Когда любовь не может найти себе место. Киноанализ фильма “Есть, молиться, любить”

Что заставляет человека оставить «идеальную жизнь» и отправиться в путешествие в поисках себя? Фильм «Есть, молиться, любить» не завоевал такой популярности, как одноимённый автобиографический роман Елизабет Гилберт, на котором он основан. Но его сюжет откликается многим зрителям именно из-за этой темы. А сквозь призму психоанализа эта лента обретает ещё более глубокий смысл — она о внутреннем конфликте, невозможности любить, о потере субъективности и поиске пути к себе.

Крах отношений

Эта история начинается с развода главной героини. Елизабет после восьми лет счастливого брака неожиданно ночью признаётся: «Я не хочу быть замужем!». Это становится неожиданностью для мужа — он не понимает, почему жена не говорила о своих потребностях и трудностях и почему не хочет попробовать спасти отношения. Но Елизабет непреклонна — она отказывается изображать семью, которой, по её мнению, у них никогда не было.

Елизабет отличается от большинства женщин. Её подруга показывает свою «секретную шкатулку», которую с детства наполняла одеждой для будущего ребёнка. А в шкатулке Елизабет — вырезки из журналов National Geographic с местами, где она хотела бы побывать.

Конечно, её не оставляет равнодушной мужское внимание, но все эти увлечения — недолгие и поверхностные. В течение фильма случается немало возможностей для более достойной истории любви на всю жизнь: молодой актёр из Нью-Йорка, итальянский репетитор, за которым она наблюдает с балкона после уютного вечера, и наконец — бразилец, от которого она убегает в ответственный момент его признания: «Убегаешь от меня? Как бы не так! Ты убегаешь от всех удивительных возможностей своей жизни!» Отношения не складываются, потому что она просто не входит в них. Но при этом она не отпускает своих мужчин — желая оставаться для них желаемым объектом.

Быть любимой или любить?

Перед Елизабет встаёт непростой выбор: она хочет быть любимой, но не хочет любить в ответ. В психоанализе считается, что быть тем, кого любят, — это позиция силы, будто бы тебе ничего не недостаёт. В то же время тот, кто любит, — чувствует нехватку, которую пытается заполнить в отношениях с другим.

Героиня постоянно пытается отвечать на мужское внимание — подстраиваясь, угождая, находя правильный способ быть «достойной любви». С одним она пытается быть хорошей хозяйкой, с другим — духовно близкой. Это метко подмечает её подруга: «Боюсь, что эти чакры и медитация — это то же самое, только взгляд сверху.»

Постоянно отдавать, жертвовать собой, своими интересами — это стратегия Елизабет, чтобы оставаться любимой: «Если я тебя люблю, всё твое: мои деньги, моё время, моё тело, моя собака, деньги моей собаки. Я возьму на себя все твои долги, дорисую тебе все высшие достоинства, о которых ты и не подозревал. Я дам тебе всё это — и даже больше, пока не останусь опустошённой.»

Но дело в том, что эта её стратегия больше похожа на фантазию, чем на реальность. Она представляет, чего хотят мужчины, и уверенно отвечает на эту фантазию, не допуская мысли, что её партнёр может совсем не нуждаться в этом. Её первый муж прямо говорит: «Ты даже представить себе не можешь, чего я хочу!»

Моментом осознания для Елизабет становится шутливая реплика мужа её подруги: «Ты была похожа на Стивена, а теперь — на Дэвида. Понял?» Она наконец замечает, что, меняясь для других, теряет что-то ценное для себя. Больше не знает, к чему стремиться. Это и становится толчком к путешествию: Италия, Индия, Бали. Не для того, чтобы найти того, кто её полюбит, а чтобы наконец обрести собственное желание.

Внутренний конфликт

В поисках ответа на вопрос «Кто я и чего хочу?» Елизабет отправляется в долгое путешествие. Но что интересно — она попадает в ещё более традиционные культуры, где главной ценностью остаются брак и семья. Там её утверждение «мне не нужен мужчина» вызывает удивление или даже осуждение: «Нет ничего устойчивее, чем семья!», «Что не так с твоей подругой? Она лесбиянка?», «Мужчина нужен всем!»

Это противостояние проявляет внутренний конфликт Елизабет. Ведь хоть она и стремится быть свободной и самостоятельной — в то же время хочет любви. Но как это совместить?

Этот конфликт также прорывается через тело. На Бали, после интимной близости с Филиппе, у неё начинается цистит. Это — бессознательный отказ на уровне тела: «Мне не нужен мужчина». Болезнь становится «легальным» способом избежать отношений. В психоанализе подобные проявления называют конверсионными симптомами — когда тело говорит вместо человека.

Поверь в любовь

Финал ленты выглядит будто бы счастливым: Елизабет принимает любовь Филиппе. Кажется, что после всех поисков любовь наконец нашла своё место. Однако, зная, что эта история основана на реальной жизни писательницы, у нас есть ещё один факт: позже она разводится с бразильцем и начинает отношения с женщиной. Да, счастливый финал оказывается лишь временным решением.

«Поверь в любовь» — такую установку даёт ей друг в Индии. Но что значит верить в любовь? Это всегда о встрече со своей нехваткой. Именно она открывает путь к любви: когда нам чего-то недостаёт, мы обращаемся к другому. А это означает — доверять, рисковать, быть уязвимой. В то же время Елизабет снова пытается быть сильной, целостной, самодостаточной.