Подростковый период и поведение родителей.

Да, часто.

Да!

Обращаются часто, но в большинстве случаев запрос родителей звучит: "сделайте с ним что-нибудь". Реже звучит просьба помочь разобраться в ситуации или вопрос: "что я делаю не так, что с ребенком происходит подобное".

Чаще обращаются родители детей с подростковыми проблемами, которым за 30 лет.

Да

Пожалуй, это один из самых типичных запросов. Особенно с тех пор, как мы с коллегой стали вести группы для подростков.

Достаточно часто, особенно мамы с дочками

Да, часто. При этом желают изменить ребёнка и сложно принимают необходимость собственных изменений.

Чаще обращются подростки с просьбой о помощи. Этот выбор уважаю и работаю бесплатно. Родители же просят рассказать, как изменить поведение подростка. За собой оставляют право не меняться.

Время от времени.

Обращаются часто. Это один из актуальных запросов в детско-родительских отношениях. Сложность в том, что родители боятся менять поведение, опасаясь обратной реакции со стороны ребенка. Они внимательно выслушивают рекомендации, принимают их, а в результате задают вопрос «А хуже не будет?».

Да, это один из самых частых запросов.

По его поведению. Чаще всего оно перестает устраивать взрослых. Проявления могут быть различными: негативизм, хамство, неприятие тех правил. которых придерживался раньше, пересмотр авторитетов и т.д.
Еще одно из показательных явлений - стремление ребенка в референтную группу, ту, которая обладает какими-то для него важными качествами.

Ребенок чаще смотрится в зеркало, задает вопросы о противоположном поле, стесняется при противоположном поле, задает "взрослые" вопросы, читает "взрослые" журналы, книги, инетсайты, возможно замыкается больше в себе (это знак! больше внимания, родители, больше общайтесь с ребенком),стесняется, если вы заходите к нему ванную комнату, а также физиологические изменения

Ребенок становится подростком, когда у него начинает "портиться" характер, из ранее послушного, он превращается в протестующего и агрессивного; когда пытается самостоятельно решать свои трудности; когда у него появляются свои секреты и тайны, когда учителя много жалуются на него.

Обесценивание мнения, ценностей родителей. Может проходить остро и более сглажено. Важно, чтобы этот период пришёл и принять его. Иначе будут проблемы в общении с ребёнком в зрелом возрасте и более сеиъёзные.

Ребенок меняется физиологически, меняются его потребности.

Ребенок становиться более стеснительным, замкнутым, чем раньше; друзья (компания) становятся важнее, чем семья. Стиль одежды становиться способом выражения индивидуальности и признаком принадлежности к определенной группе. Ребенок больше беспокоится о своем теле, начинает заботиться о порядке в комнате. Появляется больше резкости и категоричности в суждениях.

изменилось поведение, начались физиологические изменения, в большем авторитете стали друзья, компания, а не родители

Начало подросткового периода может проявляться по-разному:
- снижение успеваемости в школе;
- дерзкое общение с учителями и родителями (конфликтность);
- плаксивость;
- замкнутость, задумчивость;
- быстрая утомляемость;
- отказ от дополнительных занятий, которые раньше посещал с удовольствием.
То есть если родители обращают внимание, что ребёнок стал вести себя по-другому не так как раньше, то можно считать, что ребёнок стал подростком. Все новшества в проявлениях ребёнка, можно воспринимать как вход в подростковый период (приблизительно с 10 лет).

Появляется критичность мышления. То, что раньше востпинималось как само собой разумеющееся, теперь подвергается переосмыслению. Это касается и когнитивной сферы, и эмоциональной, и волевой, и мотивационной. Преждние ценности обесцениваются, человек находится в активном поиске новых. Постепенно всеми мыслями и, как следствие, поступками овладевает желание заявить о себевсеми возможными и невозможными способами). человек примеряет различные социальные роли, которые раньше были ему недоступны, учиться понимать себя. В большинстве случаев очень зациклен на своей персоне. Подростку свойственно считать, что то, что с ним происходит - это уникальное, не имеющее аналогов состояние, поэтому его не понимают и не принимают.
Вспоминаю свой подростковый возраст с улыбкой. Как хорошо, что это прошло!:-)

Как правило, по изменениям в поведении — появление «чувства взрослости», эмансипация.
Конечно, имеют значение и физиологические процессы, но психолог, как правило, их не исследует.

