Відносини донька і тато

Лучший ответ

Яна Киркеснер психолог

Київ · 22.08.2024 14:19

У вашій розповіді є багато моментів над якими варто працювати. В ідеалі вам потрібен сімейний психолог як батькам спільної дитини. Фахівець допоможе налагодити контакт між вам як між батьками, підкаже як вам діяти аби спільно виховувати дитину екологічним чином.

Я так зрозуміла, що сторона матері на вашу думку налаштовує дитину проти вас. Не раджу вам відповідати тією ж монетою, бо ви лише відвернете дитину від себе. Дитині потрібно обоє батьків, і мама і тато однаково важливі для неї, хоч вона можливо цього не усвідомлює через вік.

Залишайтесь турботливим татом, приймайте активну участь і житті та вихованні доньки, а головне - зберігайте з нею емоційний зв'язок. Донька подорослішає і буде вже свідомо бажати з вами проводити час, але зараз саме ваша черга активно діяти, незважаючи на емоційні складнощі.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.08.2024 08:33

Доброго ранку!

цитата:

ВІДНОСИНИ ДОНЬКА І ТАТО

цитата:

Я як завжди підхожу вона мене бачить починає кричати ні папа, плаче і кидається піском…що б я уходив. Такого ще не було… я не розумію що відбувається…

Ви розгублені, бо не розумієте, чому такі разючі зміни в поведінці дочки відбулись. Проте, причини явно були. Їх треба з'ясувати. Натомість Ви жодного питання психологам не поставили.
Тому питання будуть до Вас.
Через що розлучилися і чия була ініціатива?
Які у Вас стосунки з колишньою дружиною?
Чи обговорювали Ви з нею емоційний стан дитини, що її турбує, що спричиняє таку реакцію на Вас?

цитата:

підхожу вона мене бачить починає кричати ні папа, плаче і кидається піском…що б я уходив.

Прояви доньки можна вважати, як вираження образи на щось, як прояв гніву за щось. Скоріше за все, йдеться про її нагальні потреби, але не матеріальні, а особистісні - безпека, увага, підтримка тощо.
Поміркуйте над цим, може щось відчуєте і побачите...

Підтримали: 1

Ірина Миколенко

Ирина Миколенко психолог

Полтава · 22.08.2024 09:19

Доброе утро!

А с матерью девочки вы это все обговаривали?
( почему дочка так реагирует)
Говорили ей напрямую - что происходит? Почему ребенок так начал реагировать? Ты ее как то настраиваешь против меня или что происходит?
Тут важна реакция бывшей жены - что она скажет и вообще как она реагирует.
Возможно как то настраивает девочку против вас...
Лучше пока по меньше встречайтесь с дочкай - раз у нее такой ПРОТЕСТ!
Это именно ПРОТЕСТ!
Почему то у нее барьер между вами сформировался... либо ее чтото пугает в вас... или обида какаято...
Воспринимает вас как угрозу... может угрозу для нее и мамы.
При дочки были конфликты с бывшей женой скандалы ? ( она видела это или нет)

Пусть пока будет с мамой - она хочет к маме - у детей такое бывает - периодами то к маме - то к папе.
Ребенку надо соскучится - дайте ей время успокоится - тут надо быть очень деликатным - ждите когда она сама к вам потянется - когда соскучится.
( знаю тяжело морально - но только так)
Тут терпение и деликатность колоссальное надо.

Может ей еще условия у вас не нравятся чемто - условия проживания - может не комфортно или мало игрушек, или еще чегото не хватает - как дома.
А как вместе с ней вы проводите день? (опишите)
Как с ней вообще раньше взаимодействовали - играли ли? Общались ли? Был ли контакт душевный психологический? И когда этот контакт начал пропадать?
Нужен еще обязательно откровенный разговор - с ее мамой.

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Ирина Миколенко психолог

Полтава · 22.08.2024 09:28

Додам -
Возможно еще такая ситуация сложилась у вас ...
Потому что вы слишком сильно в дочки растворились...
как бы полностью на ней зациклились... и она это почувствовала ... ей стало слишком много от вас внимания ... хочет дистанции!
Есть такое? У вас вообще кроме дочки что есть еще в жизни?
Личная жизнь ? После развода - вы ее пытаетесь наладить? Есть ли женщина у вас?
Работа? Интересы и цели какие?
Ощущение - что ваш мир теперь только дочка...
А это уже перекос...
Жену отпустили уже психологически или нет?
Кто подал на развод и по какой причине?

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.08.2024 12:36

Как давно вы в разводе?
По какой причине развелись?
Какие отношения с мамой дочери?
Что она говорит по поводу такого поведения дочери?

Яна Киркеснер психолог

Київ · 22.08.2024 13:11

Вітаю вас.
Я розумію як вам як люблячому батькові неприємна така агресивна реакція на вас. Однак, я запевняю, що ваша донька вас любить і саме через любов так реагує. Вона ображена, що її світ зруйновано, тато більше не живе з нею, безліч буденних ритуалів змінились (стабільність середи, ритуали створюють відчуття безпеки та спокою), батьки напевно не в такому позитивному настрої як раніше... Вона відчуває безліч негативних емоцій і знайшла такий їм вихід - ображати вас як одну з причин того, що відбувається.
Як донька зараз поводить себе з мамою? На якій ноті ви розлучились, чи є ще невирішені розлучні питання?

