Одиночество

Мне нравится это чувство. Оно присуще всем, и детям, и взрослым. А появляется чувство одиночества тогда, когда нас не понимают, не разделяют наших интересов и жизненных позиций. Когда кажется, что весь мир отвернулся от тебя. Такие моменты в жизни посещают каждого, это даже полезно, но главное не усиливать это состояние, т.е. не закрываться от людей, а стараться больше общаться с друзьями, найти себе хобби, отдыхать на природе,вспомнить свои мечты и попробовать их осуществить.

Человек социальное существо. Ему необходимо поддерживать контакт с окружающими для реализации потребностей в безопасности и самореализации. Так же во многом именно отношение к нам часто говорит о том что мы есть и мы нужны. Человеку ведь вправду необходимо быть нужным кому то.
И именно тогда когда нету рядом близкого нам дискомфортно, так как это противоречит нашим потребностям да и нашей природе в целом. Так же такое обострение в восприятии одиночества может возникнуть при сезонных изменениях, так как известно то что с сменой поры года может возникать депрессивное состояние (особенно в осенний период).

Одиночество ощущается человеком, если он ни с кем не может поделиться своми чувствами,эмоциями, т.е. не с кем разделить горе и радость, нет рядом человека, который может понять и по-сопереживать тебе.
Формируется чувство одиночества в детстве,в том случае, если родители не уделяли достаточно эмоционального тепла, любви ребёнку, не поддерживали его увлечения, не развивали способности, считали его особенности странностями высмеивали, критиковали. В таком случае, выростая человек неумеет доверять окружающим, боиться раскрыть себя (в страхе испытать боль отверженности), не умеет создавать и поддерживать социальные связи.

Чувство одиночества характерно для любого человека. Появляется и усиливается в тот момент, когда у человека нет возможности разделить с кем-то свои искренние чувства и переживания, получить поддержку. У одиночества масса оттенков и нюансов. Для многих людей одиночество это важный ресурс. Когда можно побыть наедине с собой и прислушаться к своим чувствам и переживаниям.

Психология утверждает, что чувство одиночества это проявление страха одиночества. Страх одиночества это производная врождённого инстинкта самосохранения. "В одиночестве меньше шансов выжить". Поэтому чувство одиночества тем сильнее, чем слабее чувство самодостаточности в: а) здоровье(физическом состоянии); б) работе(финансовом и профессиональном состоянии); в) общении(коммуникативности); г) формировании своего будущего.

Необходимо рассматривать одиночество:
во-первые, как социальное ощущение, т.е. когда личность не востребована в своем социальном окружении;
во-вторых, одиночество, как личностная характеристика, которая характеризует ощущения личности и окружающего ее мира.

Мне кажется, что одиночество как проблема – это конфликт личности с окружающей ее социальной средой. И корректнее рассматривать не столько факт, сколько чувство одиночества. Не редко бывает, что человек, живя один не ощущает себя одиноким. А бывает, что живя в окружении социума или в семье, ощущают себя одинокими.Неоднозначность такого восприятия в том, что именно чувство, ощущение одиночества – прерогатива нашего бессознательного. Как правило, проблему одиночества рождают постоянно бепокоющие чувства непонимания и невостребованности, возникающие по самым разным причинам.

Чувство одиночества появляется в связи с тем, что у человека не получается реализовать потребность в близости в его окружении. Вроде и люди вокруг - так чаще всего и бывает, вряд ли посетители этого сайта на необитаемом острове живут - а чего-то не хватает: поддержки, принятия, возможности как-то особенно поделиться своей жизнью с другим.

