Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Алла Веленко
Алла Веленко 8 минут тому: «Доброго ранку! Насправді, чудово, що Ви намагаєтеся зберегти сім'ю. Але лише зовнішніх зусиль замало і Ви, як на мене, вже це розумієте. Найважливіше, розібратися в своїх почутт»
Алла Веленко
Алла Веленко 22 минуты тому: «Доброго ранку! Рівень Вашого душевного болю відчувається вже по тому, як Ви пишете про кохану людину, з якою пов'язували все своє майбутнє життя. Вам навіть сама згадка про неї за»
Ганна Автонділова
Ганна Автонділова 10 часов тому: «Вітаю! Дуже хочу вас підтримати. Те, що ви зараз відчуваєте - порожнечу, розгубленість і втрату орієнтирів це абсолютно природно. Півтора року ця людина й надія на спільне майбутн»
Вопрос от: Wow_55437 Возраст: 20

Ретроактивні ревнощі

Я хлопець, мені 20. У мене проблема: я занадто "правильний" і занадто багато віддаю людям, які цього не варті.
Я зустрів дівчину, закохався, думав - це раз і на все життя. Вона чудова, сильно мене любить, готує смачно, хазяйновита, чуйна, підтримує у важкі моменти, з нею шикарний секс, робить сюрпризи, старається у всьому, мріє про сім'ю та дітей, буквально ніби ангел. Я готовий був для неї гори звернути, забезпечувати, на руках носити, одружитися. А потім виявилося, що в неї було брудне минуле. Вона в 17 років за просто так переспала з якимось абсолютно ніяким хлопцем, просто за гарні слова, виправдовуючи це "першими серйозними стосунками". І ще й тепер каже, що кохає мене сильніше і готова бути поруч, але це не правда, якби любила, то дочекалася б. Розумієте? Я готовий був заслужити її, віддати все за чисту і морально гідну дружину, а вона знецінила себе таким огидним кроком у підлітковому віці. Я чекав її, поки вона розважалася по юності! А для мене цнотливість це важливо, це показник стабільності, що жінка довіряє мені і обирає лише мене, це про справжнє кохання і вірність. Ніби ідеальна, а ніби така брудна. Я дивлюсь на неї і не розумію, як такий ангел впав в такий бруд, я не можу показати її іншим в своєму оточенні, це велике приниження. Що скажуть люди? В чоловічому товаристві мене не приймуть, будуть називати куколдом.
Мене це просто вбиває зсередини. Мене нудить, у мене тривога, картинки як вона з іншим перед очима стоять 24/7. Мені огидно дивитися на неї, коли я розумію, що я в неї не перший, що вона обрала не мене, а якогось придурка. Я відчуваю, що мене зрадили, хоча ми тоді навіть не були знайомі. Я не можу з цим жити. Я просто хочу знати правду, чому вона так вчинила. Я постійно допитую її питаннями про колишнього, як це було, чи подобалось їй, чим я гірше за нього, чому я не заслуговую бути першим і єдиним, а потім ще більше зриваюсь на неї, часто вона плаче, або після таких розмов замикається у собі. Ми пробували розмовляти, певний період часу вона через сльози відповідала на мої питання, були моменти коли вона вибачалась переді мною на колінах, каючись про здійснене, пробували "перемикатись" на позитивні речі або роботу, користувались техніками заземлення, дихання і заспокоєння, але це не допомагає. Максимум, що після таких розмов мені стає легше на декілька днів, а потім все знову повторюється. Я спілкувався зі знайомим, він почав нав'язувати, що я маю змиритися з її минулим або взагалі кинути її, прокручував ситуацію через ШІ - він взагалі сказав, що я аб'юзер по відношенню до дівчини. Я не знаю, чесно, що робити. Ми пробували розходитись, але я без неї не можу, я її люблю. Хочу спробувати змінитись, але не впевнений, що вийде.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Вітаю!
цитата:
Хочу спробувати змінитись, але не впевнений, що вийде.

