Не могу понять свои чувства

Здравствуйте!

Не могу понять свои чувства

Во-первых, примите мои поздравления в связи с выходом замуж. Пусть и без традиционных ритуалов и торжеств, принятых в таких случаях))

Во-вторых, нынешнее смятение чувств, пожалуй, характерно для Вас, учитывая Ваш возраст и мамину реакцию(!)
Отрадно то, что Вы открываетесь в чувствах. Обращаетесь к психологам с целью разобраться. То есть исследуете свой внутренний мир, свои мотивы и, соответственно, эмоции.

С одном стороны я действительно хочу, чтобы всё было по человечески и красиво, с другой мама, которая рассказывает про то, как правильно жить и делать.

Да, у мамы может быть свое мнение. А у Вас свое. Правда, оно еще у Вас не выкристаллизовалось настолько, чтобы мамина реакция воспринималась более-менее спокойно. Со стороны заметно, что мы имеем дело с еще незавершенным процессом эмоциональной сепарации от родителей.
Со временем, когда она завершится, чего я Вам желаю, Ваша позиция обретет признаки независимой. То есть своей личной - с твердостью и убежденностью, что эта Ваше, а не навязанное или спровоцированное другими людьми, включая самых близких.

С момента как у нас прошла церемония, меня не покидает чувство не совершаю ли я ошибку, так как мы просто расписались без всяких красивый торжеств и церемоний и т.д., просто для документов, к тому же мы с ним встречаемся полгода, многие пары годами встречаются и только потом заключают брак.

И тем не менее, Вы приняли решение. Поэтому стоит его УВАЖАТЬ(!)

Более того, у Вас есть вполне реальные планы в будущем -

когда у нас будет больше финансовых возможностей и стабильности заграницей , то мы это сделаем.

наверстать упущенное - свадебные наряды, церемония и т.д.

Еще хочу обратить Ваше внимание на одну весьма существенную деталь - ВОЙНА. Она внесла коррективы в ход событий. Иными словами, Вы с молодым человеком исходили из текущих очень сложных обстоятельств. Вот и подумайте, была ли у Вас реальная возможность поступить по-другому?!

И напоследок. Ваши чувства к молодому человеку. Вы испытываете влюбленность? Он Вам нравится? Вы в нем уверены?
Если же всего этого нет, то какое значение имеют свадебные феейверки и мамины обидки? Неужели ради красивостей внешнего ритуала при равнодушии внутри?

Edited by author 24.09.2026 15:19

С одной стороны, вы зависимы от мнения мамы и окружающих. С другой стороны, предположу, что и ваши сомнения личные тоже присутствуют, потому что вы пишите, что если бы не выезд, вы бы не расписывались.
Насколько осознанным было ваше решение знаете только вы. Как и то, насколько вы уверены в своих чувствах и вашем муже. Если внутренне вы осознаете и принимаете, что вы все взвесили и считаете ваше решение правильным, то и неважно какая реакция у окружающих и даже что думает мама.
Но если есть сомнения и вы не уверены были изначально а стоит ли расписываться, то стоит это разобрать.
По поводу того, что вы раздражаетесь на мужа, то тут все же несправедливо, потому что вы вымещаете на нем свою злость за то, что сами приняли решение и добровольно пошли в загс. Этим вы испортите отношения и как раз окажется, что мама права и нечего было так рано замуж выходить
А по поводу окружающих, то поверьте им нет дела до вас и того, как вы вышли замуж. Поговорили да забыли. У всех своих забот хватает, чтобы еще думать про вас и вашего мужа.

Доброго вечора Ліна!
Вітаю Вас із шлюбом. Нехай він стане для Вас щасливим попри всі Ваші переживання.
А тепер конкретно по запиту.
Можна зустрічатися багато років і розійтися, так і не одружившись. А можна одружитися через два місяці знайомства і прожити разом щасливо все життя. Сімейне щастя та порозуміння не залежить від тривалості дошлюбних стосунків, а залежить від вміння приймати одне одного та уживатися разом.
Наступне. Як це не дивно, але з реалій життя - чим пишніше весілля, тим, нерідко, швидше розпадаються шлюби. Бо іде несвідома фіксація на матеріальному благополуччі, на отриманні від життя суцільного задоволення. Тому як тільки пара починає стикатися з простою буденністю, або з першими складнощами, очікування не виправдовуються, починаються розчарування, образи і пари розпадаються.
І навпаки. Чим менше претензій до самого дійства, тим більше сил вкладаються в самі стосунки, тим більше зосередженість не на зовнішній пишній картинці, а на реаліях життя і тому в більшості випадків, такі шлюби виявляються міцнішими.
Тепер щодо Ваших почуттів.
Не варто недооцінювати вплив мами на свою дочку. Адже, такі зв'язки від народження і тому дуже міцні. Окрім того, діти та молоді дівчата дуже чутливі, тому мають схильність до навіювань.
Тобто, знову ж таки, мають схильність несвідомо перебирати на себе емоції, почуття та вірування значимих для них людей. Це відбувається найчастіше автоматично. Адже, мама - це найближча людина, до якої є повна довіра. Отже, повна відкритість на психо-емоційному рівні. Тому все, що транслює мама своїй дочці, сприймається як абсолютна істина і стає так званою "вірусною програмою", яка проникає на підсвідомому рівні і починає керувати тим, в кого ця програма увійшла.
Ви пишете: "...моя мама больше всех недовольна тем, как это произошло и что у меня всё должно быть так, как “принято“. И эта неудовлетворённость словно перекидывается и на меня, постоянно ощущение дискомфорта... Мне начинает становится стыдно перед родственниками, коллегами на работе, друзьями, что у меня всё так вышло..."Появляется какая агрессия к моему мужу и обида, не хочу появляется с ним перед своими знакомыми, будто стыдно.. это очень странно, я знаю"
Спробуйте запитати у себе, почуття невдоволення, сорому, образи, агресії до чоловіка - Ваші? Чи Ви просто транслюєте чоловіку мамине, не ваше, ставлення до нього? Адже - це не Ви, а Ваша мама хотіла пишного весілля і щоб було "як у всіх" по маминому стандарту та шаблону.
Бо Ви хотіли просто підстрахуватися перед виїздом за кордон і Вам абсолютно не потрібно було витрачати гроші "на вітер" - у всіх цивілізованих країнах молодята не збирають родичів та знайомих на бенкет, а за своїм смаком вирішують, що для себе б хотіли зробити, можливо, помандрувати вдвох у медовий місяць.
Окрім того, привертають увагу слова: "Моя мама поздравила меня так за обручение, что мне показалось будто она отказывалась от меня и перестанет поддерживать меня, хотя мне кажется будто я в этом как никак ещё нуждаюсь..."
Спробуйте поміркувати, чого більше в такому вітанні мами: реальної радості за Вас, чи образи, що не вийшло так, як мама хотіла? І спроби включити психо-емоційну маніпуляцію?
Відчувається, що Ви ще дуже психо-емоційно залежні від мами. І, швидше, за все, така залежність глибша, аніж Ви думаєте. Інакше б, Вам не навіялося так швидко мамине невдоволення Вашим рішенням.
І ще. Задайтеся питанням, а що стоїть за Вашим почуттям дискомфорту? Чи не глибинне бажання догодити мамі у всьому, щоб вона була Вами задоволена, а отже, дала Вам більше тепла, любові та підтримки?
Насправді, це Ваш чоловік і тільки Ви маєте право вирішувати, як і що маєте робити зі своїм життям.
Тому спробуйте дати чесні відповіді на всі написані питання.
Це і буде перший крок до розуміння себе та своїх емоцій. Дякую.