Начало подросткового периода часто сопровождается фразами «я уже взрослый», «у меня есть свое мнение», «я сам знаю!». Причем доказывать свою точку зрения подростки пытаются специфическим образом: через демонстрацию агрессии, негативизма по отношению к старшим, частого хамства.

Меняется поведение. Имеет место явление "воображаемой аудитории", когда подросток даже выйдя в ближайший магазин, наряжается так, как будто должен предстать перед глазами большой компании. Часто упоминаются выражения: "Мам, я уже взрослый, сам знаю, ты уже это говорила, хватит..." Наблюдается острая потребность в принятии как самостоятельной личности. Но не стоит забывать, что именно в этот период подросток, как никогда нуждается в любви и принятии родителей. Хотя отчаянно доказывает свою самостоятельность и автономность и независимость.

Честно говоря кружки и секции нужно устраивать для ребенка раньше, что бы привить интерес и желание. В подростковом возрасте это сделать гораздо труднее. Но, было бы не плохо найти то, что ему понравится. Это может как раз и стать той группой, в которой ребенок добьется признания.

Стоит!! но пристраивайте туда, где ребенку интересно, а не самим родителям. Присмотритесь к ребенку к его способностям и интересам или же создайте правильную мотивацию, интерес к тому, что возможно ему не нравится, но это полезно и развивает творчество ребенка, но если подросток уж сильно упирается не заставляйте.

Да, занять его в этот период жизни важно, так как он сам будет искать возможность реализовать свой интерес. И от того, что ему первое "подвернется" под руку, будет зависеть его становление как личности.

Стоит поговорить об этом с подростком и вместе искать решение. Возможно такое, что подросток будет часто менять кружки и секции, или начинать посещать и бросать, потом снова начинать. Это важно, чтобы определиться в жизни и для подростков нормально.

творческие интересы ребенка стоит развивать намного раньше подросткового возраста. В подростковом возрасте у него скорее всего есть уже свои приоритеты. Стоит поддерживать постоянный диалог о его интересах, чтоб иметь возможность направить, где-то показать преимущества, увлечь.

Подростковый период – не лучшее время для подобных начинаний. Формировать интересы чада и устраивать во всевозможные кружки лучше до подросткового возраста, обогащать его опыт, знакомить с разными интересными людьми. Это важно, чтоб он знал, из чего выбирать. Хорошо, если в семье культивируется спорт, например регулярные, семейные поездки на лыжи, походы, если родители сами имеют широкий круг интересов, творческие хобби и т.д. Тогда и в подростковом возрасте у него останется тяга к подобным увлечениям, а также сфера общих интересов с родителями, что может стать почвой для сохранения контакта в этот непростой период.
Слово «устроить» здесь не совсем уместно, важно чтобы вы вместе решали этот вопрос, и право выбора оставалось за подростком. Также важно учесть, что для него может быть не столь важен сам кружок, сколько возможность ходить туда вместе с другом/подругой. Тоже хорошо.

Это стоит делать не только для подростка, а для ребенка в любом возрасте, так как дополнительные занятия развивают ребенка. Если кружок или секция подростку будет интересна и он сам сделает выбор, то это хорошая альтернатива улице, и даже компьютеру.