Не спробуєте - не дізнаєтесь, що з цього вийде.

Наразі Ваші потенційні зміни так чи інакше зачипатимуть Ваші теперішні погляди і залежності.
Наприклад, ось ці:
цитата:
я не можу показати її іншим в своєму оточенні, це велике приниження. Що скажуть люди?


цитата:
В чоловічому товаристві мене не приймуть, будуть називати куколдом.

Готові чути у свій бік, як Вас називатимуть?

цитата:
І ще й тепер каже, що кохає мене сильніше і готова бути поруч, але це не правда, якби любила, то дочекалася б. Розумієте?

Розумію, але не поділяю Вашого сприйняття ситуації.
Схоже, що у Вас всередині живе власник, до дого ж ревнивий. Ваше уявне право ВЛАСНОСТІ (з іншого боку, читайте вразливості) розтягується далеко за Ваші об'єктивні межі. Ви його накидаєте на іншу людину, не визнаючи її суб'єктності, полишаючи її права мати свою власну історію, свій простір, своє право вибору.
Спадає на думку, що свою модель владарювання над жінкою Ви якимось чином започили в когось з близького кола. І не здивуюсь, якщо мої здогадки виявляться правдою.

Мало того, ще там живе тиран, який мучить дівчину, майже знущається над нею -
цитата:
Я постійно допитую її питаннями про колишнього, як це було, чи подобалось їй, чим я гірше за нього, чому я не заслуговую бути першим і єдиним, а потім ще більше зриваюсь на неї, часто вона плаче, або після таких розмов замикається у собі.

Ви змушуєте дівчину вибачатись, хоча перед Вами вона ні в чому не винна, бо не двала ніяких обіцянок(!) Вона взагалі не знала про існування такого ПРАВИЛЬНОГО хлопця як Ви.
Але в полоні ревнощів, тим більше до минулого, збагнути це, на жаль, Ви не можете.

цитата:
У мене проблема: я занадто "правильний" і занадто багато віддаю людям, які цього не варті.

Цікаво: кого Ви маєте на увазі з людей, хто не вартий благодаті від Вас?
А от щодо того, як узяли слово правильний в лапки, то, напевно, висловлю солідарність з Вашою точкою зору. Навряд чи до вказаної якості підходить прикметник ПРАВИЛЬНИЙ. І з цією особливістю варто було б розібратись. До прикладу, поставивши питання, НАВІЩО багато відддаєте тим ... ? До речі, Ви вже намагались самостійно знайти відповідь?

Тож, підсумовуючи, вже наведене, скажу, що вчасно звернулись до психологів. Нехай спочатку на форум, де можете отримати і, сподіваюсь, отримаєте, зворотній зв'язок і якесь спрямування подальших кроків.
Ті, між іншим, кроки доволі прості - звернутись до обраного спеціаліста особисто. Очно або онлайн, не суть важливо.
Чому особисто? Тому що в листуванні проблема ретроспективних ревнощів НЕ вирішується. Потрібен щильний контакт, дослідження історії формування Вас і появи болісного феномену, аби згодом вийшли на здатність будувати здорові стосунки з партнеркою.
Светлана Матюха — психолог
м Кременчук ·
Вітаю.
"Для мене цнотливість це важливо. Це показник стабільності, що жінка довіряє мені й обирає лише мене, це про справжнє кохання і вірність».
Це ваше право мати такі цінності й бажати саме таких стосунків. Якщо для вас сексуальний досвід партнерки до ваших стосунків принципово неприйнятний, важливо чесно визнати це і не змушувати ні себе, ні її відповідати тому, що для вас не підходить.
Але Ви написали сюди, скоріше за все, тому, що десь усередині вже відчуваєте, що причина не лише в дівчині, а й у тому, що з вами відбувається зараз.
Ревнощі часто пов'язані з низькою самооцінкою та страхом порівняння. У вашому випадку це дуже помітно у фразах: "Чому вона не чекала мене?", "Чим я гірший за нього?", "Що скажуть чоловіки?
Ви намагаєтесь отримати спокій через допити, подробиці, її сльози та каяття. На кілька днів вам стає легше, але потім усе починається знову.
Це не про любов, а про вашу самооцінку, страх порівняння і потребу бути єдиним та першим, щоб відчувати власну цінність через іншого.
Якщо ви хочете вирішити цю проблему, спробуйте не втягувати дівчину в чергові допити та з'ясування її минулого, а зайнятися собою, своєю самооцінкою, переконаннями та установками щодо сексу, чистоти, чоловічої гідності й власної цінності.
Її минуле ви змінити не можете. Але можете поступово змінити своє ставлення до нього.
Це тривала робота, і навряд чи вона зміниться за кілька днів. Але саме з цього можна почати працювати над собою, а не над іншими. І я б радила робити це разом із психологом.
Доброго дня.

