Что говорить детям о сексе?

Только тогда, когда ребенок сам в этом заинтересован и в соответствии с его возрастом. Старайтесь не создавать ауру тайны вокруг темы секса но и рассказывать о подробностях позы тоже не стоит. То как вы будете рассказывать и о чем, зависит исключительно от готовности самого родителя. Если вы не готовы поделиться такой интересной информацией, вам мешает например стыд и совесть имейте в виду, что у ребенка совести как таковой нет лет до 4х. И он просто исследует. Недостаток информации приводит к таким "детским сексуальным фантазиям" которые не соответствуют действительности и в последствии влияют на формирование психики, а во взрослой жизни на получение соответствующего удовольствия. Чрезмерная информация, которая выходит за рамки исследовательского интереса ребенка, может стать травматичной, с которой малышь может и не справиться.

Скорее следует не заводить с ребенком разговор, а поддерживать его, отвечать на вопросы малыша. Чаще всего дети косвенно сами начинают интересоваться сексуальной стороной жизни - например, спрашивают откуда я взялся, почему я отличаюсь от брата или сестрички, что делали собачки на улице и так далее.

Главное в разговоре не уйти слишком далеко. Ребенку до трех лет на вопрос «откуда я взялся» будет достаточно знать, что «из маминого животика». Когда появятся другие вопросы, их стоит обсуждать с ребенком честно и открыто.

Вспомнился очень старый анекдот на эту тему. Пришел сын из детского сада и к маме: «Мама, а что такое аборт?»
Мама немного растерялась, потом подумала, что сын наверное уже повзрослел и ему пора знать все. Собралась с духом и рассказала, как все происходит между мужчиной и женщиной, в том числе и про аборт. А затем спросил: «А почему ты спросил, сынок?»
Сын, задумавшись, отвечает: «Да мы сегодня в детском саду песню учили – бьются волны О БОРТ корабля…»

Так вот, важно чтоб ребенку информация была «впору», то есть учитывала зону его ближайшего развития.

Следует не столько заводить разговор, сколько поддерживать ребенка в его интересе. Когда ребенок начинает задавать вопросы, тогда и важно на них отвечать. Причем, делать это спокойно и естественно, информацию давать учитывая возраст ребенка и формулировку вопроса. Не стоит перегружать ребенка информацией, пытаться рассказать ему больше чем он готов услышать.

Когда он сам будет проявлять интерес. Для маленького можно купить красочную книжечку детскую, есть такие. А с подростком уже по-дружески пообщаться.

Тогда ,когда у ребенка появиться к данной сфере интерес,а родитель или взрослый(разные ситуации:бабушка,дедушка) должны предоставить ответ в правильной и доступной форме ,и к ответу приложить энциклопедию(для мальчиков\девочек),чтобы ребенок на полученный ответ получил потверждение еще и научным путем(т.е. ,если взрослый не корректно объяснил или не доступно,т.к не у всех есть опыт в данной сфере,чтобы ребенок подкорректировал полученный ответ на вопрос с помощью книги).

Возраст в данном случае - условное понятие. Важно ориентироваться на интерес ребенка, и отвечать на его вопросы достаточно понятным для него языком.
Однако, желательно, чтоб в возрасте 6-7 лет ребенок был осведомлен о том, откуда берутся дети и что такое секс. В корректной непугающей (!) форме ребенку, как мальчику, так и девочке, так же важно сообщать о возможной опасности сексуального насилия.
Часто такие разговоры усложняются стыдом и предрассудками, принадлежащими родителям. Поэтому важно, чтоб ребенку о сексе говорил тот, кому легче это делать.
Так как все дети очень разные, некоторых такой откровенный разговор с родителями может отпугнуть. На этот случай существует соответствующая возрасту детская литература. Во-первых, ребенок может обратиться к такой книге, когда захочет сам, а во-вторых, детям всегда интересней с картинками:)Вы можете предложить ребенку посмотреть такую книгу вместе, так появится шанс не задавая лишних вопросов увидеть, что вызывает у ребенка больше интереса, что остается непонятным и т.д.

Я думаю, что о взаимоотношениях полов следует говорить всегда. А прямо таки о сексе, когда ребенок спросит. Или как минимум с началом пубертата. Т.е. с началом физиологических изменений. Даже если они не начались именно у вашего ребенка, но проявляются у его\ее сверстников.

