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 13 часов тому: «Скорее это и тревога перед новым будущим где-то на другой работе, и разочарование и обида, что вы старались, а к вам не очень было отношение, зато новичками вроде повезло. Но не о»
Вопрос от: Делайла Возраст: 18

Холодна мати. Що робити?

Добрий день
Сталась така ситуація - я посварилась з матір'ю через побут, де я висловлювала свою турботу та занепокоєння про неї. Вона сприйняла це в багнети і почала зі мною лаятися, кажучи «не розповідай що мені робити», «ти що мені мамка щоб мені казати що робити?», «ти поплутала?» і в такому дусі. Мені було дуже прикро та сумно, бо по факту я нічого поганого не зробила.
І нехай, якби це було один раз. Але це продовжується досить довго, і я просто вже не можу це все «ковтати» і пробачати. Я їй сказала, що я вже більше не можу терпіти її сварки і просто почала плакати, і через це я виявилась для неї «обіженкою».
В мене вже просто сталась істерика і я не хочу з нею зараз розмовляти.
Що мені робити та як їй зрозуміло пояснити, що її слова роблять мені боляче?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог больше не активен на сайте

Добрий день!
На жаль, Ви маєте вкрай токсичну матір - скоріш за все нарцисичну. А таким НІЧОГО й НІКОЛИ НЕ пояснити.
Бо є тільки її думка, та неправильна. Зашкалююча самовпевненість, надсильний егоїзм та бажання ЗНЕЦІНИТИ іншого, в тому числі і власну дитину. Що Ви і отримали.
Скільки БОЛЮ Вам ще потрібно прожити, щоб це зрозуміти?
Доброго дня!

Маю таке саме припущення як колега Басанський Павел Леонідович. Ваші почуття - для матері не важливі і не цінні, їй потрібен її статус матері та ваша згода з її уставом. Ви стукаєте в закриті двері і чекаєте розуміння, співчуття. Не буде того, що ви хочете і це важливо визнати, пережити як горе і почати незалежну стежку дорослішання. Мама дала те, що змогла, а те чого не змогла шукайте і дайте самі собі.

Ви вже виросли і можете самі собі формувати внутрішню фігуру матері, якій не всеодно, яка вміє вийти з токсичної взаємодії і не давати себе ображати. Рекомендую вам при нагоді пройти психотерапію, де будуть важливі ваші почуття, думки і ваші стани.
Ваше занепокоєння та почуття зрозумілі, і важливо знайти спосіб комунікації, який допоможе вам донести свої почуття до матері без конфліктів. Ось кілька порад, які можуть допомогти вам у цій ситуації:
Самоусвідомлення та заспокоєння
Перед тим як почати нову розмову, важливо заспокоїтися та усвідомити свої емоції. Дайте собі час відійти від емоційного піку, можливо, зробіть щось заспокійливе, як прогулянка на свіжому повітрі чи медитація.
Вибір часу та місця
Виберіть спокійний момент для розмови, коли ви обидві не зайняті та у спокійному стані. Це може бути за чашкою чаю або в затишній обстановці, де ніщо не буде вас відволікати.
Використовуйте "я-повідомлення"
Поясніть свої почуття за допомогою "я-повідомлень", щоб уникнути звинувачень. Наприклад:
"Я відчуваю себе засмученою, коли ти підвищуєш голос на мене, бо я просто хочу поділитися своєю турботою про тебе."
Поясніть свою позицію
Спробуйте пояснити, що ви дійсно турбуєтесь про неї і хочете, щоб вона була в безпеці та здоровою. Скажіть, що вам важливо підтримувати добрі стосунки і що ви не маєте наміру критикувати чи командувати.
Слухайте її відповіді
Дайте можливість матері висловити свої почуття та думки. Можливо, вона також має причини для свого реагування, про які ви не знаєте. Слухання без перебивання може допомогти обом сторонам краще зрозуміти одна одну.
Запропонуйте знайти компроміс
Після того, як обидві сторони висловляться, спробуйте знайти компроміс. Можливо, ви зможете домовитися про те, як краще обговорювати подібні питання в майбутньому, щоб уникати конфліктів.
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?