Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 2 минуты тому: «Мене ще дивує що сам казав,що на нього часто забивають дівчата. Але чомусь зі мною так само поводиться»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 6 часов тому: «Вітаю! Читаючи ваші відповіді, видно, що ви вже багато чого пропрацювали й хочете вивести спілкування на дорослий рівень. А яка у вас мета в конфлікті, домовитися чи довести, хто »
question author 9 часов тому: «Реакція на відповідь № 391497 для Володимир Анатолійович Тарасенко Мама умерла в прошлом году в начале мая и примерно до марта этого года я часто»
Вопрос от: Игорь Возраст: 48

Семейная проблема

Я в браке 3-й раз. Сейчас временно не живу со своей женой. Мы венчанные. За время нашей совместной жизни мы часто ругались. Я жил у своей жены и при любой соре она мне говорила что бы я собирал вещи и уходил. Так было раз 15. В последний раз это было 30 декабря 2010г. Я ушел, и вот уже 2 месяца живу у мамы. Моя жена очень ранимый человек. Ее обижают фразы и мои поступки. Я очень часто общаюсь с матерью и ее это раздражает.У нее был конфликт с матерью моей и она ей наговорила много обидных слов. Она сейчас говорит что очень сильно меня любила а я этого не видел. Что ее <a href="/lubov-proshla-strast.html">любовь прошла</a> и она уже не сможет мне простить все те обиды которые у нее есть. 24.02.2011г она мне позвонила и мы встретились и поговорили,к сожалению ее обиды остались. Она говорит что такого мужчины у нее больше не будет и что мы всегда будем вместе. Но сейчас ей надо время что бы подумать и все решить.Я ее сильно люблю и понимаю что сделал очень много ошибок в нашей совместной жизни. Мне сейчас очень тяжело и я не знаю как мне поступить в этой ситуации. Вчера мы встречались снова и много обсуждали в наших взаимоотношениях. Она опять попросила ее не торопить. Просила что бы я не звонил а могу прислать только СМС. Мне сейчас очень тяжело и прошу у Вас совета, как мне поступать и что делать.Спасибо всем кто ответит. Игорь.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Нелли Викторовна Дебелая — психолог
Нелли Викторовна Дебелая психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйет, Игорь. Жена просит время, чтобы остыть и все обдумать. Настроена не разрушать семью. А чего хотите вы?
...
Здравствуйте, Игорь!
"Ее обижают фразы и мои поступки" По какой причине Вы говорите ей обидные фразы и совершаете подобные поступки? Если есть проблема в паре, достаточно разобраться в ней и постараться изменить неудовлетворяющие элементы поведения к лучшему, речи. Если Вы действительно хотите быть вместе, необходимо уметь слышать свои потребности и партнера и стараться удовлетворять их обоюдно. Ведь обоюдная удовлетворенность - залог счастливых отношений.
А почему у Вас есть такая потребность, как часто общаться с мамой?
...
Дополнение от автора вопроса ·
Моя вина в том что я не смог наладить отношения между матерью и женой. Говорил иногда обидные слова. Я просто очень боюсь ее потерять. Накручиваю себя тем что она больше не захочет быть со мной. Хотя понимаю что ей надо время для того что бы успокоиться. Как мне вести себя в этой ситуации.
Дополнение от автора вопроса ·
Моя мама одинокий человек. Все жизнь она посветила мне и я для нее единственный мужчина. Я понимаю ее ревности и просто не смог вовремя оградить свою семье от ее вмешательства.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Интересно, Игорь, а какова роль во всём этом вашей мамы?
И какова была её позиция и роль в ваших 2-х предыдущих браках? Какие были отношения с невестками?

Рекомендую почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - её можно бесплатно скачать с моего сайта из раздела "Литература по психологии" (адрес - на моей персональной страничке). Думаю, найдёте там ответы на многие ваши вопросы.

Я не зря заговорил о вашей матери, т.к. искренне считаю её влияние важным в этой ситуации. И пока вы кардинально не измените ваши эмоционально-зависимые с ней отношения на самостоятельно-утверждающие - толку в отношениях и с женой, и с другими женщинами не будет.
Вам нужно очень сильно измениться в этом вопросе.
А жену трогать лишний раз и торопить действительно не стоит - ей нужно и время, и спокойствие. Видимо передозировка от острых эмоций и сильных переживаний.

Терпения вам и мудрости!
...
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо Вам огромное за совет. Вы правы что мои отношения с матерью надо менять.Только решив это отношения я смогу жить со своей женой. Так между прочим советовала она мне давно ноя так этого и не понял. Теперь об это сожалею. Надеюсь что мы будем вместе с женой.
Игорь, спасибо за пояснения. К сожалению Вы несете ответственность за эту ситуацию не полностью, а где-то процентов на тридцать. Остальные две трети делят жена и мама. Все участники этих событий несут равную ответственность за результат. Правда и то, что Вы не можете оставить маму. Семейная совесть не позволяет. Вы же хороший сын. И без жены Вам плохо. Вот так между молотом и наковальней и мечетесь. Интересно, что Вы как бы и не управляете ситуацией, но остаетесь "ценным призом" в борьбе двух женщин, т.е. манипулируете ими двумя. Пора взрослеть. То, что мама посвятила Вам жизнь - это нормально. Уж такая она материнская работа - посвящать жизнь ребенку. А вот то, что Вы постоянно возвращаете этот долг - это плохо. Любовь отдается детям безвозвратно, чтобы они так же безвозвратно передали ее своим детям. В обратном случае род обречен на вымирание. Если Вы нужны маме, это значит, что она находится в позиции ребенка, а Вы на позиции ее мужа и отца. И протест против этой ситуации со стороны жены обоснован. Но простым решением срочно отделиться от мамы Вы ничего не решите. Долг, вина и совесть не позволят. Поэтому ищите в своем городе группу по Расстановкам и проходите расстановку. Получите возможность быть только ребенком для мамы и посвящать свою жизнь себе и своей семье.
...
Игорь,
ваши отношения с мамой и другими женщинами лучше прорабатывать в психотерапии. Именно в работе с психологом возможно осознание своих чувств по отношению к маме. Возможно прочувствовать и не подавлять желание отделится от мамы психологически, занять другую, более зрелую позицию. Успехов вам на этом пути!
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?