Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Во-первых, это разница темпераментов, один партнер хочет заниматься сексом чаще, чем другой.
Во-вторых, разные границы приемлимости, у каждого свои представления, о том, что такое "хорошо", что такое "плохо". То что для одного партнера может быть хорошо и естественно- для другого табу.
По третьему пункту, со мной можно спорить, но я уверена, что скажем так, совместимость половых органов тоже имеет значение. Иными словами, размер важен для сексуальной совместимости.

Прежде всего, это разные половые конституции. В это понятие входят, в частности, порог возбудимости, общая острота сексуального (эротического) желания, желаемая частота половых актов. Конечно, если половая конституция (слабая, средняя или сильная) у партнеров совпадает, то проблем не возникает. Возможна гармонизация половой жизни слабых и средних, средних и сильных половых конституций. Но если у одного партнера слабая конституция, а у другого сильная, сексуальная совместимость оказывается под большим вопросом. К слову, как правило, интимные отношения таких людей ограничиваются несколькими половыми актами, поскольку они сразу понимают, что совершенно разные.
Кроме того, играют роль такие явления, как доминантность и подчиняемость. Иными словами, лучше, если один партнер ведущий, а другой ведомый. Двум ведомым может быть скучно, а для двух ведущих постель станет "полем битвы" за самоутверждение.

сексуальная несовместимость - понятие, которое появилось и используется в нашем обществе, чтобы оправдать существующие в паре сексуальные проблемы. это универсальное оправдание, чтобы не копаться и не разбираться в истинных причинах того, что в паре есть неудовлетворённсть друг другом. причины сексуальной неудовлетворённости, как правило, кроются в психологических проблемах во взаимоотношениях между партнёрами. они не достаточно близки и открыты друг перед другом, не способны поделиться своими желаниями и переживаниями друг с другом, но признать это обычно бывает болезненно. гораздо проще сказать "сексуальная несовместимость" и закрыть глаза на настоящие неурядицы. часто в парах с так называемой сексуальной несовместимостью партнёры начинают изменять друг другу, при этом взахлёб рассказывают знакомым, что, мол, я его(её) люблю, но у нас в этом деле несовместимость, а для здоровья налево хожу. но если честно, при хороших отношениях и взаимопонимании сексуальной несовместимости просто быть не может, ведь сейчас доступно столько средств и форм сексуального взаимодействия, было бы желание!

Первая составляющая этого понятия - сексуальный темперамент: в случае его несовпадения неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), и даже может заболеть (но чаще - начинает активно изменять), а тот, которого достали супружеским долгом, считает другого "грязным животным" и обижается, что его используют (а в глубине души может считать себя ущербным и мучиться от этого - или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера). Половая конституция дана нам от рождения и с возрастом существенно не изменяется, поэтому надеяться на то, что "с возрастом перебесится" - как минимум неосмотрительно (кроме того, до этого надо еще дожить!)

Второй момент - это различный диапазон приемлемости: что приятно одному, вызывает недоумение, а то и отвращение у другого партнера.

Третье - это несовместимость телесная: если партнеры вызывают друг у друга неприятие внешним видом, ухоженностью (вернее - неухоженностью) тела или какими-то его особенностями (от степени оволосения до запаха изо рта), лишним весом и так далее - в сексе тоже все стопорится.

Но гораздо серьезнее ситуация, если у партнеров серьезные нелады в отношениях: рано или поздно это убивает даже самое сильное желание, самый классный секс становится подпорчен влиянием обид и скандалов, которые происходят вне постели - несмотря на расхожее заблуждение "после ссоры секс лучше". На самом деле, качаясь на эмоциональных качелях от любви до ненависти, от объятий до драки, постепенно уровень все же понижается, пока не чувства не умирают совсем - потому что слишком часто в запале в адрес друг друга звучат такие слова и допускаются такие действия, которые, хоть и могут в какой-то момент "завести" обоих, позже, когда пик страсти схлынет, уподобляются яду замедленного действия и разрушают остатки того "цемента", который у пары изначально был.

