Жизнь с родителями

Молодая семья проходит определенные стадии своего становления. Одна из стадий, называется "стадия монады", это означает, что какое-то время до брака каждому будущему члену новой семьи полезно пожить одному, чтобы получше узнать себя, свои потребности. Обычно так происходит на западе, где молодые люди получают образование вдали от родительского дома, и получают не только диплом, но и обучаются самостоятельному существованию, независимости и умению удовлетворять свои потребности. В результате, когда молодые люди собираются создать семью, мало кому приходит в голову, что возможно жить под одной крышей с собственными родителями. В западной культуре это не приветствуется. "Ты еще живешь с родителями?" - это вопрос с довольно обидным подтекстом.

У нас другой менталитет. Проживать с родителями до брака - это норма для многих молодых людей и девушек, поэтому после свадебного марша многие принимают решение жить вместе с родителями одного из молодоженов. Кому-то это доставляет слишком много хлопот. Кому-то это удается. Нельзя однозначно сказать - хорошо это или плохо - проживать под одной крышей с родными. Когда-то люди жили большими семьями и невестка всегда уходила в семью мужа. Правда, надо признать, что в таких семьях строго сохранялась семейная иерархия и субординация. Большаки - или старшие родственники (свекровь и свекр) были главными. И сын, и невестка подчинялись им, да и детей воспитывала, как правило, свекровь, а не мать. Отголоски этой иерархической системы до сих пор находят место в современных семьях. Если молодая семья соглашается с таким раскладом, что все важные решения будут принимать "большаки" - родители молодой жены или молодого мужа, и растить детей, по сути, тоже будут они (игнорируя что там думает молодая мать про современные методы воспитания), то семья может оказаться устойчивой. Если же молодежь хочет сохранять независимость, проживая на территории родителей, добиться этого будет крайне сложно. Снимать или покупать жилье в кредит бывает эмоционально и энергетически легче, чем постоянно отстаивать границы новой семьи на территории родителей. Статистика однозначно показывает, что семьи, проживающие вместе со старшими родственниками, распадаются чаще.

В молодой семье, которая недавно образовалась, происходит формирование и становление отношений между супругами. Это также можно назвать периодом, когда происходит привыкание друг к другу или так называемое "притирание". Поэтому этот период достаточно сложный и непростой. А если молодая семья ещё живёт и с родителями, то здесь появляется ещё и дополнительная "нагрузка" в виде формирования отношений ещё и с родителями. Поэтому нельзя сказать, что нежелательно жить с родителями молодой семье, а просто для молодой семьи легче жить отдельно.

Это правда, молодой семье нежелательно жить с родителями. Во-первых, этот период, действительно, довольно сложный, происходит формирование отношений, притирка характеров. И жизнь вместе с родителями — это двойная нагрузка, особенно для того, кто приходит в семью. Во-вторых, тот супруг, с чьими родителями будут жить молодые, всё равно остаётся ребёнком для своих родителей, что приводит к неравенству в отношениях к молодожёнам. Второй супруг чаще всего оказывается обделён вниманием и заботой. Это неравенство может приводить к конфликтам. И, в-третьих, крайне редко родителям удаётся удерживаться от вмешательства в отношения молодых супругов. Им всегда хочется подсказать, как правильно распределять роли в отношениях (особенно в пользу своего ребёнка), как более правильно вести хозяйство, распределять деньги, воспитывать детей и т.д. Из-за этого часто распадаются браки.

Скажу больше: прежде, чем создавать семью, молодым людям желательно некоторое время пожить отдельно от родительской семьи индивидуальной жизнью.
Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней.
Молодые люди должны разрешить следующие проблемы: достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей, т.е. необходимо достигнуть частичной психологической и материальной независимости от родительской семьи; приобрести опыт общения с противоположным полом; занять адекватный возрасту статус; выбрать брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового общения с ним.
Это – очень важная стадия как для индивидуального психического развития, так и для развития будущей семьи.

Молодая семья может жить вместе с родителями долго и счастливо только тогда когда отношения в родительской семье с четкими проницаемыми границами,нет симбиотических и нарцисических перекосов. А если мамочка никак не может отдать свое чадо какой-то там.... то от развала семьи не сможет уберечь проживание в другом городе

Вообще мотивация "жить с родителями, чтобы их не обижать" - это тревожный звоночек внутренней незрелости, неготовности к созданию собственной семьи. В идеале человек может считаться достаточно взрослым, когда он физически и эмоционально отделен от родителей. Это значит, что он способен жить своей жизнью, даже если родители на него обижаются. Не отвергая родителей при этом, но и не позволяя собой манипулировать. Если этого не произошло, человек просто еще недостаточно зрелый для брака. Стоит задуматься, нужен ли вам в партнеры ребенок в эмоциональном плане.