Как в отношении любого наверное чувства можно говорить о разных его проявлениях и составляющих. Одиночество может быть социальное, экзистенциальное и защитное. Именно это последнее, мне кажется следует детально разбирать и понимать. Поскольку экзистенциального, т.е. - базового одиночества не избежать. Как писал Ялом, это - конечные факты жизни, вместе с конечностью жизни, свободой и ответственностью. Что касается социального - то я не сильно верю в его существование и как бы обособленность от остальных. Если мы конечно не будем говорить о заключенных, хотя и в тюрьме имеет место быть сообщество. Или о Робинзонах, которых наверное не так много. А вот, что касается защитных стратегий личности, создающих особый вид одиночеста - "смерти в жизни" или отрезанности от жизни - то это как раз очень интересный и сложный феномен. Возможно он связывает воедино и экзистенциальное и социальное одиночество. Одним питается, а другое подпитывает. Обычно защитное уединение, как стратегию эксплуатируют шизоидные и пограничные, отчасти на нее обреченны нарциссические личности. Т.е. те, которые не обрели внутренего пространства, и способности быть с кем-то. С кем-то - оставаясь собой. Т.е. - не освоили и не обжили третью позицию, если изъяснятся в терминах эдипова комплекса. Т.е. быть третьим - одному, выдерживая чувства связанные с родительской парой, и формально закрытого доступа к ним. Поскольку в ином случае, если позиция остается диадной (а не триангулярной), то тогда можно быть и испытывать либо космическое одиночество, либо - вселенское слияния, что тоже самое -значит одиночество. Т.е., человек, который в детстве не имел надлежащего ухода, воспитания и не нашел достаточного понимания и контакта с родителями, - не может сформировать эту третью позицию (промежуточного самого себя, или просто сильного Я), и не может быть в контакте одновременно и с собой и с окружающим, внешним миром. Чаще всего он боится и избегает и себя, своих внутрених чувств и внешнего мира, объектов, других людей, которые, как ему кажется, эти чувства вызывают. Т.е., когда человек не может выдерживать номальное одиночество и напряжение чувств, связанное с отдельностью и самим собой. Если его я испытывает или фантазии затопления, или опустошения. Тогда некая живая часть Я может принять решение уйти из этого пространства Я, разделенного с Другими. Тогда и возникает так ужасная, кошмарная форма бессвязного, отчаяного одиночества. Которая может иметь место например при шизофрении, или вылится в суицид

В селе в основном живут люди которые знают друг друга с детства, много родственников, одноклассников, коллег по работе. В таких условиях трудно быть одиноким, но все же и такие находятся. Опять по тем же причинам: не понимания со стороны. Хорошо, что в селах люди привыкли помогать друг другу, навещают тех, кто живет один, устраивают праздники в клубах. В селе свой мир, и это помогает не усиливать чувство одиночества.

Да. В селах население не большое но при этом каждый знает все про всех. Так же отношения с соседями достаточно крепкие и часто дружелюбны.
В то время как в мегаполисах совершенно иная инфраструктура. Хотя население города достаточно большое но оно безликое и занятость не дает возможности завязать много крепких контактов. Так же города имеют достаточно большие площади и преодолевание расстояний с одной точки в другу требует достаточного временного запаса. А он не всегда есть. Вы и сами замечали то что многие из нас порой даже не знают как зовут наших соседей. Ритм жизни в мегаполисах(больших городах) и селах существенно отличается что несет изменения и в связи с людьми.

В большинстве случаев это действительно так,поскольку эти населённые пункты отличаются по инфраструктуре. Село - это маленький населённыё пункт, где все с детства знают друг друга, вмечсте растут, учатся, работают, всё друг о друге знают, многие связаны родственными связями. В мегаполисе же соседи, живущие в одном доме могут не знать друг друга, им нет большой необходимости общатся, так как они часто не обьединены работой, учёбой, религией или родственными связями,сильно развита индустрия развлечений, поэтому,у них нет острой необходимости общаться друг с другом. Таким образом,при большой перенаселённости в мегаполисах люди очень часто страдают от одиночества.

Не уверенна. Приходили ко мне на консультацию с чувством сильного одиночества, как клиенты из мегаполисов, так и из маленьких городов. Тут скорее не вопрос наличия отношений ВООБЩЕ, а наличия близких и доверительных отношений.

Исходя из вышеизложенного, нет. А вот если жителя мегаполиса переместить в село, а сельского жителя в мегаполис, то их чувство одиночества многократно усилится.

