Чоловік приїжджає 4 місяці до мене, живе в готелі, і натякає типу що хоче бути в моїй квартирі. Навіщо? Що це може означати?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 30.11.2024 09:58

Доброго ранку, Надія!

цитата:

Для чого так швидко зближуватись?

Здається питання риторичне... якщо не брати до уваги усе перед тим написане.
І, дійсно, для чого так швидко? Для вас це швидко. Однак для того чоловіка, здається, що ні.
При цьому звертаю увагу на той факт, що вам у спілкуванні (до речі, обом) не вистачає відкритості. Зріла психологічно людина прямо каже, що вона хоче. На що сподівається. Свої прохання озвучує прямо, уникаючи усіляких натяків і недомовок, нібито партнер має сам ЗДОГАДАТИСЬ.
Упевнений, що ви можете в нього поцікавитись, що він, насправді, хотів, коли говорив про втому або про те, що голодний. Але чомусь не спитали. Відповідь знаєте, чому?

цитата:

Він приїжджає до мене з кінця липня. Якщо порахувати то лише 4 місяць приїжджає

Уточніть, будь ласка, що це означає для вас? Чим наповнені ці зустрічі? Він вам подобається? Чи хотіли б ви продовження?

цитата:

Це ж не так багато.

Багато чи мало для чого? Не таке вже просте питання, як може здаватись на перший погляд.
А "достатньо" для вас - це про термін чи про відчуття?

Відредаговано автором 30-11-2024 09:59:39

Підтримали: 1

Алла Григорівна Веленко

Алла Веленко психолог

Київ · 30.11.2024 10:26

Доброго ранку Надіє!
Ви питаєте: "Що це все означає? Навіщо він це робить? Чи він хоче зблизитись зі мною, і бути в моїй квартирі? Але навіщо?"
Чоловік їздить до Вас дуже далеко, отже, у нього є, однозначно, якийсь інтерес. Інакше, жодний чоловік і пальцем не поворухне, не те, що стане витрачати гроші на дорогу. Це перше.
Інша справа, який інтерес? З того, що Ви написали, складається враження, що у Вас є певна підозра, що він має якісь плани суто на Вашу квартиру? А звідки такі побоювання? У Вас був вже такий негативний досвід? До Вас вже залицялися лише з меркантильного питання? Це друге.
І третє. Не зрозуміло, насправді, які у вас стосунки з чоловіком. Тому, що просто дружити і зустрічаєтися за філіжанкою чаю по вихідним - це одне. А мати інтим по вихідним - це зовсім інше. Окрім того, відчувається, що Вас тривожить порушення чоловіком Ваших власних кордонів (може приїхати о 22.00 без попередження), а з іншого боку, складається враження, що ці самі кордони Ви не вмієте чітко окреслювати. Але ж чоловіки ставляться до жінок саме так, як вони дозволяють до себе ставитися. Ви ж для чогось впустили ВЖЕ чоловіка у свою квартиру, чи не так? У Вас є якісь очікування щодо цього чоловіка.
Чим довше Ви мовчите і ні про що не запитуєте його, тим більше може бути недомовок і непорозумінь.
Ви щось знаєте про цього чоловіка? Про його минуле життя, плани на майбутнє, чи була у нього сім'я, діти, чого він прагне знайти в стосунках з Вами?

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 30.11.2024 11:25

цитата:

Та ніби подобається. Можливо не так зовнішньо, а те що він приїжджає.

Тобто вам більше подабається увага з його боку, ніж сам чоловік?

цитата:

Думаю що б хотіла продовження.

Може сама собі відповісти, яке вам бачиться продовження на даний час?

цитата:

Ні це про термін.

Який саме термін матиме для вас визначальне значення?

Алла Веленко психолог

Київ · 30.11.2024 11:51

Дякую Вам за доповнення. Насправді, те, що Ви написали, має архіважливе значення, як на мене!
Власне, у Вас зараз формуються дружні стосунки, коли Ви маєте можливість пізнати одне одного, тим паче, що чоловік не приховує свого наміру створити нову сім'ю. І, як на мене - це чудово! Але тоді виникають одразу інші питання. Чому Вас так турбує, що чоловік просить, щоб його нагодували ввечері з дороги? Нагодувати подорожнього - це ж нормально, чи не так? Він же не живе весь час за Ваш рахунок? Та і те, що приїздить без попереджень, також можна пояснити, якщо попередній шлюб, наприклад, був зруйнований через зраду когось із подружжя. Яка причина його розлучення?
І, нарешті третє, Ви так і не дали відповіді, чому Вас так турбує питання квартири? Є підозра, що хоче скористатися Вашим житлом, прийшовши "в прийми"? Чого Ви так боїтеся? Є привід чоловіку не довіряти? Чи, можливо, Вами керують несвідомі установки навіяні, наприклад, кимось із рідних або батьків, що от потім відбере квартиру? У чоловіка є власне житло, окреме від попередньої сім'ї? Він фінансово благополучний? Заробляє собі на життя?
Власне, якщо житло приватизоване, то чого переживати? Все, майно, яке отримане до шлюбу, не підлягає поділу після розлучення. До речі, а як цей чоловік розійшовся з жінкою? Вони ділили спільне майно?