То, что вы сейчас чувствуете, абсолютно нормально, и в этом нет ничего «странного». Вы пережили сразу несколько мощных триггеров: за полгода отношений приняли взрослое решение, официально изменили статус в 19 лет, готовитесь к масштабному переезду, да еще и столкнулись с жестким давлением самого близкого человека — мамы. Ваша психика сейчас просто не справляется с объемом стресса и пытается найти «виноватого», из-за чего и возникает аутоагрессия и злость на мужа.
До маминых слов у вас внутри была ясная логика взрослого человека: «Мы команда, мы едем в чужую страну, нам нужна юридическая безопасность, а праздник мы сделаем позже, когда встанем на ноги». И это зрелый, партнерский подход. Мама же включила сценарий «как надо обществу», и из взрослой позиции партнерства вы мгновенно провалились в позицию «провинившейся девочки». Ваша потребность в красоте и романтике (которая нормальна для 19 лет) сейчас просто смешалась с маминым чувством стыда за то, что «не как у людей».

Позвольте поздравить Вас с новым статусом - статусом жены.
Вы переживаете, что не было свадебной церемонии.
Но многие современные невесты выходят за рамки классического представления о свадьбах. Пары ищут нестандартные решения. Они организуют торжества только для двоих. У родственников все это вызывает непонимание.
Попробуйте задать себе вопрос, а действительно ли дело в свадебном платье? Постарайтесь пофантазировать себе этот день, и что Вы проводите его со всеми свадебными атрибутами и церемониями, получили бы Вы удовлетворение?
Ведь на самом деле счастливая семейная жизнь не зависит от красивых фотографий в социальных сетях, она зависит от Ваших с мужем отношений.
Возможно в настоящий момент Вас беспокоит, что Ваша свадьба была «вынужденным» решением. Скорее всего у Вас были свои фантазийные представления о свадьбе и о дальнейшей супружеской жизни, которые возможно не совсем соответствуют нынешней реальности.
Но постарайтесь обратить внимание на то, что теперь Вы рядом с любимым человеком, теперь Вы вместе строите свою семью, и сколько у Вас впереди прекрасных моментов.
Сейчас нередки случаи, когда люди проводят не один раз свадебные церемонии. Можно провести свадебную церемонию через год, пять, десять лет в любой стране мира, в любом свадебном наряде, в любых традициях.

Edited by author 24.09.2026 20:56

Вітаю !Присоединяюсь к поздравлениям коллег и хочу пожелать вам быть автором своей жизни.
В своей практике я очень часто встречаю людей, которые потом с сожалением понимают, что прожили не совсем свою жизнь: учились там, куда сказали родители, работали там, где считали правильным родители, не выбрали человека, потому что он не понравился родным.
Авторство своей жизни это не значит не слушать маму. Это значит понять, что вы сами автор своих решений и у вас есть множество вариантов, а не только тот, который считается "правильным" . Да, вместе с этим приходит ответственность за свой выбор. Но, на мой взгляд, от этого жизнь становится только интереснее.

Поздравляю Вас!
Какой необычный шаг в своей жизни Вы сделали! Очень мужественно и понятно почему! Желаю Вам дальше прислушиваться к себе и относиться к своим отношениям как к приключению в лучшее.
Желаю Вам и Вашему мужу взаимопонимания, любви и желания быть вместе !
И если вдруг , будут какие-то вопросы или захочется поговорить обязательно обращайтесь к психологу! Это будет очень мудро и поможет преодолеть кризисы и непонятки с волнением. Сейчас все нужно и можно решить вместе!
Удачи и любви Вам дорогой автор

Edited by author 25.09.2026 15:58