Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Когда тебе невыносимо, не говори — мне плохо. Говори — мне горько, ибо и...»
Вопрос от: Kristi Возраст: 22

Грань между эгоцентризмом и нормальными потребностями в отношениях

Добрый день, поняла что я эгоцентрична и мне сложно строить нормальные отношения с моим партнером. Вместе полгода, в последний месяц у мужчины кризис, нет ресурса на отношения и этот период подсветил мне мое поведение и требования от партнера.
1. Хочу чтобы все всегда было по моему, начиная от того как провести досуг, заканчивая выбором фильма
2. Жду что он будет вовлечен в меня постоянно, хочу чтобы писал, спрашивал как я, хотел порадовать, заказал поесть, отправил денег на платье и тд
3. Мне сложно понимать, что когда у него проблемы, то нет на меня ресурса. Я понимаю, что у него трудности в бизнесе, но не могу поставить себя на его место. У меня не укладывается в голове что на меня может не быть сил и желания
4. У меня есть ожидания как он должен реагировать, что он должен написать мне, через сколько минут отвечать, как часто писать и когда это не оправдывается — обижаюсь. В голове понимаю что не должен, но свои реакции не могу контролировать
5. В моей голове все мои действия, слова и реакции — истина в последней инстанции. Я — отличный партнер, закрывающий его потребности, а вот ему я предъявлю претензии и скажу как нужно себя вести
Понимаю что с таким идут в терапию, возможно, будут рекомендации как прийти в себя до терапии
Благодарю
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
Харків ·
Добрий день. Не зовсім розумію, як пов'язана криза вашого чоловіка (і взагалі у чому це проявляється) і те, що ви називаєте егоцентризмом.
цитата:
Я — отличный партнер, закрывающий его потребности, а вот ему я предъявлю претензии и скажу как нужно себя вести

І що це значить?
цитата:
Понимаю что с таким идут в терапию, возможно, будут рекомендации как прийти в себя до терапии

На які саме рекомендації ви очікуєте?
...
Дополнение от автора вопроса ·
цитата:
як пов'язана криза вашого чоловіка (і взагалі у чому це проявляється) і те, що ви називаєте егоцентризмом


В нього проблеми в бізнесі, які тягнуть за собою ще проблеми в його родину, оскільки бізнес сімейний і повністю на ньому.
Це повʼязано між собою в тому, що я не можу повністю усвідомити ситуацію і продовжую вимагати від нього того ж, що він і давав до цієї кризи і навіть більше. Ця ситуація наче підсвітила мені мої особисті проблеми з розумінням себе в стосунках

цитата:
Я — отличный партнер, закрывающий его потребности, а вот ему я предъявлю претензии и скажу как нужно себя вести

І що це значить?


Тут мова про те, що я вважаю, що віддаю йому все, що йому потрібно, як чоловіку в стосунках: підтримку, визнання, віру в нього, близькість і тд. Хоча, коли починаю міркувати щодо різних ситуацій розумію що я часто буваю неправа, очікую забагато від нього і постійно звинувачую його, коли щось не так як я хочу

цитата:
На які саме рекомендації ви очікуєте?


Хочу зрозуміти чому я очікую від нього таких дій і уваги і як почати себе поводити, щоб стати більш адекватним партнером
Для того, чтобы начать работу над собой, сначала необходимо разобраться, что же такое эгоцентризм.
А эгоцентризм — это позиция «Я — центр всего».
То есть Вы не признаёте точку зрения, кроме собственной, не способны сочувствовать и не можете представить себя на месте другого человека.
В отношениях Вы "стираете " личные границы партнера.
Пожалуй, нет более вредного качества характера, чем эгоцентризм.
Нужно понимать, что Ваше проявление эгоцентризма — это следствие воспитания, которое Вы получили от родителей.
Но это можно изменить, если Вы готовы работать.
Если эгоцентризм — это проявление детского эго-состояния, то Ваша задача — научиться выходить во взрослую позицию.
Основные признаки взрослой позиции : постарайтесь понаблюдать за собой со стороны, запишите Ваши впечатления. Далее необходимо осознать эти моменты и в следующие разы приложить усилия, чтобы избежать их. Необходима осознанность своих слов и действий (следуя своим интересам, Вы не должны нарушать интересы партнера).
И главное — способность встать на место другого.
Постепенно такая работа может принести результат, если выполнять ее регулярно.
Однако в том случае, если Вы не способны самостоятельно решить проблему, можно обратиться к специалисту — вместе с психологом работа над собой движется намного эффективнее и быстрее.
...
Дополнение от автора вопроса ·
цитата:
В отношениях Вы "стираете " личные границы партнера.

Вы правы, возможно, по этому я и свои границы не очень понимаю

цитата:
Если эгоцентризм — это проявление детского эго-состояния, то Ваша задача — научиться выходить во взрослую позицию.


Именно так себя и чувствую, ребёнком, не способным трезво оценить ситуацию. Будто стою в супермаркете и хочу куклу, есть только моё «хочу», а остальные обстоятельства меня не волнуют.

Стараюсь сейчас рефлексировать и задавать себе вопрос: «Я это хочу сделать для него или для себя?» и ответ почти всегда «Для себя», но я хочу стараться и меняться. Это качество портит отношения с друзьями, родителями и окружающими
Благодарю вас за развернутый ответ и рекомендации.
Vitaliya Melnik — психолог
Vitaliya Melnik психолог
Харків ·
цитата:
В нього проблеми в бізнесі, які тягнуть за собою ще проблеми в його родину,

Тут я зовсім заплутуюся. У партнера проблеми,це впливає на його родину, а для вас не знаходиться місця,і ви себе в цьому звинувачуєте?
цитата:
Тут мова про те, що я вважаю, що віддаю йому все, що йому потрібно, як чоловіку в стосунках: підтримку, визнання, віру в нього, близькість і тд.

А він вам віддає взамін?
цитата:
Хочу зрозуміти чому я очікую від нього таких дій і уваги і як почати себе поводити, щоб стати більш адекватним партнером

Хто вас називає неадекватним партнером?
...
Вітаю!
"... я вважаю, що віддаю йому все, що йому потрібно, як чоловіку в стосунках..."
А він Вам про це казав? Він казав, що Ви закриваєте усі його потреби?
Вам дійсно потрібно звернутися до психотерапевта, бо на мою думку, у Вас великі очікування які Ви покладаєте на партнера, а це вже залежні стосунки.
У здорових відносинах люди не розчиняються один в одному, а доповнюють. вони можуть бути і порізно, почуваючись комфортно, але разом краще, незалежно від того, що вони роблять чи не роблять один для одного. в таких стосунках немає "я" чи "ти" є тільки "ми".
тобто, не Я для тебе, чи ТИ для мене, а МИ для нас...
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?