Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 1 день тому: «Ваша ситуація, на жаль, не рідкість. Вагітність – стрес для організму, а така непроста життєва ситуація – подвійний стрес для Вас. Сльози, апатія, неможливість ясно мислити, сильн»
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 1 день тому: «Вітаю! "Я така не щаслива, хоча я вагітна і про це так давно мріяла." - в цій фразі я чую звинувачення себе в тому , що Ви маєте бути щасливі, але Ви маєте право горювати, сумуват»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 1 день тому: «Вітаю! настрій. Для мене це якісь качелі. Я не знаю, якою буде ця людина сьогодні і що мене очікує. В цих стосунках дуже багато нюансів, але не зважаючи на це я завагітніла . Моєм»
Вопрос от: Larysa Возраст: 36

Чому одні чоловіки зраджують у шлюбі таємно, і дружина розлучається коли дізналась про це, а є такі які кажуть прямо, і йдуть до іншої жінки, яка їм подобається, живуть з нею..

Мені цікаво чому більшість чоловіків зраджують таємно, а коли дружина дізналась, то подає на розлучення, а є такі які кажуть прямо, що їм хочеться іншої жінки, розлучаються і переїжджають до неї, знаходять там роботу, спільно живуть.

Мене цікавить відмінність? Чому більшість чоловік йде на зраду заради задоволення, вони не готові завершувати стосунки з дружиною, щось змінювати у житті, а є ті, які йдуть до цієї жінки, і живуть з нею, а не лише зустрічаються. Не знаю скільки протривають такі стосунки, і чи є тут кохання чи більше сексуальний потяг, але все ж... Чому такі різні підходи у чоловіків? Чи чоловік який йде а не таємно зраджує, значить тут проблема набагато більша ніж у чоловіка який зраджує, але він не готовий розлучатись, і жити з цією жінкою на постійній основі, значить що його дружина не влаштовує лише в інтимному плані, якщо він проти і не готовий жити з нею, якщо йому хочеться бути з дружиною?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Доброго ранку!
цитата:
Мені цікаво чому більшість чоловіків зраджують таємно, а коли дружина дізналась, то подає на розлучення, а є такі які кажуть прямо, що їм хочеться іншої жінки, розлучаються і переїжджають до неї, знаходять там роботу, спільно живуть.

Ох і питання ви ставите?! Вони настільки ж актуальні, як, наприклад, такі - чому ЖІНКА (жінки) цікавляться чоловіками, які таємно зраджують, а потім після викриття розлучаються? Чому деякі чоловіки прямо кажуть, що їм хочеться іншої жінки, розлучаються і переїждають до неї і там спільно живуть?
Що ті жінки хочуть почути? Невже не можуть спитати в чоловіка, з яким живе/жила/збирається жити? Спитати в тата або брата? В колеги по роботі? В сусіда?...Упевнений, якщо спитати, відповідей буде таке різноманіття і різнобарв'я, що узагальнити буде досить важко.
Тому раджу не грести усіх одним гребінцем. Вибачаюсь, у вашому випадку двома(!)
Та й що цікавого чи корисного може дати узагальнена відповідь? Якщо має значення кожен окремий випадок, історя людини, виховання, наявність або відсутність певних чеснот, як от вірність, віповідальність та інші. Також вад характеру, зрілості особистості, психологічних особливостей або навіть психічних відхилень.
Скажіть, будь ласка, як можна оцю шалену купу факторів і чинників укласти у вузькі рамки мега узагальнення?! Звісно, якщо скористатись методом Прокруста, то можна доволі легко, проте чи отримаємо користь від такого кроку?

Тому краще розкажіть свою історію. Вона буде індивідуальна, неординарна, матиме свої складові і свої деталі. Розкривши її, пропрацювавши, з'явиться шанс усвідомити відповіді, які шукаєте.
Вопросы в общем и ни о чем, ни о ком конкретно мало информативны. Было бы гораздо полезнее, чтобы вы задавали вопрос про себя, про свою ситуацию, ведь по какой-то причине вас волнует эта тема.
Если говорить в общем, то на ваши вопросы один ответ - все люди разные и у всех разные ценности, приоритеты и нормы. Поэтому кого-то устраивают измены, кого-то нет.
Вопрос, что даст вам эта информация?
...
Вітаю, Ларисо. Чому трапляються зради, чому люди вирішують піти наліво - дуже хвилюючі теми. Скільки існують стосунки - стільки люди задаються цими питаннями. Написано багато книжок, знято купу фільмів, проведено безліч досліджень - одностайної відповіді не уснує. В кожному конкретному випадку є свої особливості.
Люди живуть за принципом "уникнути страждання, отримати задоволення" і, роблячи той або інший вибір, відповідають на питання - які проблеми легше витримати: пережити розлучення чи мовчки зраджувати? Ви ж можете уявити, скільки всього треба змінити, витримати, щоб розірвати шлюб, перебудувати все своє життя, починаючи від місця проживання до щоденних звичок, потім пристосовуватися до нових стосунків, жити з провиною через зруйновану родину, дивитися в очі дітям, що обрав своє особисте щастя і залишив їх без повноцінної сім'ї? Не кожна людина піде на такі випробуввання, тому, можливо, і обирає нічого не змінювати. А якщо дружина дізнається, то хай вона і бере відповідальність за розлучення.
Рекомендую чудові книжки Естер Перель "Скок у гречку. Переосмилення подружніх зрад" та "Розмноження у неволі. Як примирити еротику та побут". Авторка присвятила багато років дослідженню сексуального життя в шлюбі. В книгах наведено велика кількість прикладів та роздумів про те, що відбувається в стосунках, чому виникає бажання зрадати.
Не зважаючи на великий об'єм інформації, яку було зібрано протягом роботи з парами, у Е.Перель немає однозначної відповіді на питання: чому відбуваються зради і як цьому явищу запобігти.
Почитайте, можливо, ви знайдете корисну інформацію для себе. Історії, які наведені в книгах, іноді краще допомагають зрозуміти себе, ніж поради спеціалістів.