Можно и иногда даже нужно, в случае если мать сама воспитывает сына. Тогда тренер-мужчина станет образцом для формирования мужской идентичности мальчика. Однако здесь важно подобрать тренера с теми моральными ценностями, которые соответствуют Вашим представлениям. Что касается девочки, то для её формирования важно общение со взрослыми в целом.
Однако, для начала было бы полезно поговорить с ребёнком и услышать, чего он хочет, что ему интересно. Т.к. если просто «засунуть» ребёнка в какой-то кружок, то это не решение проблемы, а уход от неё. Если ребёнок до подросткового возраста не ходил в кружки, секции, то скорее всего если это будет инициатива взрослых, то она встретит сопротивление. И в скором времени ребёнок бросит кружок. Ребёнок легче может пойти в кружок вместе со сверстниками.

На мой взгляд, здесь работает пословица "Лучше поздно, чем никогда". Стоит! А то он сам куда-нибудь устроится! тему контроля подростков еще никто не отменял( без фанатизма, конечно)

Это никогда не мешает. Возможность реализовать себя — всегда позитивно!

Стоит. У ребенка должен быть авторитет помимо родителей. И тренер (руководитель) будет таким значимым лицом, но при условии, что подросток с удовольствием посещает занятия. Кроме того, посещение секций, кружков заполнит свободное время ребенка, позволит реализоваться в группе сверстников.

Для подросткового возраста - это уже поздновато. Лучше постараться устроить ребенка, пока он в дошкольном периоде (более управляем и пластичен). Хотя можно попытаться заинтересовать подростка, но уже строго учитывая его интересы, конечно же, это более трудоемко. Но попытаться стоит...

Стоит. Но важно не забывать про границы. К подростковому возрасту они должны быть шире, чем в детском, но не должны исчезнуть. Границы - то, что позволено.
Часто подростки жалуются, что родители не меняют к ним отношение с возрастом. Контроль такой же как и в детском возрасте. Они воспринимают это как недоверие по отношению к своим возможностям, способностям и т.д.

Необходимо стараться быть ребёнку родителем-другом. Взрослым наставником-учителем там и в тех ситуациях, в кот. ребенок еще не был и у него нет опыта, а другом быть там, где ребенку нужна поддержка, если он ошибся в чем-то или не так сделал. Детям свойственно ошибаться, но за это нельзя только наказывать, а убеждать и договариваться с ним. Подросток это личность, он такой же как и все мы,но без жизненного опыта.

Контакт с подростком можно наладить в том случае, если родители смогут увидеть в нем не их ребенка, который выполняет родительские указания, а личность, которая может иметь свое мнение и свои интересы. Подростку важно получать поддержку, поскольку он учится взрослому общению и выстраиванию отношений. А поддержка и есть дружеская, а не воспитательская функция.

Стоит просто уважать секреты, настоение и право выбора подростка. Важно сохранять позицию и друга, и родителя зависимо от ситуации.

Для контакта с ребенком важно проявлять уважение к его личности, не нарушать его границ, этично относится, не считать его своей собственностью, отказаться от диктата. Стоит быть внимательными, слышать своего ребенка и ориентироваться на изменяющиеся потребности развивающейся личности. Быть другом, но и оберегать.

Быть искренним, открытым, не пытаться любой ценой держаться за родительский авторитет. При этом, не забывать о границах и, все-таки, оставаться родителем. Нет ничего более нелепого, чем родитель, пытающийся вписаться в компанию своего ребенка-подростка, копируя их манеры и сленг (такое бывает, сама видела).
Стараться проговаривать с ними то, что они держат в себе, особенно если это вопросы о смысле жизни, о проблемах со сверстниками, о беспокойстве по поводу внешности… Причем не обличая, не стыдя, а в поддерживающей, доверительной форме.

Для подростка очень важен контакт и совместное времяпровождение с родителями. Нужно оставаться родителем, но быть интересным родителем, больше времени проводить всей семьей и общаться, общаться, общаться на самые разные темы.

Полезно быть родителем:
- понимающим и принимающим изменения происходящие с подростком;
- высказывающим своё мнение и слушающим мнение подростка;
-дающим ему возможность совершать свои поступки и поддерживающим в случае неудач;
- анализировать неудачи и планировать дальнейшие действия нацеленные на успех;
А так же радоваться успехам и победам своего ребёнка вместе с ним :).

