Не могу пережить расставание

Здравствуйте !
То, что с Вами происходит сейчас, похоже на очень болезненное переживание утраты значимой связи. Даже если отношения формально были «без обязательств», это совершенно не означает, что эмоциональная привязанность была незначительной. Вы потеряли человека, к которому были сильно привязаны, и вместе с ним — привычную часть своей жизни, надежды, ожидания и определённое ощущение себя рядом с ней.

Фраза «и с ней плохо, и без неё» здесь особенно важна. Похоже, Вы оказались в состоянии внутреннего конфликта: рядом с ней было много напряжения и неопределённости, а без неё возникает пустота и ощущение потери. Поэтому психика снова и снова возвращается к выяснениям, поиску объяснений и надежде, что всё можно вернуть. Это не слабость и не признак того, что Вы «не умеете отпускать». Так может проявляться сильная привязанность после разрыва.

Сейчас я бы не ставила перед Вами задачу немедленно решить, должны ли Вы окончательно расстаться или пытаться восстановить отношения. Для начала важно немного выйти из этого эмоционального круговорота. Постоянные разговоры, проверки, попытки получить от неё окончательный ответ или убедиться, что она ещё что-то чувствует, обычно не успокаивают, а лишь на короткое время снижают тревогу — и затем снова усиливают её.

Попробуйте задать себе другой вопрос: не «как мне её вернуть?», а «что со мной происходит, когда её рядом нет?». Что именно становится невыносимым — одиночество, чувство отвергнутости, потеря близости, неопределённость, страх, что такой связи больше не будет? Ответ на этот вопрос может оказаться гораздо важнее самого решения о будущем этих отношений.

И ещё одно: отсутствие сна и выраженная апатия — это уже не просто грусть после расставания. Если бессонница сохраняется, состояние ухудшается или Вам становится трудно выполнять обычные дела, я бы не откладывала обращение за очной помощью. Сейчас Вам прежде всего нужна не борьба с чувствами, а опора, чтобы пережить этот период и постепенно вернуть себе устойчивость.

Расстаться с любовницей – это сложный вопрос, который требует много внимания и сообразительности со стороны мужчины. Многие мужчины ищут любовницу из-за того, что они чувствуют себя несчастными в своих материальных или эмоциональных отношениях, и, как правило, делают этот выбор в эмоциональной пропасти, а не осознанно. расстаться с любовницей не так просто, как может показаться на первый взгляд. Тем не менее, если вы правильно определитесь со своими чувствами и мыслями
Определитесь со своими чувствами и мыслями. Перед тем, как расставаться с любовницей, вам необходимо определиться с тем, что вы чувствуете и что вам нужно. Возможно, вы понимаете, что ваши чувства к любовнице гаснут, а вы больше не хотите продолжать эту связь. Или же, возможно, вы понимаете, что ваша основная семья – это то, что вам важнее всего, и что вам нужно вернуться к своей жене. В любом случае, вы должны определиться, что ждет вас в будущем, а затем действовать соответственно.
ривели к изменению личности самого мужчины, адаптировав его к другой женщине: ментально синхронизировав его с ней; поставив в его сознание другое программное обеспечение в виде новых ценностей, целей и приоритетов; выработав другие условные рефлексы и привычки (режим дня, спорт, питание, взгляды на жизнь, интересы, увлечения и т.д.);

Здравствуйте!

Не могу пережить расставание

Случилось расставание. Это печально почти всегда.
А, кстати, по чьей инициативе? Хотя чего это я спрашиваю, ведь и так понятно, если употребили глагол "случилось".
Та женщина - она чем объяснила причины разрыва?

Расставание чаще всего воспринимается как утрата чего-то важного, что ушло из жизни, что ценил и, возможно, за что держался. Или казалось, что держался, лелея надежды на будущее. В том смысле, что и в будущем все будет с отношениями так, как и до расствания. С Вами было нечто подобное? О расставании когда-нибудь задумывались?

длительные отношения без обязательств

Для меня это просто вывеска, не имеющая ничего общего с реальностью. Так принято говорить и вроде всем понятно, о чем идет речь... А на самом деле обязательства ВСЕГДА присутствуют, поскольку в отношения вступают живые люди. Вот как вы.
И пусть вначале вы были свободны от обязательства. Зато потом они (обязательства в паре с ожиданиями) не могли не возникнуть и проявиться. Правда, в разной степени и с разной скоростью для каждого из вас.

Вот и в Вашем случае, если заглянуть поглубже внутрь себя, то что-то все-таки можна обнаружить?
Поищите ответ, постарайтесь найти его. Чего касались Ваши обязательства?

Когда найдете, легче будет понять, какие в Вашем восприятии обязательства нарушила та женщина?

не могу принять этот разрыв

Принять сложно. Чертовски сложно. Во всяком случае на данный момент. Так ведь НИКТО и НЕ трубет принять сию секунду(!) Отложите на потом...