Сомневаюсь, т.к. ощущение одиночество н езависит от места проживания...

Я по другому расставлю акценты и обобщу - чувство одиночества возникает у человека при переходе из одного социума в другой:
т.е. при смене социальной матрицы. Такая ситуация может возникнуть и в селе и в мегаполисе. Проблемы возникают тогда, когда адаптация длится излишне долго. Тогда потеря старых социальных связей и трудности в обретении новых больше всего задевают людей, имеющих те или иные проблемы с самооценкой и управлением собственной жизнью.

К сожалению, статистикой по этому поводу не обладаю. С одной стороны, действительно у людей в селах должно быть сильнее развито чувство принадлежности к общине, что развитию ощущения одиночества должно мешать. С другой стороны, переживание одиночества скорее связано с нарушением контакта с окружением, а не с конкретными особенностями окружения.

Не думаю, что это так, поскольку базовое устройство психики в чем-то схоже у большинства людей. Такое впечатление может возникать у горожан, или исследователей одиночества, наведывающихся в подобную местность из более густонаселенных районов. Просто существуют различия между жителями мегаполисов и изолированых сельских местностей. В каком-то социальном смысле возможно действительно у жителей городов больше может возникать чувство экзистенциального одиночества. А у сельских жителей, напротив может уссиливаться паранойя. Она может быть неявной, но обязательно присутствует (сам не раз ее замечал). Поскольку все живут очень изолировано и знают друг друга. Поэтому стремятся к обособленности. Внешне - очень дружелюбны, а внутрене обособлены. Это тоже может вызывать чувство одиночество. Не меньше, чем у горожан, но другого типа. Возможно более невротического (а потому и более здорового), по сравнению с космополитическим - нарциссическим

Часто я слышу, что жены или мужья рядом со своей второй половиной одиноки. К этому приводит однообразие в жизни, быт, как мы называем, не выраженные чувства, претензии. Некоторые находят выход в разводе, а некоторые так и продолжают жить в одиночестве, но вдвоем. В таких ситуациях, кто-то должен быть умнее и попробовать, что-то изменить. Например поехать куда-то отдохнуть. Для начало, это может быть просто вылазка с шашлыками, только вдвоем. Такая атмосфера поможет расслабиться и открыться на откровенный разговор.

Думаю что нет.

Это действительно так, поскольку, если люди связаны только на бытовом уровне, а душевной связи нет, нет взаимопонимания, общности интересов, то состояние одиночества и непонятости только усугубляется.

Для каждого это индивидуально. Могу ответить только про себя. Для меня более непереносимо "одиночество вдвоем". Когда нет ни возможности остаться наедине с собой, ни возможности получить понимание и принятие меня.

"Одиночество вдвоём" - это термин для обозначения отсутствия навыков или желания строить отношения в паре. Поэтому это сравнение не правомочно.
Страх одиночества, как я уже говорил производная инстинкта самосохранения, а "одиночество вдвоём" - это производное страха зависимости. Это классика!

Правда. Я замужем 30 лет. Живу с одним и тем же человеком. Мне с ним интересно и я каждый день открываю что-то новое в этом мужчине!!!! Поэтому, считаю, что ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ = нонсенс!!! Помните у Омара Хайама:"Уж лучше буль один, чем вместе, с кем попало!"

Ощущение одиночества, особенно одиночества в семье, возникает, как правило, в зрелом, социально активном возрасте. Тогда когда жизнь выходит
на ровный, стабильный режим и не хватает определенного драйва. Происходит потеря или ослабление жизненных стимулов, жизнь становится не столько стабильной, сколько однообразной. Такое состояние называют кризисом среднего возраста. Особенно это ощущается если человек чувствует свою потерянность и заброшенность и на работе, и в семье. Многие начинают совершать не логичные поступки, ищут спасения в банальной измене, но повлиять на ситуацию это может мало. Пытаясь спастись от ощущения одиночества, от чувства, что он остался в жизни один, человек хочет вырваться из круга непонимания: возникшего оттого, что ему требуется хоть немного семейного или/и социального признания, а этого у него ни там, ни там не имеется.

