как справляться с чувством отчуждения и желанием убить себя в любой момент, честно мама знает за мои шрамы на руках и ногах и она никак не отнеслась к этому хотя я бы очень хотела чтоб она обратила внимание на меня, за все годы с мамой я испытывала только обиду. почему я не такая как все
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Вітаю !
Я чую у Ваших словах не просто бажання померти. Я чую величезну самотність, образу і дуже сильне бажання, щоб нарешті хтось помітив: «Мені боляче. Подивіться на мене. Я потребую Вас».
І мені дуже шкода, що Ви так довго почувалися непоміченою мамою. Особливо боляче, коли Ви вже буквально показуєте свої рани, а у відповідь — байдужість. Це може переживатися як підтвердження думки: «Я нікому не потрібна». Але байдужість іншої людини не є доказом Вашої непотрібності.
Ви питаєте: «Чому я не така, як усі?»
Можливо, зараз важливіше не змушувати себе бути «як усі». Ви — людина, яка дуже сильно страждає і якій довелося довго справлятися з цим болем майже наодинці. Це не робить Вас неправильною.
Але я дуже серйозно ставлюся до того, що Ви пишете про смерть. Тому зараз не потрібно вирішувати все своє життя. Потрібно зробити так, щоб Ви пережили найближчий момент, коли Вас накриває.
Коли з'являється бажання вбити себе:
— не залишайтеся самі; перейдіть туди, де є люди;
— приберіть від себе все, чим можете завдати собі шкоди, і віддайте це комусь;
— прямо скажіть комусь: «Мені зараз небезпечно залишатися самій. Я боюся, що можу зробити собі щось»;
— якщо відчуваєте, що можете зробити це зараз або найближчим часом — телефонуйте 112 або їдьте у найближче відділення невідкладної допомоги.
І ще одна важлива річ.
Ваше завдання зараз — не переконати маму нарешті побачити Вас. Можливо, Ви дуже довго чекали саме цього. Але Ваше життя не повинно залежати від того, чи зможе мама дати Вам ту реакцію, якої Ви від неї потребуєте.
Вам потрібна людина, яка побачить Вас зараз.
Не Ваші шрами. Не «проблемну дитину». Не «дивну» людину.
Вас.
І з цим болем не потрібно залишатися наодинці. Потрібен живий контакт із психотерапевтом або психіатром. Не тому, що з Вами «щось не так», а тому що Вам зараз занадто важко нести це самій.
А на питання «що далі?» я б відповіла так:
Далі — не помирати. Далі — поступово розбиратися, як Ви опинилися в цьому болю, чого Вам так не вистачало у стосунках із мамою, чому Вам так важливо бути побаченою, і як навчитися будувати життя, у якому Ваше існування більше не залежить від чужої байдужості.
Добрый день. То, что Вы описываете происходит не только с вами. В этом чувстве вы не одиноки. Вероятно у вас есть подруги и друзья, с которыми вы делитесь или могли бы поделится и они бы вас поняли и рассказали что то свое. Насчет мамы. Ощущается, что у вас есть желание, чтобы она это восприняла. Но намного более важная цель отделится от нее и защитить себя, обрести себя. Я понимаю, что так Вы пытаетесь контролировать водоворот чувств. Разных чувств. Противоречивых. Вы хотите быть с мамой, но вы хотите быть отдельно, без нее, самостоятельной. Правда же? Вы взрослеете и важно научится по взрослому относится к себе и своим чувствам. Если не получается самой, вы можете обратится в психологическую службу, сходить на консультацию к психологу или психиатру. Рассказать, поделится и получить помощь
Вітаю
Співчуваю, що Вам доводиться через це проходити. Те що Ви написали, звучить дуже боляче.
Мені видається зараз Вам потрібно що б хоч одна людина могла Вас підтримати та допомогти Вам знайти як з цим справлятись. Чи є у Вас така людина? Чи можете Ви звернутись до спеціаліста (психотерапевта та психіатра)?
Можливо у вашому навчальному закладі є психолог з яким можна це обговорити.
На крайній випадок, коли Вам стає дуже зле і ці почуття затьмарюють все інше можна подзвонити у цілодобову психологічну підтримку. Це не терапія, але у кризових станах допомагає.
Ваш юний вік сам по собі має багато викликів та вимагає багато зусиль що б справитись зі всім, Ви не повинні справлятись з цим усім самостійно, особливо коли ситуація зайшла так далеко (селфхарм, бажання вбити себе).
Також можна самостійно знайти щось що б допомогло Вам покращити своє самопочуття. Наприклад вести щоденник, чи щось інше, що не завдає Вам шкоди та приносить полегшення.
Судя по описанному Вами можно предположить, что речь скорее идёт НЕ о том, что притягивает смерть, а о том , что ИМЕННО ТАК жить чувствуется невозможным.
И это правда очень больно - чувствовать себя "невидимым", очень больно, когда важный для Вас человек не откликается теплом и принятием.
Жизнь подростка сложна, и на то есть абсолютно объективные причины, ведь в этом возрасте идёт смена всего в жизни (больше ответственности, самостоятельности, отношения со сверстниками выходят на первый план, плюс очень неравномерное развитие органов и систем, в частности нервной системы, которая, увы, пока идут изменения, очень часто "работает скачками ", бросая то в эйфорический "плюс", то в депрессивный "минус").
"Как справляться с чувством "- в моменте, когда накатывает важно провести условную границу между "мама не откликается" и "я не важная и не ценная ".
При этом телесно важно "закрепиться" в ощущении
"Я - хороший человек, Я важна и ценна для Себя, мои Чувства важны, мои потребности имеют значение "- стараться стабилизировать дыхание, поставить руки на ребра и на вдохе чувствовать, как они раздвигаются, дышать медленно, спокойно, вдыхая воздух и пуская его прям заполнить все пространство внутри себя ( это диафрагмальное дыхание, которое успокаивает).
Важно напомнить себе, что то, что мама НЕ умеет взаимодействовать сейчас (показать, что она видит Вас со всеми вашими чувствами) - это НЕ означает НИЧЕГО про Вас. Только про неё, её историю, как у неё сформированы навыки справляться со сложностями , её детские травмы и защитное поведение. Иногда люди избегают того, с чем не знают как справиться, иногда просто не имели возможности стать тёплыми и принимающими, т.к. сами росли в холодной обстановке, где вынуждены были "выключить" эмоции , чтобы не было больно.
Мы не знаем истории вашей мамы и причин, по которым она так себя проявляет, но одно знаем точно - её реакции говорят НЕ про Вас, а про неё.
Это безусловно не оправдывает её поведения, но может помочь понять.
Согласна с коллегами, Вам важно было бы найти психолога/психотерапевта/психиатра, с которым Вы смогли бы открыто обсуждать все те моменты, с которыми сложно справиться.
Ваше состояние "основывается" на нескольких причинах:
- физиология возраста, которую важно учитывать, ведь тело оказывает огромное влияние на эмоции (на уровне гормонов);
- ваша абсолютно здоровая потребность быть услышанной, чувствовать себя значимой;
- мамино неумение эту вашу потребность удовлетворить.
Самая важная ваша задача сейчас- вновь поверить в то, что ваша Жизнь Важна, что Вы Достойны этой жизни уже по праву рождения, и что Вы сейчас находитесь в самом начале того Пути, который именно Вы можете "создать" таким, каким Вам хочется.
И Вам совсем не нужно быть "такой как все" - важно быть Собой, той, которой Вы уже есть, или которой захотите стать.
Это главное.
А неналаженные отношения (с мамой, или с другими людьми) - это всего лишь часть жизни, которую можно изменить.