Я думаю правильнее было бы спросить кому лучше разговаривать с малышом. Маме с дочкой, папе с сыном. И опять таки все зависит от возраста ребенка, если это дошкольник до 4х лет, то разницы как токовой и нет, после имеет больше значение пол родителя и его личное отношение к сексу.

Важно говорить о сексе в принципе. Разницы особой нет, однако чаще всего рекомендуется, чтобы с дочкой говорила мама, а сыном папа.

Не стоит делать тайной или запретной тему секса. Чем меньше эмоционально данная тема будет перегружена для ребенка, тем лучше.

Честно говоря не вижу разницы в подаче материала. Так же не думаю что стоит разграничивать "дочке-мама", "сыну-папа". Мне кажется важно чтобы ребенок получал свою часть информации от каждого родителя.Ведь женщина может рассказать о сексе с позиции женщины, а мужчина-мужчины. И обе эти части есть важными. Кроме того, думаю, если ребенок получает в семье нормальные базовые навыки общения об интимном с обоими полами, это позволит ему легче и проще общаться со своим пратнером.

Мне кажется, мама с девочкой будет говорить, а папа с мальчиком. И, ясное дело, что это совсем разные вещи.

Беседа с мальчиком происходит с актуацией его внимания на положительные мужские качества,а с девочкой на женственные(т.к. в современном мире не у всех есть возможность папе говорить с мальчиков ,а девочке с мамой вести беседу.Есть семьи где нет мамы или папы,или дети растут с бабушкой и дедушкой).

Пожелание, чтоб с мальчиком о сексе говорил папа, а с девочкой - мама, хорошее, но вовсе необязательно.
Опять же, в подаче информации половых различий намного меньше, чем индивидуальных.
Единственное, что можно и важно сделать - подчеркнуть в таком разговоре принадлежность ребенка к одному из полов, рассказать о том, какие физиологические и психологические изменения ожидают его (или ее) в связи с тем, что он именно мальчик (девочка).

С девочкой, конечно, можно говорить более откровенно. Да и нужнее. Т.к. у девочек больше проблем с исследованием своей сексуальности, чем у мальчиков. учитывая особенности половых признаков: у девочек все более скрыто.

Также, чтоб это не смущало родителей и детей, следует ссылаться сначала на биологию и анатомия, а уж потом на эмоциональную окрашеность процесса.

Но, оба должны знать, в первую очередь, о том, как защитить себя, как быть уверенным, что с тобой все в порядке, и что ты готов или нет на такие отношения.

К фильмам пожалуй стоит, но только дошколят. Если школьникам от 7 и далее интересно и вы не боитесь за их ранее развитие, то определенного рода фильмы и передачи смогут воспитать правильный подход к сексу и отношениям как таковым. Бывают передачи которые просто предназначены для соответствующего воспитания дтей. Поверте, вреда от такого воспитания намного меньше, чем последствия от ошибок которые принесет ребенку незнание. Девочки рожающие в 11 лет страдают от полного не знания как своей так и мужской физиологии.

В активном ограничении доступа ребенка к ТВ программам и фильмам нет смысла. Так как в первую очередь, на улице он имеет возможность услышать все то, что недосмотрел. А особенно если интереса в этой области много, а возможностей мало. Во-вторых, ведь все-таки есть временное ограничение показов слишком откровенных передач, поэтому скорее стоит не прилагать к этому особых усилий – пусть ребенок смотрит то, что для него актуально. Тем более, что в какой-то степени благодаря фильмам и передачам формируется образ и осознавание своей сексуальности. Важно лишь помогать ребенку в том, чтоб он мог отличить норму от патологии, а так же свои истинные желания и потребности, от навязанных ТВ программами и фильмами.

А как это сделать на практике? Особенно если речь идет о ТВ. Ведь нельзя же предугадать содержание программы или фильма даже с самым невинным названием.
Кроме того, любые ограничения вызывают только интерес к ним подобраться. Главное, открыто объяснять что секс понятие многогранное, не все что в нем есть есть нормой. И в нем важно руководствоваться своими чувствами и желаниями, а не идти на поводу у навязанных.