Если на самом деле у одного из супругов так стоит вопрос "чтобы не обижать своих родителей", то это значит, что второму супругу стоит сознательно понимать, на какой шаг он идёт, а также зачем ему это. Ведь тогда получается, что молодая семья живёт так, как хочет родительская семья, где хочет родительская семья и подчиняется ей. Ну, если такой вариант устраивает обоих супругов в молодой семье, то почему и нет...

Второй супруг, если его это не устраивает, должен настаивать на жизни отдельно от родителей. В то же время подыскивать компромиссные варианты. Есть родители, которые, манипулируя, удерживают ребёнка рядом (своей беспомощностью, обидами, бойкотами и др.). Можно, настаивая на жизни отдельно, обещать заходить почаще, звонить каждый день, заносить продукты и другое. Если родитель манипулирует, то обид не избежать. Придётся мужественно выдерживать, пока ситуация не смягчится.

Вам предстоит принять совместное решение, для этого необходимо обсуждение, ясное понимание своих интересов, стремление к взаимопониманию, отказ от некоторых привилегий или интересов.
Эмоциональная зависимость может указывать на необходимость достижения самостоятельности, ответственности, автономии, т.е. зрелости.
Психологическая зрелость достигается труднее, чем материальная.

Супругам и их родителям необходимо посетить психотерапевта работающего в рамках системной семейной терапии.

Все семьи разные. И дети тоже разные. Бывает категория "несадовских" детей - тех, которым противопоказаны группы в 30 человек с двумя уставшими воспитательницами. Или некоторые дети созревают для детского сада позже заветных 3 лет, когда маме уже пора на работу. В этом случае бабушки и дедушки могут сослужить прекрасную службу. Если дополнить их заботу развивающими занятиями в детских коллективах и обязательно посещать дошкольную подготовку, любящие дедушка и бабушка будут скорее выигрывать перед любым, даже самым лучшим детским садиком, благодаря индивидуальной заботе. С другой стороны, дедушки и бабушки тоже бывают разные. Если родители настолько не доверяют своим родителям, что даже садик кажется им достойной альтернативой, то наверняка родительская интуиция их тут не подводит. Возможно, родители дали повод так думать. Хотя опыт показывает, что отношения бабушек-дедушек с внуками и внучками складываются куда теплее и успешнее, чем отношения с собственными детьми в прошлом.

Это индивидуальный выбор каждой семьи. У каждого варианта есть свои достоинства и недостатки. Но несомненно одно: ребёнку, не имеющему опыта пребывания в детском коллективе, адаптироваться в школе в первом классе сложнее, чем, например, детям, которые посещали детский сад.

Не стоит. Лучше отдать в детский сад. Там ребёнок учится строить отношения в коллективе, проходит подготовку к школе в виде развивающих занятий, приучается к дисциплине. Бабушки и дедушки, как правило, очень любят своих внуков и им сложно удаётся придерживаться режима дня, заниматься с ними.

Детство – важнейший период человеческой жизни. И от того, как прошло детство во многом зависит то, как сложится взрослая жизнь человека.
Зачем ребенку детский сад?
В детском саду малыш становится частью общества: ребенок знакомится с определенными правилами поведения и учится соблюдать их и придерживаться необходимых правил человеческого общежития. Здесь он займет свое место среди сверстников, и чем раньше начнет получать этот опыт, тем быстрее научится быть общительным и коммуникабельным, расширит кругозор, будет развиваться интеллектуально.
Искусству общения учатся с раннего детства.
Бабушки-дедушки – это хорошо, но они не ровесники. Ребенку необходимо общество своих ровесников! С трех- четырех лет ребенок нуждается в общении с другими детьми.
И если в направлении интеллектуального и физического развития родители могут дать больше, чем детский сад, то создать все необходимые условия для социального развития значительно труднее.

Бабушки и дедушки никогда не заменят радости общения с сверстниками. Возможности быть "настоящим" ребенком дружит и даться, плакать и смеятьсяи со своими свестниками.