Источник радости, и как это можно вернуть это в свою жизнь?

Я не чувствую себя в безопасности. Помню, насколько плохо мне было. Помню, что тогда располагала хоть и совсем мизерной, но какой то каплей внимания к своему состоянию от знакомых, друзьями их язык не поворачивается назвать. И понимаю, что сейчас нет совершенноникого и ничего и я просто останусьодна. Мне дорого общение лишь с бывшим, но я не хочу его нагружать тем, что переживаю, ведь вижу, что или его количество ресурсов сильно урезалось за несколько месяцев или общение и правда становится все холоднее, реже. Я не чувствую себя в безопасности тк часто задумываюсь об одном и понимаю, что в таких условиях всё вполне возможно, ведь сама себя к этому потяну. В последние дни часто снятся "кошмары", в которых я вместо наказания, при предательстве, просто в любой ситуации, что как-то могла бы негативно повлиять на меня и мою психику выбираю и совершаю самоубийство, после чего просыпаюсь. Проснувшись пару дней назад в голову резко пришло осознание "В моей жизни нет смысла, я ничего не хочу и никого не жду". В последнее время вовсе перестало волновать, что будет в будущем. Это скорее образовалось от отношения других людей. От того и мне теперь стало совсем неинтересно с собою. Я вовсе не имею интереса к новым знакомствам. Я не желаю разговаривать, но и сидеть в одиночестве совсем не вариант, от этого тоже очень плохо. Я хочу быть нужной, счастливой хоть ненадолго. Вяну, с каждым днём всё больше. Мне не страшно за то, что проживу своё последнее время в таком плохом состоянии, что никого не будет рядом, что никому это неинтересно, а сама себе я помочь не смогу, не смогу помочь себе выйти с этого состояния, а теперь я снова опускаюсь во все это, только уже без них, хоть и не позволяю себе. Но эта тревога с наступлением темноты буквально выбивают весь оптимизм, сколько бы его не было. Я вижу, что с тем человеком не можем продержать даже один полноценный разговор. Он уходит, как только речь заходит о совместном времяпровождении. Чувствую себя собакой, что ждёт ответа. Я не хочу об этом говорить, ведь осознаю, что услышать что-то подобное станет большим ударом, ведь любое грубое высказывание или говорящее о том, что ему неинтересно - близко к сердцу. Это тоже является тем, чего я побаиваюсь. Потому, что именно его нахождение рядом и пятиминутные диалоги хоть ненадолго возвращают меня в рад.настроение, возвращают в "дом", в котором меня пусть и не любят, но любили раньше. Почему такие смешанные, трудные чувства преследуют столь долгое время?