На мой взгляд, нужно научиться совмещать эти роли. В какой-то ситуации лучше быть другом, в какой-то родителем. Главное показать подростку, что его любят, ценят, понимают и принимают. Но делать это нужно тем способом, который приемлем для подростка.

Родитель есть родитель. Даже будучи другом, он все равно больше родитель. всё-таки родители и дети — люди разных поколений, и дружба между ними сложна!
Нужно строить родительско-детские отношения, но на другом уровне.

Лучше для подростка оставаться родителем, но родителем понимающим, поддерживающим, а не критикующим. В позиции родителя легче поддерживать свой авторитет, чем в позиции друга. А авторитет в подростковом возрасте – это стимул для подражания и уважения.

Необходимо стать подростку другом, не забывая при этом, что вы - родитель. Разговаривать и слушать, показывая свою заинтересованность и принятие. Искренне интересоваться его увлечениями и желаниями.

Вот это самое сложное. Это как раз про границы. Важно давать возможность ребенку делать то, с чем он уже в состоянии справиться. Стараться доверять. Иногда подросток не будет выполнять обещания. Это тоже возрастная закономерность. Т.к. он не может для себя найти баланс между Я - ребенок ( ни за что не отвечаю) и Я -взрослый (я за все отвечаю). Поэтому нужно пробовать методом проб и ошибок искать этот баланс вместе. И проявлять терпение и понимание.

Пока вы ребенка учите быть независимым и обязательным (независимость сама по себе не рождается с ребенком, она воспитывается) то конечно же контроль и забота будут превышать баланс, но как только ребенок вас убедит своими поступками и ответственностью ослабляйте "поводья". Только вы, родители сами в своей семье устанавливаете баланс контроля, главное, чтоб контроль не был выборочным и по настроению родителей

Баланс может дать договоренность между родителями и подростком: "мы можем делать так..., а с твоей стороны хотелось бы, чтобы было так...". Это в некотором смысле партнерские взаимоотношения, где каждая из сторон несет свою ответственность.

Конечно, поддерживать в моменты неудачь, потерь, а также в моменты успеха, достижения. Внимание акцентировать на право выбора подростка, учитывая приэтом возможные плохие и хорошие последствия.

Ребенку нужно быть уверенным в родительской поддержке в любом возрасте. Стоит показать ребенку, что в любой ситуации его поддержат близкие люди. Родителям нужно быть на стороне ребенка, не нужно быть с ним в состоянии войны. Оберегать от того, что представляет реальную угрозу, создавать договоренности.

Давать ребенку больше свободы, при этом недвусмысленно давая понять, что двери для него всегда открыты, и что бы ни случилось, он всегда может обратиться к вам за помощью. Отпускать, не отвергая и заботиться ровно по потребности.
Часто для подростка значимой поддерживающей фигурой становиться некий старший человек, помимо родителей: бабушка, дедушка, крестная, с которым подросток делиться своими тайнами.
Очень благоприятно отпускать ребенка в этот период в дальние поездки с возможностью окунуться в иную культурную среду, пожить в другой семье, при этом поддерживая с ним связь. Это отличная возможность удовлетворить его стремление к большей независимости и сохранить контакт. Также благоприятно, если у подростка есть возможность иметь собственные, пусть небольшие, но легально заработанные деньги.