Полностью согласен с Юлией Константиновной. От себя добавлю, что сексуальная несовместимость – это элементарное неумение или нежелание партнеров найти «общий язык», отсутствие или очень низкий уровень доверия между ними, а также «зацикленность» обоих или одного из партнеров на себе и игнорирование чувств, потребностей и желаний партнера / партнерши.

Несовпадение видения о сексуальной жизни в паре.

Это миф, очень хорошо описанный в книге Шивананды "Практика брахмачарьи". Секс находится в уме, а тот, кто котролирует свой ум, может контролировать и эту похоть. Человек становится по-настоящему Человеком только тогда, когда поднимается над своими инстинктами, до этого это не человек, а получеловек-полуживотное. Понимание этого - начало эволюции, умение - начало жизни Человека с большой буквы.

Как говорила, Верочка в известном фильме "можно и зайца научить курить".
Я скажу немного по-другому- все зависит от всего.
Но опять же, я имею в виду под преодолением- компромиссы обоих партнеров, а не когда один, чаще всего женщина, прогибается и соглашается на все лишь бы сохранить отношения.

Можно, если она, в первую очередь, касается сексуальных ожиданий и пределов дозволенного. Тема секса настолько табуирована в нашем обществе, что иногда партнеры просто не решаются сказать друг другу, чего бы хотелось в постели, а к чему они пока не готовы. Естественно, кто-то будет осторожен в "прощупывании" почвы, а кто-то пойдет на пролом, шокировав вторую сторону.
Если же говорить о анатомо-физиологической стороне процесса, то полная физическая генитальная несовместимость (при отсутствии патологий) - явление очень и очень редкое. Экспериментируя с "технической" стороной процесса, всегда можно найти удовлетворяющий обоих вариант.
Преодолеть сексуальную несовместимость или же удостовериться в ее непреодолимости можно с помощью специалиста - сексолога или сексопатолога.

конечно можно, преодолейте проблемы во взаимопонимании - и сексуальная несовместимость сама собой исчезнет!

Обычно да - если есть понимание проблемы и желание что-то исправить.
Если двое не научатся договариваться, как быть с сексом, чтобы найти компромисс - очень быстро они придут либо к разрыву отношений, либо к изменам, которые "сильный" партнер или партнерша будут "по-тихому" практиковать, дорожа второй половиной как любимым и хорошим человеком, а "слабый" будет негласно терпеть, понимая (хотя и не всегда признаваясь себе), что на самом деле происходит.
Единственный вариант - поиск компромисса с партнером, обоюдное приятие "запасных вариантов": применение разных ласк, техник и даже приспособлений из секс-шопа. Если же это не удастся - измены неизбежны. Однако при этом надо учитывать, что популярная присказка «для здоровья» не имеет ничего общего с действительностью: и для здоровья, и для психики полезны занятия любовью с любимым человеком, а не связи с разными партнерами, которых часто меняют. В любом случае лучший выход - договариваться!

Если проблемы связаны не с темпераментом, а непосредственно с телом партнера? Не бойтесь дать понять, что вас не устраивает - но тактично, а не в лоб. К примеру, если партнер пренебрегает душем - идите туда вместе и подчеркивайте, как вам нравится запах чистого тела.

Есть и еще несколько важных нюансов: чтобы "несовместимость" не возникала со временем, над отношениями надо работать. "Пошли в спальню" - это не соблазнение, а одни и те же фрикции годами - это не стабильность, нет смысла себя обманывать. Нужны и фантазия, и старания друг для друга, и сюрпризы, и неожиданности - но, как мы уже знаем, помогает это лишь тогда, когда сохранилось в отношениях что-то глубинное, главное. А еще - не сосредотачиваться на том, как бы самому получить побольше. Если каждый в паре подсчитывает, кто кому больше должен и кто кого больше облагодетельствовал - отношения довольно быстро погибнут.