Відредаговано автором 22-08-2024 13:14:35

Підтримали: 1

Ірина Миколенко

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.08.2024 13:27

А мамаша это кто? Ваша бывшая жена?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.08.2024 13:43

цитата:

Її ініциатива вплив її матері, вона молодша за мене на 11 років.

Вплив матері - то на поверхні. Чим була не задоволена колишня дружина? Вона ж, напевно, не мовчала, а щось озвучувала.

цитата:

Спочатку я старався щоб були гарні стосунки, але з часом погіршилися.

Чи є між вами повага? Чи є прийняття ситуації? Чи є в обох розуміння того, що відносини між вами впливатимуть на благополуччя дочки?

цитата:

Так обговорювали, але вона каже, що незнає чого так. Я думаю це вплив подруги і мамаші

Схоже, Ви вбачаєте причину в налаштуванні дитини проти Вас. Я правильно зрозумів Ваші слова?

Підтримали: 1

Ірина Миколенко

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.08.2024 13:49

Если бывшая жена плохо справляется с воспитанием дочери, есть какие-то пугающие вас моменты, то есть вариант через суд заняться вопросом относительно того, чтобы дочь проживала с вами.
Если же в целом она достаточно хорошая мама, то вам придется налаживать отношения с ней. Потому что, как бы вам не хотелось, но без достаточно уважительных и хороших отношений вы не наладите отношения с дочерью. И чем дальше, тем больше будет эта дистанция и тем больше будут портиться отношения с ней.
Кризис 3х лет да, но если в той семье бывшая жена и теща вливают в уши ребенку не очень хорошие вещи, то вы никак не повлияете на это.
Ну и такой момент. Я понимаю, что вы, скорее всего, обижены, но все же. В ваших словах сквозит неуважение к бывшей жене. Но напомню вам - вы ее выбрали в жены и матери своего ребенка. Стоит помнить про это. Если вам как жена она подошла, а теперь вы пишите про ее тупеж, который вы не перевариваете, то как вы такую выбрали?
Начните замечать и свой вклад в отношения и то, что как минимум, вы должны уважать маму своей дочери и быть ей благодарной (в любых отношениях есть за что сказать спасибо. Как минимум за ребенка).
Возможно тогда найдутся и слова, как поговорить с бывшей женой и тещей, и получится изменить отношения. Тогда и с дочерью будет по другому.

Підтримали: 1

Ірина Миколенко

Ирина Миколенко психолог

Полтава · 22.08.2024 14:10

Если вы свою бывшую жену считаете глупой или наивной - молодой - истеричкой и т д ( что возможно и так и есть)
Но зачем тогда вы на ней женились? И родили ребенка именно от нее?
Неужели не видели всего этого раньше? ( в какое болото вы вступаете)
Вы же позиционируете себя старше и опытнее.

Знаете - я вижу что вы очень такой жесткий человек категоричный - компромиссов не любите ( властный даже гдето)
И мать ребенка, по вашим словам не сдерживает эмоции истерит - срывается на ребенке - и видимо ваша дочка уже просто этого всего не выдерживает - такой не здоровой атмосферы - потому и бунтует по детски как может.
Если действительно хотите дочки помочь - то вам прежде всего многое надо переосознать - и про себя, и вообще про всю ситуацию, и как вы в нее умудрились вляпаться ( со всей вашей мудростью)

"с личной жизнью пока на паузе уж слишком на солили мне. На развод подала бывшая жена через суд, я был категорически против. По бывшей не страдаю."
И не обманывайте себя... вы жену еще не отпустили психологически... у вас сильная обида и злость - и на нее, и на ее семью... ( что она слушает своих родителей - а не вас...)
Все это на психотерапию к психологу.

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.08.2024 14:14

цитата:

Скорее всего она психологически еще не отлипла от родителей и пошла в брак, хотя я говорил ей не сколько раз про брак что это серьезно…. Она говорила что готова все будет хорошо, на в реальности все наоборот.

Скажу неприятную вам вещь, но это не с целью задеть, а чтобы вы подумали над этим.
Людей, которые не отделились от родителей, и по сути являются психологически детьми, выбирают в партнеры либо такие же дети, либо родители. Чаще это микс и роли меняются - то ребенок, то родитель.
Поэтому именно такой, какая ваша бывшая жена есть, она вас и привлекла.
Когда вы это осознаете и примите, и появится, как минимум благодарность за дочь и прожитое время вместе (уверена, что было много и хорошего), то и найдутся другие слова, другой подход к ней.

Это не гарантирует вам, конечно, что все так и будет. Бывают люди не пробивные, увы. Но шансов точно больше станет, чем пока вы злитесь и считаете ее дурочкой недалекой

Підтримали: 1

Ірина Миколенко