Независимость связана с ответственностью, и это нужно объяснить ребенку и научить быть ответственным. А заботу и поддержку предоставлять при необходимости и не перекармливать, иначе можно получить от ребенка злость и отвержение

Я предлагаю родителям пользоваться такой моделью: на семейном совете выслушать мнение ребёнка. Затем предложит ребёнку выслушать мнение папы, мамы, бабушки, дедушки (тех взрослых кто занимается воспитанием ребёнка) с их аргументами, почему необходимо сделать именно так. Т.е. мы взрослые принимаем мнение ребёнка и соглашаемся с ним. При этом даём ему другие варианты для решения проблемы и аргументируем, почему необходимо сделать именно так. Мы как бы делимся своим опытом, при этом предлагаем ещё подумать и самостоятельно решить, как он поступит. По личному опыту могу сказать, что ребёнок чаще выбирает мнение одного из взрослых. Однако, если он поступает по-своему и получает положительный результат важно похвалить его и признать, что возможно Вы были не правы. А если ребёнок сталкивается с неудачей. Поддержите его, проанализируйте, что было не так, как можно было бы поступить и что можно будет сделать в следующий раз, какой из предложенных Вами вариантов мог бы сработать на нужный результат для подростка.
Очень важно, что бы у ребёнка уже с подросткового возраста формировалось понимание, что нет отрицательного опыта, что весь опыт можно направить на формирование положительного результата.
Модель работает очень хорошо. Единственная трудность, которая возникает – это спокойно принять родителям мнение подростка, если они с ним категорически не согласны :).

Здесь я бы попробовала пословицу "доверяй, но проверяй". Подросток учится жить во взрослой жизни. Все должно быть постепенно. Мы же не требуем от первоклашки решать логарифмические уравнения, даже если он уверен в своих силах и считает, что справится. Подросток осваивает новую часть жизни, понятно, что он будет ошибаться, расстраиваться и бузить. Задача взрослого - помочь. А как это делать - предоставлять независимость и обеспечивать родительской заботой.(Да и в самом вопросе подвох: что это за независимость такая, которую предоставляют?)

Это сложно! Главное — определить, что подросток может контролировать сам, где он не нуждается в помощи родителей, а где его контроль недостаточен и помощь родителей необходима.
Полагаю, что баланс носит очень индивидуальный характер.

Заботу и поддержку следует оказывать по мере необходимости, по запросу подростка. А независимость предоставлять в рамках безопасности и социальных норм.

Напоминать подростку, что взрослость - это, прежде всего, ответственность. Необходим адекватный контроль и доверие там, где подросток может справиться сам.

Есть такая опастность, особенно, если родители не занимались "формированием компании" для ребенка с детства. Теми же кружками. Очень важно говорить, говорить и говорить с ребенком. Пытаться понять, что привлекает его в этой компании, какую потребность он реализует? Там его могут принимать таким как он есть, могут давать ощущение значимости, уверенности в себе. И, стараться в семье реализовывать эти потребности. Только говорить не методом допроса, а с помощью эмпатийного слушанья. Чтобы ребенок понял, что родители любят его не смотря ни на что.

Вначале нужно определить истину: самим родителям понять, познакомившись с компанией, на сколько эта компания "хороша" или "плохая". А потом по обстоятельствам решать, с пом. убеждений, фактов и аргуменов, как помочь подростку разобраться в той компании куда его тянет. Важно родителям понять причину, почему подростка тянет в "плохую" компанию и найти замену в чем-то или в ком-то, вместо нежелательной компании. Нельзя с позиции силы, запретов "отваживать" подростка от компании, только в крайних случаях, да и то лучше с психологом влиять на "запущенный " случай иначе может быть все до наоборот.

Не ругать и не пугать. Побольше узнать о "плохой компании", кто в ней участвует, попытаться больше узнать об интересах этой компании. Можно спросить, как себя в ней чувствует подросток, что ему нравится в ней, что нет. Что эта компания ему дает.

Для хорошей информированности родителей компании нужно приглашать домой периодически на праздники, вечеринки. Вы потратите деньги на угощение, уют, порядок, спокойный вечер, но вы будите видеть и знать людей. Если же появятся друзья, которых вы не видели, то спросить подростка, почему он им не доверяет и не приглашает домой, или почему они боятся прийти в гости?

Если так произошло, то, скорее всего ребенку чего-то не достает, что он получает в этом обществе. Стоит понять его потребность и поискать ей социально приемлемый выход.