Відредаговано автором 30-11-2024 12:00:11

Алла Веленко психолог

Київ · 30.11.2024 13:05

Власне, якщо він ніколи ще не був в Вашій квартирі і Ви лише зустрічаєтеся в кафе, тоді його намагання зайти увечері в квартиру доволі прозоре - чоловік хоче інтиму з Вами. Але щоб що? Як тільки чоловік отримує від жінки бажане: інтим, турботу, любов, тоді для чого йому, загалом, одружуватися? Тому те, що Ви його не пускаєте, на мій погляд та ж позиції природи стосунків, цілком виправдано до тих пір, поки він не визначиться в серйозності стосунків. Як на мене, Ви все робите правильно. Доки тримаєте його на певній відстані, маєте можливість керувати ситуацією і впливати на відносини. Власне, тому він і їздить, що Ви залишаєтеся для нього цікавою у всіх сенсах. Єдине, залишається питання
Ви пишете: "причину розлучення не знаю. Бо боюсь, якщо дізнаюсь, і це зрада буде то він для мене стане не таким вже цікавим". Тобто, Ви ладні втрачати дорогоцінний час, прив'язуючись до людини, при цьому, не знаючи головного про нього? А що далі?
Уявіть, зустрічаєтеся рік і більше, починаєте жити разом, а краще, виходите за нього заміж і... В якийсь момент розумієте, що живете як на пороховій бочці, бо нічого про чоловіка не знаєте... А воно ж все одно проявиться рано чи пізно... Як кажуть - "вдарить в спину". Як тоді будете себе почувати? Повністю розчаровані, все зруйноване? Ви готові до таких "ударів"?
А Ви у всіх випадках ладні ховати "голову в пісок", чи лише з чоловіками?
У Вас були попередні стосунки? І якщо були, чому не склалися?

Відредаговано автором 30-11-2024 13:08:22

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 30.11.2024 13:28

цитата:

Ну рік і більше

Так, для вас це умовно норма. Водночас давайте спробуємо поглянути на Вашу модель з різних боків. Чим має бути наповнений цей рік і більше? Що вам бажано пізнати про потенційного партнера? Що відчути самій? В чому упевнитись і переконатись?

Натомість, через чотири місяці спілкування, ви дуже важливих речей досі не знаєте

цитата:

причину розлучення не знаю. Бо боюсь, якщо дізнаюсь, і це зрада буде то він для мене стане не таким вже цікавим.

І, якщо в реальності виявиться саме те, чого ви боїтесь. то кому будете "дякувати" за втрачений час?
А якщо і в інтимі виявиться, що ви одне одному не подобаєтесь, тоді що? Знову через деякий час "заходити в марафон" на рік і більше з іншим претендентом? А потім, не дай боже, знову...

До речі, яким, на вашу думку, має бути чоловік, щоби рік і більше ходити навколо вас, їздити здалеку, придивлятись, ночувати в готелях і тому подібне без будь-якого просування у зближенні? Може той, кому немає чого втрачати і ви його останній шанс?

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 30.11.2024 17:52

цитата:

Але я не дружина йому, ми разом не проживаємо чому я маю його годувати?

А приготовление еды это долг жены? Или про заботу и желание сделать приятное мужчине, который симпатичен?

В целом, вы 4 месяца в отношениях и если планируете продолжать, то лучше все же обсуждать и свои ожидания, и свои желания, и то, что вам не нравится вместе с МЧ. Потому что гадать, почему он так делает, раздражаться, что он просит приготовить еду, но молчать, это дорога в никуда. В отношениях важно разговаривать друг с другом.
Что вас останавливает оговорить какие-то моменты с едой и все, что вы не понимаете и что вам не очень нравится?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 02.12.2024 09:48

цитата:

Тобто Ви вважаєте, що має бути зближення з цим чоловіком?

Не так буквально. Вважаю, що ви маєте усвідомити свій спосіб зближення. Чи призводить він до бажаного результату. Може, навпаки, уводить в іншій бік - до самотності і жалю себе за втрачені шанси і роки?

Алла Веленко психолог

Київ · 02.12.2024 11:41

Тому і написала, що підтримую Вас щодо інтиму. У жінки це один з найвагоміших важелів впливу на ситуацію. А щодо причини його розлучення... Це позиція, як на мене, страху почути правду або розчаруватися в людині.
Якщо запитаєте і скаже неправду, зможете вчасно зробити висновки і глибоко не "закопаєтеся" в ситуацію. Не запитаєте, то як тоді будувати стосунки? На недомовках, постійному напруженні?
З того, що саме так реагуєте і не запитуєте, можна припустити, що Ви дуже схильні до ідеалізацій. А отже, швидше за все, і себе не дуже приймаєте з помилками та недоліками. А це те, що призводить до масштабних розчарувань, а отже, спричиняє сильний біль. Якщо іти в життя з заплющеними очима, то обов'язково об щось вдаришся.

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 02.12.2024 11:56

цитата:

Є ще боюсь що після інтиму можу стати не цікавою для нього.

Получается, что ваша ценность в сексе?
Секс найти не проблема вообще. И ради одного секса люди не строят длительные отношения и не создают семьи.

цитата:

Тому, що ми ще якби не пара, не чоловік і жінка, ще не зблизились настільки близько щоб про таке просити.

Про такое просить это про что? Про еду приготовить?

У вас заметно много тревоги и страхов про отношения, а также неуверенность в себе.
Как будто мужчина должен очень долго доказывать что-то, а вы пока будете смотреть и ждать. И может потом согласитесь на более близкие отношения.
И тогда это как игра в одни ворота

Відредаговано автором 02-12-2024 11:58:29

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 02.12.2024 19:11

Еще раз спрошу, в вас основная ценность это то, что вы дадите секс мужчине?
А после секса вы настолько не интересны, что отношений не будет?