Перерыв в отношениях

неопределенно поставлен вопрос. что мы тут будем называть отношениями? секс? тогда перерыв помогает. при условии, что не будет другого секса. и будет общение без секса. и будет духовный рост и решения проблем. иначе, сами понимаете - те же грабли, но позднее.

Возможно, кому-то перерыв поможет. Если использовать его для переосмысления своего поведения и своего вклада в эти отношения.
Выжно не только переосмысить, но и сделать выводы.

У каждых отношений есть свои стадии развития и если говорить о перерыве в отношениях, то после него отношения продолжаются с той точки и той стадии развития, где были приостановлены. И к сожалению, их не возможно "отмотать" назад и начать сначала, их можно только продолжить. А сохранить отношения, думаю помогает, новый этап развития отношений, который может начаться, после осознания, что до этого сделано не так, какие были допущены ошибки и неважно был для этого сделан перерыв или нет.

Перерыв в отношениях – зрелый шаг, осмысленное решение, которое приходит с осознанием необходимости расти в отношениях дальше и с пониманием, как трудно это достижимо в тех условиях, в которых отношения «зависли». Казалось бы, решение такое весьма кардинальное и негативно отразится на отношениях, ведь двоих как целого на какое-то время не будет. Но, как знать, ведь если мыслить стереотипно, поддерживать идею о том, что отношения – это «постоянно вместе», тогда так кардинально их пытаться развивать может казаться странным и пугающим занятием. Однако, в отдельных случаях выйти за рамки, именно «встряхнуть» отношения, осмотреться уже вне их, становится толчком к их развитию. Если оба принимают такое решение не на эмоциях и не стремительно, то это может сыграть им только на пользу. Если это не скрытое бегство от проблем, то это точно новый позитивный этап для обоих.

Всем здравствуйте. Считаю рекомендации "Пожить отдельно", деструктивными, так как часто входит это в привычку, где уже чуть что, "пожить отдельно", хотя изначально все начинается на первый взгляд обоснованно из серии "по быть в тишине и разобраться в себе". Следовательно, считаю, если делать перерыв, то ОБОИМ надо находится в одном доме или квартире или доме, где просто пара не будет вести "задушевных разговоров", которые часто в критические моменты, перерастают с ссоры.

Я считаю, что перерыв бы мог быть полезен для отношений, если его совершают два психологически взрослых, осознанных человека, не боящихся одиночества и самодостаточных. И если этот перерыв является зрелым решением обоих в паре, а не кого-то одного. На практике же эти условия практически невыполнимы. И так называемый "перерыв" чаще всего является мягкой формой ухода одного из партнёров из отношений, когда по каким-то причинам сложно это сделать напрямую. Это может быть спланированным шагом, а может быть просто самообманом на фоне накопившейся злости на другого в паре. Мол, я сейчас так злюсь, лучше я отодвинусь и перестану злиться. И тогда, с исчезновением источника злости из поля зрения, возникает понимание, что без него жить лучше, свободнее и радостней, и тогда вместо конструктивного обсуждения проблем в паре происходит разрыв отношений.

Перерыв в отношениях?
Это вроде отпуска на работе?
Устал - отдохни?
У меня, например, есть домашнее животное - собака...
Я перенервничал на работе, собака голодная, сам не в духе, говорю себе : "Пора сделать перерыв!"
И отдаю собаку другу, а сам на острова?
У меня маленькая дочь!
Она кричит или заболела!
И вот я говорю : "Так! Пора сделать перерыв!"
Мне надо отдохнуть, поразмышлять над этим!
Что с ребенком????
Что с любимым человеком???

Перерыв можно взять, когда надо 12 гаек закрутить, а мы закрутили 7 и хотим перекур!
Или сделали 3 стула, а еще надо сделать 3 стола, а без обеда и отдыха ну никак!)))

Перерыв в отношениях?
Что это?
Вы говорите, что "когда перерыв делается двумя взрослыми, осознанными, ответственными людьми"...
Ответственные люди никаких перерывов делать не будут!
Перерыв для них - это убегание - это бегство!
Можно дальше описывать, но...
Механизм понятен!

Ответ очевиден.
Перерыв не может сохранить отношения!
Перерыв - это способ их разрушения!

Всё индивидуально. Кому-то помогает, а кому-то нет.
Помагает тем, кто делает перерыв именно с целью сохранить оношения, но понимает, что ему нужен ресурс.
Не помагает тем, кто не собирается возвращаться или привык решать проблемы бегством.

Если в отношениях возникла мысль о перерыве , то скорее всего что для того у кого он возник , перерыв необходим.
Отношения могут быть основана по разным причинам и закрывать разные потребности людей, одиночество , сексуальная близость, забота , признание , бытовые моменты и т.д
Нужно ответить на вопрос для себя на каких основаниях они построены и какие потребности каждого удовлетворяет ?
Какие перспективы на отношения в будущем ?
Готовы ли создавать семью ?

Перерыв (пауза) эффективен в кризис отношений, когда эмоции зашкаливают и не получается слышать друг друга. Тогда это хорошая возможность:
- «отсоединиться» от отношений и другого, чтобы посмотреть на свои истинные потребности/ желания,
- посмотреть на отношения с партнером «со стороны» - что важно, а что не совсем устраивает.

