Помогите разобраться в своих чувствах

Несколько раз я заводил разговор с Оксаной, каждый раз она плакала, просила меня не расставаться с ней, говорила, что осознала свои ошибки, что она не хочет меня потерять, что у неё как будто пелена была на глазах. Я ей говорил, что не могу быть рядом с ней, если её не устраиваю я как личность, ведь всё-таки мы - разные люди. Она говорила, что как раз и полюбила меня таким, какой я есть на самом деле, что всё осознала и не собирается устраивать ссоры.

Я не знал, что делать. В начале каждого такого разговора я был наполнен решительностью, а к концу разговора менял своё мнение на противоположное. Мне было жалко Оксану, я не хотел её обижать, я не хотел делать ей больно, я ощущал свою ответственность за неё. Ведь кроме меня у неё никого близкого не было - друзей у неё не было никогда, только несколько знакомых, с которыми можно было поговорить на отвлечённые темы раз в несколько месяцев. И родители, которые никогда не хотели её понимать, и с которыми у неё с детства сложились натянутые отношения. Она говорила, что я - единственное, что имеет смысл для неё в этой жизни, и я не знал, что делать. Каждый раз я передумывал и каждый раз говорил, что хочу остаться с Оксаной.

Я пытался забыть Лиду, старался не думать о ней, но каждый раз по прошествии некоторого времени после серьёзных разговоров с Оксаной, у нас снова начинались с ней ссоры, в которых она обвиняла меня в том, что я веду неправильный образ жизни, неправильно общаюсь с людьми, что я общаюсь с неприятными ей людьми, глупо выгляжу, слушаю глупую музыку и вообще, во мне нет никакой ответственности и взрослости. И я в эти моменты не мог не вспоминать о лёгком и непринуждённом общении с Лидой, о многих часах долгих телефонных разговоров обо всём на свете. Ей был любопытен мой внутренний мир, а мне - её. Мы много с ней говорили о свободе, которую нужно давать друг другу, и она никогда не указывала мне, что мне делать и как себе вести. Всё, что она делала - это давала советы и, честно говоря, все эти советы оказывались довольно мудрыми. У меня складывалось впечатление, что Лида знает меня лучше, чем я сам. Она поддерживала в трудные минуты, подбадривала, когда мне было тяжело, она говорила именно те слова, которые мне хотелось услышать, и это давало мне уверенность в том, что всё будет хорошо, наполняло меня энергией для борьбы с проблемами.... А с Оксаной было всё по-другому, рядом с ней я чувствовал себя слабым и беспомощным. Даже когда я старался во многом угождать ей, учитывая её пожелания, всегда находилось что-то, что вызывало её раздражение.

И я снова начинал тайно общаться с Лидой. Вот уже три года прошло с момента моего знакомства с Лидой. Она живёт в одной части страны, я - в другой. Мы общались по интернету и по телефону, один раз мы даже виделись. Лида видела, как нелегко мне сделать выбор и однажды даже приехала ко мне. Её приезд я скрыл от Оксаны, и когда день подошёл к концу, Оксана начала звонить мне на телефон и беспокоиться, где я пропадаю, и что со мной случилось. Я лгал ей, что у меня срочные дела по работе, но она, похоже, не верила мне. Она постоянно названивала мне на мобильный, плакала, говорила, что очень хочет быть со мной, что она не знает, что происходит, но у меня голос совершенно изменился. Говорила, что не хочет терять меня, просила во что бы то ни стало приехать. ...В этот раз у меня снова не хватило решимости сказать "нет"... Я вернулся к Оксане. Перед собой, вместо капризной и раздражительной девушки я видел беззащитную растерянную плачущую маленькую девочку, мир которой рушился прямо у неё под ногами... И я снова, в который раз, решил забыть Лиду и дать шанс нашим с Оксаной отношениям. Я понимал, что во время наших частых ссор Оксана на самом деле что-то и переосмыслила, но в целом она так и не осознала, что мы - разные люди, и если мы хотим быть вместе, мы должны уважать внутренний мир друг друга и принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Я надеялся, что что-то изменится, но... ничего не изменилось. Прошло три года, и моя черта избегать конфликты привела к тому, что сейчас я не общаюсь со своими старыми друзьями (потому что общаться один я редко когда могу с кем-то, а мои друзья Оксане в основном неприятны), Оксана контролирует мою почту, аську, телефон, устраивает мне скандалы каждый раз, когда подозревает, что я общался с Лидой. У меня нет возможности побыть наедине со своими мыслями, если я где-то и гуляю, то непременно только с Оксаной. У меня куда-то пропало вдохновение, и я не могу писать литературные произведения и сочинять музыку (мои хобби - написание научной фантастики и игра на электрогитаре). Я не вижу завтрашнего дня, не хочу ничего планировать. Я не представляю себе, как мы с Оксаной могли бы пожениться и завести детей. Да она этого и не хочет(а я хотел бы завести семью). Она ненавидит моих родителей(а мои родители-её),её родители ненавидят меня. Мысли о том, чтобы расстаться с ней вызывают панический страх.Мне хочется быть с Лидой, но я не могу расстаться с Оксаной.Не знаю,кто мне нужен.