Відредаговано автором 29-11-2024 15:50:53

...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 374612 для Вікторія Миколаївна

Дякую Вам за детальну відповідь та добірку актуальних книг. Я не вказала мабуть головного вік дітей, він або близький до повноліття або діти вже повнолітні. Бо коли діти маленькі чи шкільного віку це зовсім інше. А тут діти вже або близькі до повноліття або повнолітні, хоча й для них важко це пережити.

От і мене це дивує, одні чоловіки зраджують, а інші розлучаються і йдуть жити до іншої жінки. Створюють повноцінні стосунки, а не мають зустрічі. І роблять це настільки впевнено (я про те, що йдуть до іншої), а як не вдасться, щось буде не так у побуті. Під час зустрічей тебе це не хвилює, бо людина прекрасна, але в побуті все по-іншому. І дивно, як деякі чоловіки можуть бути такими впевненими, що обрали саме ту жінку для життя. Чи у них просто є якась відповідальність, і просто зраджувати вони не хочуть. А інші навпаки, зустрічі так, але спільне прожиття, стосунки не хочуть. Не готові до змін, чи буде все не так яскраво як є під час зустрічей...
Коли діти близькі до повноліття, пара переживає кризу "спустошего гнізда" і потребує перебудови стосунків, батьківська роль виконана, треба ставити нові цілі - заради чого ми тепер будемо разом, готуватися до старості. Жінка наближається до менопаузи, тіло втрачає сяйво молодісті. Багатьох чоловіків такі зміни лякають. І вони вибирають стосунки з молодою жінкою, ховаючись від реальності - 'а я ще огого!" Часто це коханка, бо женитися на молодій - це починати все з початку. Молода захоче дітей. А на це вже нема наснаги.
Іноді діти виростають і партнери розуміють, що між ними не залишилося нічого спільного. Деякі люди все одно не розлучаються. Тримає спільне майно, небажання або відсутність енергії на будування нових стосунків.

І ви праві, що для деяких чоловіків походи наліво неприйнятні. На то багато причин, наприклад, не хочуть брехати, це ж треба думати про місце зустрічей, вигадувати час та причини пізніх повернень. Рано чи пізно коханка спитає про шлюб.

Зміни - це велике навантаження. Потребує багато зусиль, конфлікти неминучі, розділ майна, фінансові питання, виховання та навчання дітей. Це тільки малий перелік питань, які потрібно вирішувати. Для психіки великий стрес. І так, нові стосунки можуть не виправдати очікувань. Це ризик.
Чоловік піде на такі кроки лише тоді, коли в подружніх стосунках вже геть нестерпно і нема ніякого задоволення. При цьому у нього є ресур на будування нового життя. Якщо ресурсу нема (грошей, здоров'я, натхнення), то навіть чудовий секс з коханкою не стане мотивом піти від дружини.

Відредаговано автором 29-11-2024 17:27:57

...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 374619 для Вікторія Миколаївна

Ну не завжди. Я знаю випадки де чоловік йшов до жінку +- віку дружину, там не була різниця колосальна там було в межах 7-8 років. Це прямо в ціль, відсутність енергії на будування нових стосунків. Але тут я знаю ситуацію навпаки відсутність енергії на покращення стосунків в сім'ї, з дружиною, а енергія на будування нових стосунків просто шалена, вона є .

Це теж дуже актуально і Ви дуже правильно підмітили . І так, нові стосунки можуть не виправдати очікувань. Це ризик.

Одні не бояться зраджувати йдуть на ризик, а інші чоловіки не бояться створювати нові стосунки, теж йти на ризик... Адже теж може це не виправдати очікувань, партнер може бути геть не таким. Так це правильно є ресурс як ви написали на будування нового життя.

Так. Правда. Але чоловік нічого не робить для покращення стосунків з дружиною, не вносить ні романтики ні нічого, ніяк не змінює їх на краще, а для іншої жінки і їх стосунків старається, і має бажання і все. Так є ресурс для будування нового життя. Він не боїться переїхати до нової жінки, там знайти роботу, інколи з меншою зарплатою працювати не тим до чого звик...тощо

Повністю згідна Якщо ресурсу нема (грошей, здоров'я, натхнення), то навіть чудовий секс з коханкою не стане мотивом піти від дружини. Але і цей чудовий секс без стосунків за декілька років приїдається і буде вже не таким яскравим що призведе до того що комусь стане вже не цікаво.

Або як буває. жінка дізнається про зраду, розлучається ну чоловік йде до жінки з якою мав інтимні стосунки, і як у більшості випадках буває за 3-4 роки повертається назад до неї... Це вже інше питання прийме чи ні, але ось так... Тобто при зустрічах все було добре, а тут стосунки, спільне проживання то вже ні...

І тут виходить що той чоловік який спочатку був за стосунки, спільне проживання живе, а той який мав інтимні стосунки з яким через це дружина розлучилась не може жити, прожив декілька років і все... І нічого вже його не тримає, і йому не цікаво.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?