Конечно, можно! Для этого, правда, необходимо обоим партнерам, во-первых, по-настоящему этого захотеть. Во-вторых, довериться друг-другу и откровенно рассказать о своих чувствах, потребностях и желаниях. Причем, говорить можно только о своих переживаниях, без претензий и указаний на то, что партнер(ша) делает «не так». И, наконец, в-третьих, и это самое сложное: каждому из «сексуально несовместимых» партнеров нужно переориентировать центр своего внимания с себя любимого на партнера. Это значит: научиться быть более внимательным, чутким, терпеливым; проявлять интерес и заботу ни о себе, а о партнере... Короче, можно вместе почитать настоящую «Кама-сутру» (не путать с популярными иллюстрированными сборниками сексуальных позиций, выходящими под этим названием), где об этом все уже давным-давно написано.

Если оба партнёра этого хотят, то можно.

Можно.

Я не думаю, что надо искать какую-то специальную обсановку и атмосферу. Сексуальная жизнь-это довольно большая и важная часть совместной жизни. Мы же не ищем, например, для разговора об успеваемости детей что-то такое специальное и особенное.
Просто садимся и разговариваем. Так и о сексе, можно просто начать разговор.
Единственное, что важно -думать о форме, те о словах, которые мы выбираем для этого.
Тут как никогда подойдет формат "я-сообщений", чтобы этот разговор не воспринимался партнером списком претензий.

Ни в коем случае ни до, ни после полового акта! Это активизирует, в лучшем случае, чувство вины, в худшем - агрессию как защиту против обвинений (а именно так часто воспринимаются подобные разговоры у людей, для кого секс - что-то таинственное, глубоко личное и постыдное). Лучше говорить об этом в отвлеченной обстановке, когда оба в хорошем расположении духа, акцентируя внимание больше не положительных сторонах и говоря в позитивном ключе ("я бы хотел/ла, чтобы...", "давай попробуем это...", избегая формулировок "мне не нравится, я не хочу"). Можно это обсудить в ситуации консультации у психолога.

явно не в постели, такой разговор лишит вас и сексуальной несовместимости, и сексуальной жизни на какое-то время. выберите момент, когда партнёр будет наиболее настроен на общение с вами, когда у вас будет како-то важный доверительный разговор на любую другую тему. и плавно переходите к тому, что вас беспокоит. начать можно со слов типа "Как я рад(а), что мы доверяем друг другу и можем откровенно разговаривать... Давно хотел(а) сказать..." естественно, никаих претензий друг к другу в компании друзей или вообще в присутствии кого-то третьего.

Только не в постели!
Чтобы секс не исчез из отношений совсем, нельзя превращать его в "инструктаж по технике безопасности и эксплуатации объекта": правее-левее-сильнее-нежнее (мало кому вообще захочется продолжать, если его постоянно одергивают, как школьника на уроке, и указывают на ошибки именно в тот момент, когда он настроен на удовольствие). Поговорите лучше как-нибудь при случае, привлеките метод аналогий - попробуйте, к примеру, посмотреть видео с комментариями: мол, вот так точно неудобно или неприятно - и умный партнер быстро сделает выводы. Ну а если вам не повезло и выводы не последовали, что ж, вам придется объяснять, а ему - потерпеть.

Согласен с коллегами, ни в коем случае не в пастели! Повторяться не стану, а добавлю, что в случаях, когда партнерам трудно начать или вести откровенные разговоры, они могут облегчить себе эту задачу. Своим клиентам я предлагаю для начала обмениваться письмами. В этом есть ряд преимуществ: 1. В письме можно в спокойной обстановке, без стресса, наиболее четко и однозначно сформулировать и изложить свое высказывание. 2. Написанное можно несколько раз перечитать, вчитаться, что избавляет от спонтанных защитных реакций в ответ на новую или неприятную информацию. 3. Как показывает практика, написанное не так травмирует, как сказанное в пылу разборок, в которые неизбежно превращаются любые откровенные разговоры «сексуально несовместимых» партнеров. Однако важно, чтобы это не вошло в привычку и партнеры не разучились разговаривать по-душам очно Так что письма годятся только для начала обсуждения интимных трудностей (не только сексуальных).

Я думаю, лучше заводить разговор о том, чего бы хотелось и что неприятно. В обстановке, когда двое готовы обсудить.

По обоюдному согласию, готовности и в спокойной обстановке (не за столом и не в спальне!).