Ретроспективная ревность

у меня было 7 партнеров до него и он узнал что среди них немец и турок и теперь говорит, что мной брезгует… это можно как-то исправить ?

Ну как Вам сказать покорректнее... Парня исправить нельзя, потому что он сам за себя несёт ответственность. И если для него преграда - что у девушки было семь партнёров, и что среди них были немец и турок - тут уж ничего не поделаешь.

начал искать в моем телефоне все старые переписки

А Вы позволяете парню читать свою переписку? Допустимо ли для Вас чтение личной переписки Вашим партнёром?

готов эту проблему решать, но в тоже время говорит, что никогда это не приймет, не согласится с моим прошлым

Тут есть противоречие. Либо "готов решать", либо "никогда не примет" (я так понимаю, второе ближе к истине). Вас это устраивает?

Здравствуйте!

у меня было 7 партнеров до него и он узнал что среди них немец и турок и теперь говорит, что мной брезгует…

Что значит брезгует? Как это проявляется на уровне поступков, эмоций, близости? Особенно, если учесть

он меня любит,

это можно как-то исправить ?

По Вашим словам, он же Вас любит. Так что исправлять?

но выбирая между скандалом, что я что-то скрываю и тем, что он прочтёт, я выбирала второе..

Это уже Ваша проблема. Под влиянием, очевидно, страха его потерять, Вы идете на сделку со своей гордостью и самоуважением, позволяя МЧ рыться в Вашей переписке.
Могу предположить, что велик шанс развития негативного сценария - он будет и дальше распаляться в своей ревности, а Вы ему потакать унизительным позволением Вас контролировать и проверять. Не исключено, что станете в лучшем случае эмоциональной Жертвой Преследователя- ревнивца.
Со своей ревностью молодому человеку нужно справляться самому. И это предполагает довольно длительную терапию. Вы можете его только поддержать, а сейчас, увы, своим поведением потакаете ему.

Добрый день. Прошлое не исправить, да и не нужно: без него не было бы вас настоящей. Брезгует парень, а исправлять вам?

Из вашего описания ситуации - проблема есть и у парня, и у вас: вы позволили проблеме партня стать вашей. И пока он сам не захочет что-то поменять в своем мышлении - ситуация в отношениях будет прежней - с недоверием, ревностью, подозрениями, а со временем, скорее всего, появятся обвинения в ваш адрес, оскорбления, скандалы и т.д.

Для себя вы можете поисследовать следующее: а как вы себя чувствуете в связи с тем, как ведет себя парень? А как вы реагируете на то, что вы чувствуете, какими действиями? Ваше отношение к нему осталось прежним? Вы по-прежнему готовы выйти замуж за него в нынешнем его состоянии? Что для вас недопустимо в отношениях? Что должно произойти (в теории), чтобы вы вышли из отношений? Вы готовы терпеть манипуляции скандалом: будет или то, что требует партнер или скандал? А есть третий вариант поведения? Как бы повела себя взрослая независимая женщина, на ваш взгляд, в такой ситуации? В чем вы зависите от парня? Что можете сделать, спланировать для выхода из зависимости?

Ответ отредактирован автором 17-01-2022 10:43:24

Доброго дня! Те, що ви вдвох налаштовані вирішувати проблему "Я его люблю и он меня любит, и говорит, что готов эту проблему решать, но в тоже время говорит, что никогда это не приймет, не согласится с моим прошлым ", як на мене, додає шансів зберегти стосунки... І певне, робота з
сімейним психологом вас двох могло ю пришвидчити гармонізацію та трансформацію... Але потрібно зрозуміти, що насправді викликає таку реакцію коханого, адже те, що він "мной брезгует" лише верхівка "айсбергу" і "відзеркалює" як на мене, щось всередині Вас самої, як би це дивно не звучало... Тому у мене до вас два запитання? Перше. Ви самі йому розповіли про стосунки з чоловіками? І друге. А як Ви самі ставитеся до того, що у Вас були чоловіки до нього і, особливо, до стосунків з німцем та турком?

Дякую за щирість! Ви абсолютно праві, у стосунках все "дзеркалиться"... Тому те, що нам здається абсурдом, насправді є лише ретроспективою якихось недопрожитих внутрішніх проблем... Коли намагаюся допомагати як психолог, завжди виходжу з того, що змінювати ми когось не можемо силою, а отже залишається єдиний дієвий спосіб - це почати розбиратися у собі і вже через себе змінювати кохану людину... Ви пишете "я наоборот младшая сестра, и мне мама чаще всего говорила, какой брат умный у него все получается, а у меня нет.. папа был почти всегда на работе, а из-за строгости мамы с ней я ничем делится не могла..." Коли маленька дитина недооторимує з якоїсь причини любові, вона починає несвідомо звинувачувати себе, адже батьки для неї "недоторканні" два божества... І тоді може сформуватися установка "я не така як треба", "я неправильно себе поводжу" і т.д., причому вона буде настільки несвідома, що подорослішавши ми навіть не зможемо пов'язати якісь події з тим, що відчували в дитинстві... Окрім того, почуття ревності виникає тоді, коли і ми, і до нас ставляться ідеалістично, дуже предметно, як до своєї власності... Що означає схильність до психо-емоційного "залипання", надмірної наївності та прив'язливості... Що підтверджується стосунками коханого з його рідними "Его родители тоже больше внимания уделяли младшему брату и во всем обвиняли его, поэтому он тоже согласен с тем что его «недолюбили».. Окрім того, є таке поняття як самодостатність, якого, як на мене, вам також не вистачає. Бо тільки воно дає можливість у разі потреби вміння виховувати свого чоловіка не доводячи до фізичного або психологічного насилля... І ще, ми зачасти дуже сильно помиляемося вважаючи близькістю стосунки, які ще тільки знаходяться у стані формування і стаємо надміру відвертими та довірливими... Це чимось схоже з тим, як хлопчина, надивившись важкоатлетів,хоче одразу підняти непідйомну гирю і ...надривається... так само, відвертість може "надірвати" ще не укріплені стосунки... Та, як на мене, потрібно зробити все можливе, щоб ситуацію змінити і зберегти відносини. Бо у любому випадку, прийдеться ті ж самі проблеми вирішувати, тільки, можливо у більш складніших стосунках... а Ваш хлопець висловлює наміри розбиратися... А те, що він озвучує... У всякому випадку, він говорить те, що відчуває і йому це також дуже болить... І ще... на початку стосунків нам показують такий собі "рекламний ролик" як воно може бути, якщо ми постараємося... Тому проблеми виникають пізніше, щоб нам було важче уникнути вирішення проблеми, адже розставатися вже дуже боляче... І це також, як на мене, додає шансів на збереження гармонічних стосунків та щасливий шлюб...

Ответ отредактирован автором 17-01-2022 15:01:36