Перерыв в стиле «Уйти, громко хлопнув дверью» только усилит кризис отношений и усложнит и без того болезненные переживания, т.к. может быть расценен партнером как обесценивание и отвержение.
Частые перерывы могут указывать на «сложности» в отношениях, которые пара не умеет проживать вместе (справляться с ними).
Если пара проживает кризис отношений, лучше взять помощь психолога и при профессиональной поддержке найти уникальные для пары возможности развития отношений через кризисы.

Все індивідуально. Деяким відносинам пауза може бути на користь, комусь ні.
Для когось потрібна взагалі не пауза, а щось проговорити, щиро поспілкуватись або піти на консультацію до психолога.

понять обоим, что это необходимо и зачем. если имел место конфликт, то за это время необходимо обоим успокоиться, и прийти к диалогу. в котором найти причины конфликта, и начать решать их. конечно конфликт всегда имеет более глубокие причины, чем часто видится участникам и даже окружающим. все определяет стратегия. у любой системы и у семьи всегда есть динамика. это как способ существования материи. и тут важно понять куда вы идете. в развитие или регрессируете. любовь - понятное дело, это развитие. а вот удовольствие, или стремление к удовольствию, это сами понимаете - регресс. и если этот тонкий момент правильно понять, разделить мух и котлеты, думаю, половина проблемы будет решена.

Тактично сообщить партнёру о желании взять паузу в этих отношениях. И объяснить с чем это связано. Думаю, что хорошо бы обозначить границы в таких перерывах: какая примерная длительность, будут ли какие-нибудь взаимные обязательства (например, не вступать в сексуальные контакты друг с другом или другими людьми) и пр.

Перерыв получится "грамотным", если он является общим решением партнеров и при этом оговорены все сроки перерыва и условия. Но нельзя не обратить внимание, что тогда это похоже на официальный договор, в котором все сделано рационально и правильно, и при этом возникает вопрос: а где же здесь чувства? Есть ли им место в договоре и в отношениях наконец?

Грамотно это будет, если вместе и спокойно, а не после конфликта, накопившихся невысказанных чувств, двусмысленности в посланиях. Решение необходимо принимать обоюдно, внимательно прислушиваться к собственным чувствам, чувствам и реакции партнера. В моем представлении на такое способны очень "отреченные" от быта личности, которым перестало одновременно хватать личного пространства, и которые хотят его увеличить из-вне. Насколько такое совпадение возможно? Почти невозможно.

Перерыв на мой взгляд, если и делать, то надо делать находясь в одном жилище, а не "убегать друг от друга".

Для начала сходить к семейному психологу, обсудить свои отношения вообще и этот момент в частности, и если окажется, что это действительно необходимо - то договориться о чётких рамках и сроках перерыва, также о целях и критериях его "удачности". Хоть вообще идея "перерыва" кажется мне весьма сомнительной.

Ни о каком "грамотно сделать перерыв" речи быть не может!
Надо учиться грамотно строить отношения и грамотно их развивать!
Тогда, ни о каком перерыве никто даже думать не будет!)))

Согласен с одним из ответчиков.
Когда ведется разговор о "грамотности проведения перерыва" - это сродни деловому договору.
Если отношения деловые, тогда все в порядке.
Но мы ведь здесь ведем разговор о другого рода взаимоотношениях, правда?

Поставить конкретные сроки.

Неискренность и обман всегда интуитивно считывается партнером , прежде всего нужно быть честным самим с собой для чего Вы это делаете в первую очередь для себя ? Никто не может быть уверенным, что принесет перерыв отношений для партнера , возможно он переоценит отношения "сделает работу над ошибками " , а возможно поймет , что ему без этих отношений лучше и комфортнее, поэтому каждый из партнеров отношений должен осознавать, какие цели он ставит ?
что ожидает от перерыва?
возможные варианты развития событий от "перерыва отношений" ? как он будет справляться и чувствовать себя в разных вариантах исхода?

Перерыв в отношениях эффективен тогда, когда об этом получается договориться обоим. Важно обсудить все:
- Почему важен для обоих или для одного из партнеров перерыв в отношениях именно сейчас? Если перерыв нужен только 1-му партнеру, то на что готов 2-й партнер для сохранения отношений?
- Сколько времени партнеры готовы дать себе на перерыв (лучше обсудить конкретный срок, например, 2 месяца или 1 неделя).
- Что «разрешается» партнерам в период перерыва, например, отношения или просто общение с другими?
- Возможны ли встречи, звонки партнеров во время перерыва, особенно, если это длительная пауза? Какими они могут быть?
- Каковы пожелания/ ожидания каждого из партнеров в результате перерыва? И каким хотелось бы продолжение отношений после паузы?

Если пара в такие периоды обращается за помощью к психологу, то перерыва можно будет избежать или сделать его наиболее эффективным для обновления/ развития отношений.

Потрібно спілкуватись!
Пауза у відносинах у кожного буде своя. І вона буде залежати від її цілей. Для чого вона потрібна? Щоб що? Виходячи від відповідей на ці питання кожному із партнерів або ініціатору паузи потрібно відчути що і як краще зробити, як краще організувати цю паузу. Вирішити якісь моменти самостійно, щось в діалозі із партнером.