Я провожу с Оксаной всё своё время, и мои эмоции всегда под контролем. Если я чем-то расстроен, то она обязательно замечает это. За все годы нашего общения у нас появилась много общего - так называемая общая реальность - общие музыкальные и литературные вкусы, общие взгляды на жизнь. Но само ядро, сами характеры и жизненные устремления у нас не изменились, что и служит причиной конфликтов.

Иногда она представляется мне исключительно раздражительной, конфликтной особой. Когда у меня бывает хорошее настроение, ей легко его испортить несколькими колкими фразами. Я практически не могу накопить положительную энергию и хорошее настроение, чтобы передать их ей. Иногда она мила и добра, внимательна ко мне. Эти состояния настолько отличаются, как будто в разное время передо мной два разных человека, что я даже не знаю, в какие моменты она более настоящая, а в какие - нет. Мне тяжело с ней расстаться, я по-прежнему чувствую ответственность за неё, которая лежит на мне, я по-прежнему живу тёплыми воспоминаниями тех моментов, когда она была добра и мила, надеясь, что это - настоящая она, и что, когда жизненные невзгоды отступят на задний план, она сможет освободиться от нервозности. Вполне возможно, что нервозность и раздражительность - результат её хронической депрессии, которая длится несколько лет. Я надеюсь на это. У меня всё ещё сохранились тёплые чувства к Оксане... и я не знаю, как поступать дальше.

Если всё сохраниться на том уровне, что и сейчас, мы никогда с Оксаной не будем счастливы, так и проведём годы жизни в постоянных ссорах, раздражении и взаимных обидах. Честно говоря, я не вижу выхода из этой ситуации. Правда, его видит Оксана - по её мнению, мне просто нужно измениться и принять все её просьбы и пожелания, изменить качества характера, стать немного другим человеком, ведь это естественно, через это проходят все, и это делает всех сильнее. Я же возражаю ей, что я немного не такой человек, что у меня немного другие принципы, другой склад характера, другое поведение... На уступки никто идти не хочет и мне кажется, это тупик.

Мне тяжело думать о совместном будущем, каждое новое утро начинается с мыслей о безысходности и бессмысленно теряемом времени. В последнее время я старался бежать от этих мыслей - и полностью погрузился в работу. Но пустоту внутри работа не в состоянии заполнить полностью. И изредка я начинаю думать о том, что будет, если я расстанусь с Оксаной, что я смогу быть таким, какой я есть как перед другими людьми, так и с самим собой. Я начинаю думать о том, что, возможно, я вру себе, что что-то с Оксаной всё же получится. Время идёт, а всё остаётся на том же месте, что и три года назад. Очень привык к Оксане, мы с ней очень долгое время тесно общались, у нас есть много вещей, которые напоминают друг о друге, общаемся мы каждый день и помногу, и расставание принесло бы огромную боль для каждого из нас.