А сейчас дайте себе время разобраться в том, что между вами было? Чем было наполнено то, что между вами было?

Какие потребности в этих отношениях закрывали Вы, будучи женатым человеком?

Хорошо ли Вы чувствовали и понимали ту, что была длительное время в Вашей жизни, параллельно с Вашей семьей?

постоянные выяснения ,надежды что вернется, апатия и отсутствие сна ,и и с ней плохо и без нее

Такая реакция, пожалуй, естественна. Даже трудно себе представить нечто иное.

Обычно, когда подобный треугольник рушится, обнажается то ли запутанность, то ли нерешительность одного из его звеньев. И это, как Вы, наверное, понимаете, далеко не мелочный аспект. Вот ему и стоит, имхо, уделить самое пристальное внимание. Имею в виду обращение к психологу.
Да и, симптоматика -

апатия и отсутствие сна

на то указывает.

Кроме облегечения состояния, сможете лучше разобраться в себе - опеределенно на теперь и точно на будущее. Жизнь ведь продолжается. И большое значение имеет, КАКАЯ жизнь(!)

Edited by author 30.08.2026 13:07

Извините, из-за воздушной тревоги написала несвязный текст. Поэтому отвечаю Вам еще раз.
Расстаться с любимой женщиной – это сложный вопрос, который требует много внимания со стороны мужчины. Многие мужчины ищут новые отношения из-за того, что они не чувствуют себя счастливыми в эмоциональных отношениях с женой, и, как правило, делают этот выбор в эмоциональной пропасти, а не осознанно.
Определитесь со своими чувствами и мыслями. Вам необходимо определиться с тем, что Вы чувствуете и что Вам нужно. Возможно, Вы понимаете, что Ваши чувства к женщине гаснут, и Вы больше не хотите продолжать эту связь. Или же, возможно, Вы понимаете, что Ваша основная семья – это то, что Вам важнее всего, и что Вам нужно вернуться к своей жене. В любом случае, Вы должны определиться, что ждет Вас в будущем.
Проблема осложняется тем, что отношения с женщиной привели к изменению Вашей личности, Вы адаптировались к любимой женщине, к ее ментальности; она стала частью Вашего сознания.
И поэтому по переписке эту проблему решить практически невозможно.

Хочу добавить, что сейчас Вы испытываете эмоциональную «ломку», в которой соединяются сладкие и негативные воспоминания. К тому же Вы испытываете мощное чувство ревности (собственности) к женщине и сильный психологический дискомфорт в случае отсутствия возможности общаться с ней (после расставания).
Разорвать эмоциональные любовные узы сложнее, чем формально семейные. С резкого наскока это получается редко. Потому что любовь работает на общем принципе с наркотиками. В случае любовно-сексуальной эйфории возникает гормональная зависимость от конкретного человека, именно общение с ним стимулирует выработку в организме гормонов радости и удовольствия (дофамина, серотонина, эндорфина, окситоцина). И привычка организма влюбленного человека к постоянному получению данного гормонального допинга, после выявления его нехватки (обычно, уже в течении недели), немедленно включает кнопку «Тревога!».
Как следствие, появляется бессонница, тревожность и зацикленность на стандартном наборе у всех несчастных влюбленных мыслей:
«Мне ни в коем случае нельзя ее потерять! Она – самое важное, что у меня есть! Она – уникальна и неповторима! Таких на планете Земля больше нет! Жизнь без нее пуста! Пока я не встретил ее, я не понимал, что значит жить! Только она сумела меня раскрыть и понять! Только с ней мне комфортно общаться! Эта женщина – вся моя жизнь!
Вы должны быть готовы к тому , что больно будет до года минимум.
Наиболее острая фаза длится примерно сто дней с момента расставания (первые три месяца).
Каждый новый эпизод общения с любовницей дает лишь краткое облегчение.
А теперь о главном.
Женщина уже давно объяснила причину разрыва отношений.
Она устала жить в состоянии неопределенности. Ей нужен статус замужней женщины. Другого будущего она с Вами не видит.
Решайте, что делать дальше. Выбор за Вами.

Утрата любых отношений это тяжело и чтобы стало легче должно пройти время, чувства и эмоции важно проживать, не подавляя, и важна поддержка, возможность выговориться. Я рекомендовала вам поработать с психологом, потому что с ним вы не только сможете получить поддержку и возможность разделить переживания, но и разобраться в том, что вы утратили, как можно ваши потребности удовлетворить другим способом.
Идею дружить, когда есть чувства, честно сказать, не поддерживаю, потому что это не дает вам завершить отношения и прожить расставание, а растягивает ваши страдания на длительный период. Исцеление затянется на долгое время. И тем самым вы только хуже будете себе делать, поэтому максимально сократите общение только в рамках работы.