Перше питання яке виникає стосовно ваших слів
цитата:
Хочу спробувати змінитись, але не впевнений, що вийде.
- а змінитись як?? Що має змінитись на Вашу думку?? І чому не вийде??

Далі, якщо дивитись на переживання, що Ви описуєте, то воно правда може бути складно, але впершу чергу важливо - а звідки і чому для Вас важливі такі "критерії" у дівчини? Ви маєте повне право обирати партнерку за будь-якими критеріями, але якщо концепція цноти для Вас важлива, чому Ви не уточнювали це одразу у дівчини? Чи вона раніше брехала??

Фокусом уваги може бути тільки Ваше сприйняття цього досвіду, і аналіз того, чому підлітковий секс дівчини до вашого знайомства Ви не можете прийняти зараз. Яке це має для Вас значення? Звідки так багато негативних описів стосовно цього?? Чому Вас це зачіпає настільки сильно? Що для Вас важливого в тому щоб бути і першим у дівчини?? (Тут ще цікаво чи є у Вас різниця у віці і яка?) Що стається з Вами, від того факту, що це все так ж чудесна дівчина але ви не перший у неї?? Що у Вас змінюється чи виникає в думках/почуттях?

Ну і власне, має місце робота із прийняттям того факту. Бо за ваші переживання зараз дівчина не несе відповідальності і не може нічого змінити, навіть якби хотіла. Тут питання внутрішнього вашого вибору - працювати над власним сприйняттям і зберегти, з опису дуже класні і цінні стосунки з дівчиною чи залишити тему цноти пріорітетною, і прийняти долю стосунків виходячи з цього.

Крім того, зверніть увагу на високу наче цікавість до першого сексуального досвіду дівчини. Чому Вас цікавить стільки деталей?? Що важливого в цьому для Вас?? В чому намагаєтесь переконатись?
І останнє певне, Ви назвали звернення використавши "ревнощі" - це почуття яке переважає? Ревнощі до того? Чи заздрість? Чи сум? Чи злість?
Оксана Селезнева — психолог
м Кам'янське ·
Доброго дня.
Якось сумно читати ваш лист- такі взаємні сильні почуття, кохання й водночас такі страждання. Думаю, це дійсно дуже важко обирати між своїми переконаннями й почуттями. Розходитись ви вже пробували- не вийшло, любов виявилася сильнішою. Тоді залишається спробувати щось зробити зі своїми переконаннями й тим, що за ними стоїть. Я розумію, що для вас питання сексуального минулого партнерки має велике значення і пов'язане з вашими цінностями. Ви маєте право мати такі цінності й вирішувати, з якою людиною хочете будувати сім'ю.
Але важливо розділити дві речі:
«для мене це неприйнятно» і «вона через це брудна, знецінила себе і принизила мене».
Тобто, дівчина і її вчинок окремо, ви і ваша чоловіча цінність окремо. Питання не в тому, щоб змусити себе відмовитися. від власних переконань. Питання в тому, щоб навчитися відрізняти власні цінності від тривоги, нав'язливих образів і потреби постійно отримувати підтвердження своєї цінності.
І було б непогано чесно відповісти собі на питання:
Що саме я не можете прийняти: її минуле — чи те, ЩО це минуле змушує мене думати про самого себе?