Избегать при подростке резкой критики в адрес его друзей. Он может быть к ним искренне привязан и ваши нападки только подорвут его доверие к вам. Проанализировать для себя, чем именно компания «плоха», постараться навести справки о его друзьях. Хорошо, если у подростка будет возможность проводить время с друзьями дома. У вас будет больше возможности держать ситуацию под контролем, и узнать истинное положение дел. Может, опасения напрасны.
Говорите с подростком о своих наблюдениях и опасениях. Указывайте на факты, которых он не замечает, либо на что закрывает глаза. Если ситуация зашла далеко и есть серьезные поводы для беспокойства, например прецеденты противоправных действий, есть смысл запретить общение, при этом сменив на время для ребенка обстановку, например, отправив в длительную зарубежную поездку (см. выше).

Узнать у подростка, что в этой компании ему интересно, что он там получает, почему его туда тянет, постараться познакомиться с его друзьями из этой компании и руководствоваться не слухами о компании, а собственным мнением.

Если дело дошло до «плохой компании»: курение, выпивка, наркотики, разбой, ребёнок не ночует дома, то здесь стоит семье обратиться к психологу, что бы понять причины приведшие к асоциальному поведению подростка и совместно с психологом искать пути выхода из сложившейся ситуации.
Если же Вам просто не нравятся его друзья или Вы не знаете с кем он дружит, предложите подросткам встречаться у Вас дома, скажите сыну (дочери) о своих опасениях, но не в форме запретов, а в форме заботы. Общайтесь с ребёнком, интересуйтесь жизнью ребёнка вне дома. Поговорив с ребёнком, возможно, Вы поймёте, что Ваши подозрения беспочвенны.

Не пускать ситуацию на самотек! Желательно предоставить альтернативу и подумать, что эта компатия дает ему такого, чего вы не можете ему дать. (не в смысле действий, а в смысле чувств и эмоций)

Думаю, надо искать «хорошую» — те же самые кружки и секции. Можно проводить линию «дискредитации негативного лидера» — сложнейшая, по-моему, вещь.

Попадание подростка в плохую компанию – это следствие. Что-то было упущено раньше, когда была возможность контролировать круг друзей и знакомых. Но если такое произошло, желательно максимально сдерживаться от прямой критики в адрес «друзей», постараться рискнуть и приглашать ребят к себе домой, чтобы контролировать род их занятий. Возможно, что «плохая компания» это ярлык окружающих, а не реальная характеристика подростковой группы.

Выяснить, что его там привлекает, за счет чего самоутверждаются в этой компании, что объединяет его друзей.

Успеваемость всех детей к подростковому возрасту сильно ухудшается. Думаю, нужно немного подождать. К юношескому возрасту потребность в знаниях, в желании себя реализовать благодаря продолжению обучения, возрастает.

Плохая успеваемость

Плохая успеваемость может быть из-за субъективных или объективных причин.

Объективные – нарушения некоторых структур мозга (возможно наследственных) из-за которых ребенок медленно считает или анализирует, но при этом ребёнок здоров. В семье неблагоприятные отношения, плохие материальные условия.

Субъективные– родители (возможно и первый учитель) недостаточно сформировали познавательную активность ребенка, мотивацию к учебе, не привили навыки к учебе. У ребенка негативная установка на учебу.

Субъективные причины чаще всего имеют следствие того, что:
Родители сами плохо учились, не любили читать, учить уроки.
В семье отсутствует отношение к знаниям, как к ценности.
Родители высокомерно относятся к учителям, к школе к людям вообще.
В семье отсутствует установка на труд, как на усилие к достижению цели.
Учитель в начальных классах был невнимателен и нечувствителен к индивидуальности ребенка.
В начальных классах родители недостаточно или совсем не вовлекались в учебный процесс, не проявляли интереса к школьным заботам.