Возможно в работе с психологом вы по другому посмотрите на отношения с женой и уйдет потребность в других отношениях

Ситуация довольно прозрачная. Женщина говорит, что хотела бы такого мужа , как Вы. Но при этом Вы должны быть свободны. Пока Вы женаты, она может предложить Вам только дружбу.
Этим она дает Вам шанс, она не полностью рвет отношения с Вами.
Если Вы предложите ей стать Вашей женой, она согласится.
В этом и состоит Ваш выбор между двумя женщинами.
А чего хотите Вы?
Оставить все как есть? Как раньше уже не будет. Женщина уже приняла решение, что вечной любовницей она быть не хочет.
Что нужно мужчине, с которым начала общение Ваша женщина, и как будут развиваться их отношения, мы можем только предполагать. Но он свободен и это его преимущество.

Здравствуйте!
Вот так постепенно, по мере Ваших ответов, картина проясняется.

Я получал внимание, поддержку,похвалу все то что мне не хватало в семейной жизни

Отчего не пошли в свое время налаживать полноценные отношения с женой? Чтобы и внимание было с ее стороны, и похвала и поддержка?
Считаю этот момент принципиально важным для понимания того, как присутствуете и строите отношения с близкими. Чего избегаете? Способны ли проявиться чувствами? Идти в конструктивный диалог, уважая границы свои и партнерши? Завершать цивилизованно проблемные ситуации, а не искать утешения на стороне?

Да я не совсем понимал ее ,мы следовали договоренностям а у нее были чувства ко мне

Теперь-то Вы понимаете, что отношений без обязательств не бывает.
А давайте пофантазируем, если бы знали, чем обернутся для Вас эти отношения, Вы бы в них входили? Если бы не рискнули, то чем бы при этом руководствовались?

,в определённый период они изменились и все покатилась она чаще стала говорить о том что хочет такого мужа как я (заботливый, готовит ,деньги зарабатывет) и потом стала общаться с моим товарищем

Могу предположить, что у женщины были намерения еще вначале соединить с Вами свою жизнь в случае, когда отважитесь уйти из семьи. Хотя до конца не могу быть уверенным.

только после разрыва я почитал про выгорание и понял ее чувства

Может, выгорание. Может, нет. Может, еще что-то, никто точно не скажет, включая и саму женщину.

Думаю, что прожить расставание для Вас означает - расстаться со своими ожиданиями, иллюзиями... и встретиться с реальностью, от которой уходили в роман на стороне. Будет встреча с собой. Со своими особенностями и слабостями, возможностями и ресурсами жить дальше в согласии с собой, как минимум. И согласии с близкими, как максимум. Психолог Вам в помощь.

Edited by author 31.08.2026 07:03

Добрый день. Хочется спросить Вас, чего вы хотите? Но кажется Вы сами отвечаете на этот вопрос. Вы и с ней теперешней быть не хотите. Хотите чтобы вернулось все как было? Но это же не возможно. Не вернуть ее прошлую, ни быть с ней настоящей. Выходит ваш вопрос закономерен: Как мне пережить это состояние. Вам уже выше говорили специалисты, что вопрос не в том, что вы не можете. А в том, что вам необходимо это сделать и вы сможете. Как я понял, у вас нет другого выбора. Да, вы можете смотреть в прошлое и бередить себя, продолжая страдание. Но вас это разрушает. Новое создавать также тревожно. Но иного способа нет
И конечно важно, если была бы возможность проговорить для себя весь этот пласт и опыт переживаний. С психотерапевтом. И может быть, если пожелаете, последовать дальше и захотеть понять что то больше о себе, своей жизни, способах отношений и так далее.

Edited by author 31.08.2026 14:14

Реальность такова что я чувствую себя одиноким в браке,трудоголик много работаю ,домой прихожу только поспать, жене мои проблемы и успехи на работе особо не интересны,

Спрашиваю не я, жизнь спрашивает - если в семье несчастны, ЗАЧЕМ вы все еще вместе?
Убедительно прошу - не спешите с ответом. От чрезвычайно сложный, поскольку затрагивает ваши глубинные взгляды на самого себя, на семью, на пройденный вместе путь. На то, как Вы миритесь внешне с тем, что Вас НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ в отношениях с женой, и какой выбирали способ почувствовать себя ценным, принимая внимание другой женщины.

Будет еще один важный нюанс - это про Вашу субъектность(!) Он раскрывается весьма незамысловато - либо Вы
строите свою жизнь как ее Автор, либо позволяете другим на нее кардинально влиять.

Реальность такова что я чувствую себя одиноким в браке

Граней у этого Вашего признания не так уж и мало. Например, чувствуете ли Вы себя внутри одиноким?
Каково жене рядом с Вами - не одинока ли эмоционально она?
В какой момент испарилась близость между вами? Была ли она прежде?

Edited by author 31.08.2026 17:55