З вашого опису все , що відбувається в ваших стосунках, вже схоже не просто на ревнощі до минулого. Нав'язливі думки й образи, постійні питання, коротке полегшення після відповідей і повторне повернення тривоги дуже схоже на обсесивно-компульсивний механізм. Тому, якщо ви дійсно хочете змін, я б рекомендувала звернутися до психотерапевта, який працює з ОКР/нав'язливими станами та тривогою. І почати працювати пропоную з питання:
Чому факт того, що вона була з кимось до вас, став для вас доказом власної недостатності, приниження та втрати чоловічої цінності?
Кожна людина має свою історію життя.
Те, що у Вашої дівчини був хтось до Вас, ніяк не робить її прокаженою. Це її минуле, те, що вже скінчилося і залишилося позаду. Ви її справжнє і, можливо, майбутнє. Чи варто так ревнувати до того, чого вже більше немає?
Можливо, так проявляється ваша невпевненість у чомусь, яку Ви не готові визнати. Спробуйте розсудливо оцінити ситуацію та знайти причину в собі.
Скільки у Вас було до цієї дівчини статевих партнерів?
Думаю, що чимало. Вам можна, а дівчині ні? Це справедливо?
Так вийшло, що дівчина, яка Вам дорога – не є незайманою. Якщо для Вас це дуже важливо, то у Вас завжди є можливість знайти ту, яка буде відповідати цій вимогі. Що вам заважає зробити це?
Якщо ж Ви хочете зберегти існуючі стосунки, спробуйте знайти невинність у Вашій дівчині не лише у її тілі.
Її дбайливість, чуйність, готовність прийти будь-якої миті на допомогу... Чи не це говорить про невинність її душі?
Але Ви досить великий егоїст – Вас хвилює те, що було у дівчини, яка з Вами тоді не була знайома, і не замислювалася про те, що її неминуча доля – бути тільки Вашою. Адже Ви вже були їй призначені у віках - а вона така незрозуміла, просто жила СВОЇМ життям. Ну, це вона думала, що своїм - а насправді, її життя - ВАША власність від народження і до кінця життя.
Ви самі розумієте, на що замахуєтеся?
Якщо Вам так дороге життя дівчини ДО зустрічі з Вами, то чому так одностороннє - чому вона повинна звітувати за те, що робила? А чому Ви не вважаєте СЕБЕ винним у тому, що чините психологічне насильство? Тобто, я вам нічого не винен, але спитаю на повну - якось неправильно звучить, Вам не здається?
Подумайте на тему "чи маю право на чуже життя". Ідіть до психіатра та психолога і скаржтеся на нав'язливі думки. Вас треба лікувати, інакше життя стане зовсім кошмаром. Так що не відкладайте.
Вітаю !
Ви дуже болісно переживаєте не стільки факт її минулого, скільки те значення, яке Ви цьому факту надали.

Для Вас її перший сексуальний досвід став символом: «Вона обрала не мене», «я мав бути першим», «якщо вона кохає мене по-справжньому, цього не повинно було бути». Тому зараз Ви переживаєте минуле, яке відбулося ще до Вашого знайомства, майже як особисту зраду.

Але минуле Вашої дівчини не може бути доказом того, наскільки сильно вона любить Вас сьогодні. Людина у 17 років і людина зараз — це не одна й та сама людина. Її погляди, досвід, потреби та цінності могли змінитися.

Зверніть увагу ще на одну важливу річ. Ви ставите їй запитання, отримуєте відповіді, на кілька днів відчуваєте полегшення, а потім знову виникають картинки, сумніви й потреба все перевіряти. Це означає, що подробиці не вирішують проблему. Навпаки, постійне розпитування підтримує цей цикл.