Необходимо присмотреться, прислушаться к ребенку, понаблюдать за ним: что ему интересно, к чему он склоняется – к компьютеру или спорту, к литературе или к физике, а может к бабочкам или худ. Самодеятельности и помочь ребенку сформировать свои интересы с учебой, помочь ему сформировать мотивацию «зачем учиться».

Если подросток стал плохо учиться - значит, его интерес к учебе пропал или уменьшился. У него в жизни появилось что-то более интересное, занимающее все его мысли. Хорошо было бы выяснить, куда направляется его энергия. И если ничего опасного для подростка в его увлечении нет - договариваться о необходимости отвлекаться еще и на уроки.
И точно не стоит его пугать тем, что он не сможет закончить школу, станет хуже всех учиться, никуда не поступит.

Причиной резкой неуспеваемости может быть не только лень или любовные приключения. Есть научное объяснение:
1) утомляемость нервной системы из-за изменений в гормональной системе;
2)снижение памяти, внимания из-за изменений в развитии организма;
3) проблемы в общении с учителями, однокласниками;
4) переоценка важности предмета для себя.
Очень часто в подростковом возрасте нарушается немного кровоснабжение головного мозга, возникает тяжесть и боль в сердце из-за того, что тело растёт быстрее, чем сосуды и нервная система.

Нужно выяснить причину. Постараться помочь ребенку если эта причина психологическая, вызвать в нем интерес. Возможно, что эта проблема сама решится по мере взросления, но стоит все же точно понять суть конкретного случая, если родители не уверены стоит обратится к психологу.

Хотя считается, что снижение успеваемости в школе типично для подросткового возраста, причины всегда индивидуальны. Уже много об этом написано, и все - правда. Стоит пообщаться с учителями, выслушать их мнение и наблюдения, ведь вы, как-никак – одна команда в деле обучения вашего ребенка.
Конечно, стоит в доверительной форме поговорить с ребенком о том, что происходит.
Лучше всего обратиться к специалисту и вместе найти проблему и решение. И будьте готовы, что плохая успеваемость ребенка может оказаться лишь неким симптомом проблем вашей семейной системы и работать с этиим нужно будет и Вам.

Выяснить причину низкой успеваемости — это может быть плохие отношения с учителем, страх отвечать перед классом, трудности в усвоении предмета и другие факторы. Очень важно сохранить интерес к учёбе, а оценки всегда остаются субъективными.

Важно поговорить с ребёнком, что могло стать причиной возникших трудностей. Скорее всего, Вы вместе с ребёнком поймете, в чём причина. И тогда необходимо будет формировать стратегию выхода из сложившейся ситуации. Возможно, понадобиться Ваша помощь и поддержка, возможно контроль по выполнению домашних заданий, возможно снижение дополнительных нагрузок. Здесь нужно смотреть индивидуально.
А если разговор с ребёнком не прояснит ситуацию, необходимо идти в школу и разговаривать с классным руководителем, преподавателями, школьным психологом, что бы разобраться и помочь ребёнку преодолеть возникшие трудности.
Удачи Вам в познании своего ребёнка :)!

Выяснить причину. Поговорить откровенно, как со взрослым, как с равным. Попытаться понять логику такого поведения. Обязательно поддержать, и по возможности устранить препятствие. (Конструктива будет больше, если не критиковать, а озвучить свои чувства. К критике у подростков очень быстро условный рефлекс вырабатывается. А вот если сказать "мне больно видеть в пустую потраченное время, я беспокоюсь за тебя, меня расстравают звонки со школы, я так хочу гордиться твоими достижениями" - это может возыметь эффект!)

Для начала - выяснить, почему! а уж потом принимать соответствующие действия.

Снижение успеваемости – это характерная особенность подросткового возраста и на это есть ряд причин, начиная от физиологических изменений и заканчивая преобразованием ценностей подростка. Следует разобраться в том, что является ведущей причиной и устранять ее.

На это должны быть веские причины, их необходимо искать. Иногда вместе с психологом.