Кричащая тишина

Здравствуйте.Сложно все описать в несколько предложений, наверно, нехватило бы целой тетради. В двух слова-меня беспокоит состояние хронической <a href="/interview.php?id=38">депрессии</a>.точнее-острого отчаяния,фрустрации.я не вижу будущего,все только в чорных тонах.с чего в человека состоит жизнь?семья,работа,досуг,друзья.в меня по всему минус.даже не ноль.и чем дальше это сильнее проявляется и с этим тяжелей справлятся.суицид?да,жить не хочется!очень хочу чтобы это все прекратилось-мое существование.но сама я боюсь,может,отчасти сдерживает убеждение что это грех.это состояние длится давно.примерно 7 лет.я стала очень замкнута,чуть что плачу,тяжело переживаю обиды,критику,хочется просто ищезнуть.в меня занижена самооценка.очень стесняюсь.боюсь открыть рот.не могу ставить и добиватся целей,нет амбиций.плыву по течению.не знаю куда идти!так дальше невыносимо,но изменить ничего не могу.только какоето препятствие-я не умею преодолевать,сразу убегаю,прячусь.не могу найти свое место.все чужое!!!заставляю себя идти на работу потому что нужны деньги на существование.все давит!я пыталась заниматся самовнушением,но это не помогает.читала книги-все безрезультатно.не могу справится сама.все только усугубляется.у меня есть родители.они живут далеко.в нас такие отношения что об этом говорить не положено,да и незачем.не принято говорить о чувствах,слово "люблю" звучит как мат.есть сестра,когда уже хочется лезть на стенку-иду к ней.но она непонимает.у нее свои проблемы более "земные" и предметные.но,она самый близкий мне человек.есть мужчина с которым я живу эти 7 лет.живем вместе,но не расписаны.отношений давно уже никаких.ни тело,ни душа,ни разум.словно снимаем вместе квартиру.живем вместе,а внутри такое одиночество и пустота.мне кажется все началось после полгода нашей общей жизни-я сделала аборт.жить было негде,денег нет,была вероятность паталогии-он испугался,да и просто нехотел.ему и так хорошо живется.дети ему не нужны.а я сама боялась оставить.переживала это ужассно.если так можно сказать.до сих пор переживаю.после того стала плаксой.ревела сутками.после того секс практически исчез,стало неприятно.все оборвалось.в силу бытовых условий живем вместе.мне 25,а у меня ничего.7 лет как один,все темно и однообразно...хочется завтра не проснуться.такой тяжелый в груди ком.я долго не решалась сюда написать,но больше так не могу.это крик о помощи (хотя мне и стыдно обо всем этом писать),кричу но тихо, говорить у слух несмогу...