Не думаю, что можно однозначно сказать, что страшнее. Все индивидуально. Действительно, страшно бывает осознавать, что ты одинок, будучи в паре. Это маркер качества отношений. И каким бы страшным и неприятным такое осознавание не было, оно дает возможность прояснить, что не так, и над отношениями работать.

Мне кажется, это мнение - представления из разряда какого-то мифа, созданного людьми, далекими от психологии. Имеется в виду, что одиночество может отражаться в другом. Но это не верно. По крайней мере, в большинстве случаев. Если человек хотя бы немного ориентирован на жизнь - присутствие другого ему будет облегчать одиночество. И разве что в самых вопиющих случаях психопатии, когда общение настолько пугает, а самость тотально отрезана от реальности. В этом случае наверное может возникать нечто такое. Но это - скорее исключение из правил.

Победить чувство одиночества можно. Но для начало нужно вспомнить о чем мечтал, чего хотел добиться, куда хотел поехать.Записать все на бумаге и повесит на стену, чтобы видеть каждый день. И потихоньку с самого малого начать осуществлять свой список. Главное хотеть, и тогда появятся и нужные люди- единомышленники, и средства, и энергия.

Можно для начала найти себе хобби которым следует заниматься в группе(танцы, рисование, спорт) и таким образом найти себе знакомых среди единомышленников.
Завести домашнее животное и ухаживать за ним.
Посещать людные места.
А дальше надо смотреть по причине одиночества и вообще самой проблеме.

Для того что бы преобразовать одиночество, победить его, надо сперва его признать, затем осознать его истоки(это может быть решение проблемы базового доверия - недоверия), наработка умения уважать как свои личностные качества, так и личностные качества других людей, умение быть самим собой, а так же понимание того, что любящий человек никогда не будет одинок.

В первую очередь его необходимо признать. Признать, что чувство одиночества существует. Ощутить его и честно ответить себе на вопрос, что сейчас хочется больше. Побыть наедине с собой или теплого и близкого общения. А после этого уже двигаться в желаемом направлении. Заниматься хобби, искать друзей или ходить к психологу.

Победить одиночество очень просто. Нужно помнить одну простую древнюю мудрость: "Жизнь это не то, что с тобой происходит, а то, что ты ДЕЛАЕШЬ с тем, что с тобой происходит!"

На мой взгляд, нужно самому быть интересным для себя, тогда скучно с самим собой никогда скучно не будет!

Чтобы правильно и с минимальными потерями разрешить конфликт личности с окружающей ее социальной средой, нужно начать с подробного анализа сложившейся ситуации и конкретной личности. Сложность этого процесса в том, что бессознательная природа чувства одиночества со всеми его
гранями создает определенную запутанность ощущений: и распутывать этот клубок эффективнее всего специалисту. Проблема одиночества, может быть разной глубины. И если чувство одиночества, как проблема, возникает снова и снова, мешает активно жить, то пора заняться подробной глубинной диагностикой и анализом (а то и психоанализом). В любом случае – логичнее всего начать с изучения структуры
и причин конфликта вашей личности с той средой, которая вас окружает.

Для начала, признать, что одинок. Так открывается возможность понять, с чем связано это переживание, чего хочется от людей и почему это что-то от них не получается.
Не стоит бояться одиночества. Все мы в каком-то смысле одиноки. Осознавание и проживание одиночества может быть мощным ресурсом - ведь если ты знаешь, где ты, у тебя появляется возможность куда-то двигаться и развиваться.

Когда боль и одиночество уже невыносимо, когда пройдено девять кругов ада, тогда можкт тоыскаться выход, и появиться желание выйти из одиночества. Как ясно из вышесказанного, одиночество способно бессознательно привлекать своим ложным чувством безопасности и убежища - свободы от некоторых чувств. Но это как систематически создавать вакуум. Вытягтвая остатки кислорода. В конце вакуум становится давящим и разрывающим. По причинам внешним, но и по внутреним - свойствам самого вакуума.