Переезд

Здравствуйте!
Прошу, подскажите пожалуйста, как я могла бы облегчить свое состояние.
Мне 17 лет, совсем скоро, уже вот в сентябре, мне ехать учиться в Польшу. Последние три года это была моя цель, я учила английский язык бешено, в марте сдала на С1 английский, сдала все экзамены в школе на высший бал, готовилась к ним ко всем, красный аттестат. Все, чтобы поступить.
Я уверена в том, что хочу этого. Сейчас уже два года как я живу в деревне с родителями, сестрой и собакой, вокруг лишь лес и реки. Нету ни людей, я не ходила в школу последние несколько лет, просто сижу дома и все, у меня нету никакого социума. Я страдала все это время.
И вот когда это все так близко, вчера мама стояла на кухне, делала варенье, вышло очень много и она сказала "Будем всю зиму одно варенье есть", а потом вспомнила, что я уеду, и заплакала. Она очень редко плачет и вообще показывает свои эмоции, и я правда считала, что ей как-то не особо грустно, что я уеду. И мы обсуждали с ней часа 3 это все. Я впервые осознала, что моей маме ещё больнее. Что я не первый ребенок, я первая, кто сделал ее "мамой". И она отправляет меня в неизвестность, а потом через пару лет ещё и сестру. Что она тоже впервые сталкивается с такой болью. Я никогда не уезжала от них куда-то больше, чем на две недели, да и в целом всегда была такой, домашней я бы сказала. Но последние годы я чувствовала, что взрослею, и меня это невероятно раздражало, бесило все, что они делают, я хотела жить сама.

А тут всю ночь и все утро я не могу взять себя в руки, реву как будто все умерли уже. у меня такая боль внутри. Мне невероятно сложно отпустить маму, я пока ещё не поступила, надо заплатить в этом месяцев. И очень боюсь той боли и тоски, которую начала испытывать сейчас просто даже от мысли об этом. Я вообще очень редко плачу, но сейчас прям меня прорвало.
И я просто из-за своих эмоций начала уже сомневаться, стоит ли уезжать? Как же я без мамы, без их голосов на кухне, без ссор с сестрой, без собаки. Еду туда, где я никто, просто глупая иностранка какая-то. Конечно, я понимаю, что это все звучит очень банально, все с этим сталкиваются, и выглядит как соплежуйство, но в этом и проблема, я обычно так себя не веду, не страдаю от людей. А тут прям прозрела. И я не понимаю как мне быть. В том, что я хочу уехать, я уверена на все 1000%, у меня нету здесь ничего, кроме семьи, не за что держаться. Этот дом, в котором мы живём, тоже не наш, а друзей наших. Я все равно тут как гость.
Но представляю как я одна в общаге в другой стране, как провожаю маму, как она уезжает, и сердце обливается кровью. Мне кажется я не переживу это. Я так давно не была в социуме, что уже и не помню как общаться, не понимаю как друзей заводить. Я жажду этого, но и страх очень сильный. Я не уверена, на что способна вообще в этом плане. Не знаю, что от себя ждать.
Как мне не поддаваться эмоциями? Я не прощу себе, если упущу шанс на исполнение своей мечты. Идеальный момент есть, но мне очень больно..( Да и как реветь перестать я не знаю, я ещё дома сижу, а уже прощаюсь как будто.