По телевизору — да. На экраны часто всё транслируют в форме шоу для привлечения публики. Лучше специально подбирать фильмы и передачи по телевизору.

Нет,т.к программы идущие в течении дня по ТВ соответствуют более менне нашему современному миру.На сегоднишний день на улицах можно увидить то ,чего не увидишь по ТВ и -это пугает.

Честно говоря, не знаю ни одной передачи о сексе....Поэтому трудно судить, ограничивать ли к ним доступ. Тут все зависит от подачи информации в передаче.
Фильмы с откровенными эротическими сценами к просмотру детям не желательны, поэтому при необходимости - ограничивать доступ.

Если без участия родителей вообще, то да. многое может травмировать. создать неправильное восприятие и понимание сути процесса.

Но если, вы уверены, что ребенок сможет понять правильно и отфильтровать необходимое, то для просмотра таких передач и фильмов, скорее всего, наедине), станет полезным.

Важно, чтоб ребенок мог обсудить и переспросить о том, в чем он сомневается или что ему не понятно. И получить доступный ответ.

Если ребенок не спрашивает, то скорее всего ничего. В наше время достаточно сложно принять тот факт, что бисексуальность человека - это врожденное, а не приобретенное достояние. Но выбор объекта у ребенка зависит от семейной ситуации, а точнее активность/пассивность его родителей. Можно быть 100% уверенным, что дети будут эксперементировать с выбором объектов, как мужских так и женских, и это необходимо пройти для альнейшего нормального развития. Здесь мы не говорим о тяжелых расстройствах.

Не стоит акцентировать внимание ребенка на этом феномене. Иногда бывает достаточно ограничиться простыми фразами типа «Просто этот мужчина любит другого мужчину, точно так же как наш папа любит маму» или наоборот, однако не вдаваясь в подробности. Опять же, чем меньше напряжения и запретов в этой теме, тем меньше у ребенка будет желание искать дополнительные источники информирования (друзья, различные книги/журналы), ведь неизвестно какого качества будет данная информация.

То и сказать, что она тоже есть. Тут скорее важен контекст, а спрашивает ли о ней ребенок и что именно спрашивает.

Ой, даже и не знаю, что ответить. Я бы своему сыну сказала, что однополая любовь присутствовала во все века и во всех странах. И нужно понимать такие пары и выбор. Это их жизнь — значит, по-другому они не могут. Но, конечно, хочу, чтобы сын мой любил девочек.

Что это изменения на генном уровне,что есть такие люди в нашем мире,что они такие-же как и остальные, только проявлют свою любовь к своему полу.

Что и такое в природе бывает. Когда ребенок вырастет, он сам сможет сложить свое мнение об этих людях, лучше не "грузить" своей точкой зрения, какой бы она ни была.

Что, если это действительно любовь, то это хорошо. Потому что любовь - это вообще хорошо.

Француаза Дальто "На стороне ребенка", "На стороне подростка"

Очень интересно изложен материал в достаточно давней книге «Откуда берутся дети?». Кажется, что эту книгу мне давала читать еще моя мама. Практически вся в отсканированном виде она есть в моем живом журнале - http://mutik-l.livejournal.com/45091.html

Кроме этого, сегодня достаточно много литературы издается современными писателями, большинство из них достойно внимания.

Сейчас масса хорошей литературы, причем как в интернете так и в магазинах. Можно легко выбрать что-то на любой вкус и возраст.

Для детей в книжных магазинах полно книг.

Родителям — Т. Говорун, О. Кикинеджи «Секс и сексуальность: психологический ракурс».

Рекомендую покупать детям энциклопедии по возрастам(Пр:"Юнная леди", "для джентельменов,"Этикет и правила поведения леди").На сегодняшний день очень много литературы рассортированной по возрастам и полу для детей и это здорово!

Каждому своё.
Советую родителям хотя бы полистать то, что собрались покупать своему ребенку, и возложить ответственность за выбор такой литературы только на себя.

Не скажу библиографию, но сегодня существует множество детской иллюстрированной литературы про половое созревание, которая поможет во многом разобраться.

Чтобы вы не использовали, пусть у ребенка будет возможность еще раз поговорить об этом с вами.