Я не вижу своего будущего рядом с Оксаной, но не могу и боюсь с ней расставаться (а иногда мне кажется, что существует вероятность того, что мы когда-нибудь будем счастливы). Зато своё будущее с Лидой я вижу хорошо и отчётливо. Я вполне могу представить, как я буду работать, чем заниматься, как проводить свободное время, с кем и как общаться. Но в моей нынешней ситуации все подобные мысли вызывают только боль. Оксана и Лида - это как две параллельные реальности. Когда я общаюсь с Лидой, я хочу расстаться с Оксаной, я осознаю, как мне плохо с ней, хочу изменить свою жизнь. Когда я общаюсь с Оксаной, я стараюсь забыть о Лиде, забыть о нашем с ней общении, чтобы Оксана не заметила, что мы с ней общались. Когда я общаюсь с Оксаной, я не могу даже допустить и мысли о нашем расставании, они вызывают панический страх. Во время самых серьёзных конфликтов с Оксаной мне хочется в первую очередь помириться с ней (лишь бы мы не расстались!), а потом в спокойной обстановке подумать над тем, что случилось, каковы были причины ссоры. Проблема заключается в том, что этой "спокойной обстановки" и не случается - личного времени у меня нет, я не могу побыть наедине со своими мыслями.

Не знаю, что делать. Понимаю, что идеализирую Лиду, ведь мы с ней общались удалённо, вместе не жили, соответственно, я мало что знаю о ней, возможно, нас постигла та же ситуация, что и с Оксаной. Во мне укоренилась мысль о том, с кем бы я ни был, вся эта ситуация с ссорами будет неизменно повторяться со всеми, и счастливым я так и не буду никогда. Чувствую, что не могу принять решения, что если и приму его, не смогу довести до конца. Не вижу своих жизненных целей, каждую ночь подолгу не могу заснуть - когда в комнате тишина, и не на что отвлечься, в душу поселяется панический страх и ощущение, что я бессмысленно прожигаю каждый прожитый день, и что так будет всегда. Нервы из-за мелких ссор на пределе, часто хочется заснуть и больше никогда не просыпаться. Это просто побег от разрешения ситуации... Не могу понять себя и решить - кто же мне всё-таки нужен и что мне нужно. Наверное, просто боюсь признаться себе в чём-то.

Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе, я несколько лет пытался сам выкарабкаться из ситуации, но чувствую, что не могу. Очень прощу о помощи, потому что не знаю, что дальше делать. Казалось бы, принять решение - это не так сложно, как кажется, но каждый раз, когда об этом заходит речь, мне становиться страшно. Я не знаю что делать, чувствую страх, боль, расстерянность... И пытаюсь исправить ситуацию... У нас с Оксаной было множество поводом для расставания, но я каждый раз пытался заглаживать конфликт. Даже после высказывания ей о том, что мы с ней просто очень разные, что никто из нас не виноват, просто мы неправильно друг друга понимаем, и что, по всей видимости, нам нужно расстаться и найти людей, более подходящих нам, я пытался помириться с ней, извиняясь за своё поведение.

Не знаю, почему сейчас я не способен принимать решения, даже какое-то мелочное решение отбирает у меня все душевные силы, хотя раньше за собой такой проблемы я не замечал.

Когда я остаюсь наедине со своими мыслями, почти всегда я думаю о том, что с Оксаной нужно расстаться. Когда я нахожусь рядом с Оксаной, эти мысли куда-то испаряются. Может быть, это страх перед ней. Страх обидеть, принести боль.... не знаю...

Помогите мне, пожалуйста, сойти с мёртвой точки, вырваться из замкнутого круга... Помогите понять, кто на самом деле нужен мне. Пожалуйста, подскажите, что я делаю не так, какие мои умозаключения ошибочны.

Заранее огромное Вам спасибо!