Тому Вам зараз важливо не отримати від неї ще більше інформації про колишнього, а поступово навчитися витримувати власну тривогу без допитів, порівнянь і вимоги до неї постійно каятися.

Ви маєте право мати власні цінності щодо сексу, шлюбу та минулого партнера. Але водночас важливо чесно відповісти собі: чи готові Ви прийняти реальну людину, яка має власну історію, а не лише образ «ідеальної дружини», яку Ви собі уявляли?

І ще одне. Її минуле не визначає Вашу чоловічу цінність. Те, що вона колись мала інші стосунки, не означає, що інший чоловік «переміг» Вас або отримав щось, чого Ви не заслужили.

Якщо Ви справді хочете зберегти ці стосунки, робота має бути спрямована не на те, щоб змусити її довести свою «чистоту», а на те, щоб зрозуміти власний біль, страх порівняння, потребу бути єдиним і страх осуду з боку інших.

Спробуйте поставити собі не питання «чому вона так зробила?», а інше: «Що саме в її минулому так сильно ранить мене сьогодні?»

Відповідь на це питання може виявитися набагато важливішою за будь-які подробиці її минулих стосунків.
Якщо для вас принципово важливо, щоб дівчина до вас ні з ким не мала сексуальних стосунків, це ваша цінність, і ви маєте право обирати стосунки відповідно до неї. Але тоді виникає питання, навіщо мучити одне одного, намагаючись змінити те, що вже сталося?

У дівчини було життя до вас. Вона не не дочекалася вас. Вас тоді просто не було в житті одне одного. Тому її минулий вибір не був відмовою від вас і не був зрадою.

Зараз ви можете вирішити, чи можете бути з реальною дівчиною, у якої є минуле, а не з образом дівчини, яка мала на вас чекати. І тут дівчина справді не винна в тому, що її життя до знайомства з вами не відповідає вашим уявленням про те, якою вона мала бути. І якщо говорити вже про вас, то, можливо, ви зараз зустрічаєтеся з неприємним для себе фактом того, що ви не єдиний. Ви хочете бути для коханої людини особливим, першим, єдиним, тим, кого обрали назавжди. А виявляється, що до вас у неї вже було своє життя, свої почуття, свій сексуальний досвід.

І тоді, можливо, саме це переживається як втрата вашої винятковості, якщо до мене вже хтось був, то я вже не є тим єдиним і особливим. Тоді питання може бути про те, наскільки ви можете витримувати те, що інша людина має окреме від вас життя і що її любов до вас не робить вас єдиним чоловіком, який коли-небудь існував у її світі.

Чому для вас так важливо бути першим і єдиним, що означає для вас бути обраним, що ви відчуваєте, коли виявляється, що ви не єдиний, це вже цікава тема для психотерапії. І тут справді можна буде подивитися на вашу історію стосунків, зокрема на те, як у вашій родині переживалися любов, вибір, конкуренція, увага та ваше місце серед інших.

Можливо, саме там знаходиться та точка болю, до якої зараз прив’язалася історія про її сексуальне минуле.
Вы описываете категоричные представления, убеждения, и фанатично про готовность служить, я ждал ее и тп. И там мало любви, если честно. Потому что вы в голове создали какой-то идеальный образ, возвели пьедестал и поставили туда девушку, и любите эту свою фантазию. А реальную девушку вы видите грязной и недостойной, унижая ее в своей голове.
Я бы очень рекомендовала вам поработать с психологом, чтобы разобраться в этом всем, потому что это все в любом случае не даст вам построить здоровых отношений. А они строятся между реальными людьми, а не идеалами.
А про то, каким вы будете в глазах мужчин и тп, то это вообще с одной стороны, про попытку самоутвердиться за счет девушки, а не за счет своих достоинств, а во-вторых, про построение своей жизни с оглядкой "а что скажут люди?". Да им как-то все равно, если честно. Скажут, да забудут. У них своя жизнь есть
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы