Как убедить его в доверии мне,в открытии чувств?

Здравствуйте, татьяна.
Психологи не работают с запросом на третье лицо. Мы не можем знать что лучше для другого человека пока он сам об этом не скажет. Менять же другого мы просто не имеем права, так же как и Вы.
Фактически Ваш запрос звучит: "Я думаю, что для него будет лучше быть таким-то и таким-то, помогите мне изменить его, потому что так будет для него и для меня хорошо".
С таким запросом мы не работаем. Другой человек имеет право быть другим, мы это право уважаем, скажу больше, другой человек имеет право портить свою жизнь так как считает нужным и мы тоже это его право уважаем.
Теперь несколько слов о Вас: Вам не хватает в отношениях чего-то, но Вы пытаетесь идти окольными путями, вместо того, чтобы либо выяснить на очной консультации зачем Вам его внимание именно в таком виде, почему Вам надо слышать столько его слов и почему Вам не хватает дел, почему Вы так зависите от внешних проявлений, либо если Вы любите и уважаете парня, то открыто поделитесь с ним своими чувствами, мыслями и желаниями, хотите искренности - будьте искренни сами, можно рассказать ему что именно Вы хотите от него услышать, а не выпытывать как на допросе и не ждать, что он прочтет Ваши мысли.
Ваш молодой человек - только человек, мысли он читать не умеет, если он увидит, что Вы ему доверяете, доверяете настолько, что не боитесь открыться, то, возможно тоже будет больше доверять.
Очень рекомендую очную консультацию, Ваши ожидания и их корни уже могут быть достаточным поводом.
Ваше видение отношений, Ваши ожидания могут не совпадать с его ожиданиями. Когда 2 человека говорят "любовь", то они могут иметь тысячу разных смыслов для этого понятия. Для одного "любовь" может быть абсолютным самораскрытием и доверием, для другого - "вулканом страстей", но самораскрытие никак не предусмотрено, для третьего "любовь" - ровный, тихий огонек уюта, короче слова не передают вложенных смыслов, а когда ожидания не совпадают - люди пытаются "переделать" другого, пытаются вразумить его, потому что "так лучше", но это "лучше" тоже субъективно и может быть совсем "не лучше" для другого.
Удачи Вам.

Какая разница во что он верит?
Вы имеете полное право выражать открыто свои чувства.
Он совсем тут не при чем. Вы почему-то решили, что из-за него Вы не можете выражать то, что чувствуете, так он может точно так же решить, что раз Вы "кричите о своей любви" молча, то не чувствуете её в полной мере, а значит её (любви) нет на самом деле.
Люди любят придумывать, когда у них не хватает информации. Насколько было бы естественней и проще открыто узнать что на самом деле думает или чувствует другой человек, нет, мы не ищем легких путей! Нам надо сопоставить, додумать, придумать и в результате получаем на выходе полнейшую чушь в которую свято верим.
Хотите, чтоб Вас поняли - говорите о себе, о том что именно и как именно и в каком именно месте Вы чувствуете, тогда это будет доходчиво и понятно.
Удачи Вам.

То как он себя ведет - его выбор. Вы можете ему только показать личным примером альтернативу.
Менять его невозможно, да и не понятно будут ли к лучшему такие изменения.
Если Вы личным примером покажете ему новую модель поведения, то это будет более действенно, чем уговоры и попытки изменить.
Если же он останется таким же и Ваш личный пример его не вдохновит, то примите его выбор, он имеет на него право.
Вам понравилось бы если бы он решил, что Вы слишком открыты и начал Вас менять или на сайте спрашивать психологов как Вас изменить, чтобы Вы были такой как ему кажется для Вас лучше?
Уважайте выбор другого человека,Вы можете только показать, предложить личным примером другую модель поведения, а решать ему.