Созависимость: невротический танец «любви»

» Психологія відносин » Созависимость: невротический танец «любви»

Если вы никогда не испытывали серьезных сложностей в отношениях с близкими людьми, то, конечно,  этот текст не для вас.

Я честно искренне уверена, что такие люди есть и более того с парочкой даже знакома лично.  Их, правда,  малюсенькое меньшинство. Такое меньшинство, что прямо смахивает  на статистическую погрешность – 3-5%. Что они делают? Как живут эти ̶н̶е̶д̶о̶о̶б̶с̶л̶е̶д̶о̶в̶а̶н̶н̶ы̶е̶ здоровые люди вообще непонятно.  Раньше, с моей созависимой колокольни, казалось, что они целыми днями сидят такие обнимаются, целуются и говорят друг другу приятности. Все это на позитиве и оптимизме, конечно. Вечном! И гарантированном!  Чуть позже, изучая психиатрию, довелось убедиться, что состояние вечной гармонии и оптимизма это все же чуть про другое. В общем, Бог с ними – идеальными безупречными здоровыми. Ничего я про них не знаю. Пусть и дальше живут своей скучной жизнью)).

Зато я много знаю про других людей. Неидеальных, смертных, живых, чувствующих, страдающих, ошибающихся. Короче говоря, склонных к созависимому поведению. Таких, соответственно, – 95-97%.

В большинстве своем это люди порядочные, честные, совестливые. Они умеют поддерживать и помогать, знают, как правильно поступать другим, каким идеалам следовать. Они чтят культ героизма и живут с ощущением светлого образа мученика или мученицы. И, честно говоря, это часто правда. Потому что, то количество любви и добра, которое они несут в мир, оценить не каждому под силу. На это светлые мученики часто обижаются, сердятся, пассивно агрессируют.

Славному мученическому  поведению способствует многое –  история октябрят-пионеров-комсомольцев, героических тимуровцев, молодой гвардии, в целом воспитание советских детей . «Дай конфетку Мишеньке Машенька, она за это будет тебя любить», «Ты же любишь бабушку!?», «Съешь кашку - порадуй маму», «Учись хорошо - не расстраивай папу»…Все вместе – это про такой коллективный запрос общества на «хороших» людей. Про культуру быть «хорошим» человеком. Нас учили не высовываться и не говорить о себе. Это стыдно, невежливо, нескромно. А вот угождать другим – это ок. За это получишь пирожок. И эмоциональный в том числе – «молодец, сынок», «ты наша радость».

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Не, ну а если честно - кому хочется быть плохим? Нее. Таких дураков и сейчас среди нас нету. Пробовали пару раз – были казнены отвержением. Трехдневным молчанием мамы,  шлепком отца, бойкотом одноклассников, хлопаньем дверью уходящего любимого человека.

А ведь мы всего-то и хотим, чтобы нас любили, ценили, восхищались. Желательно все абсолютно. Для этого всего-то и надо – делать что-то для других, помогать другим, следить, чтобы эти нерадивые другие правильно выполняли наши инструкции. По сути – жить чужой жизнью… Засунуть подальше свои потребности… соответствовать чужим ожиданиям…  

И вот тут, блин, похоже, тупик.

Хронические спутники «хорошего человека»:

•  - невыносимое напряжение (постоянное сканирование пространства на предмет кто и как ко мне относится и ожидание чего-то ужасного сильно изматывают);
• - страх одиночества (если не буду хорошим – меня бросят);
• - тревога (от постоянного задавливания «плохих» чувств – злости, недовольства);
• - психосоматика – болит спина, голова, бронхиты, астмы.

Болит душа. Болит сердце. Болит ВСЁ! (

Созависимость – явление очень многостороннее, потому существует большое количество определений, отражающих самые разные ее стороны. Вот несколько из них:

болезненная привязанность к отношениям с кем-либо и к проблемам, которые эти отношения вызывают;

чрезмерная озабоченность чем-то или кем-то и чрезмерная зависимость – эмоциональная, социальная, иногда даже физическая от этого процесса или явления;

долговременное подчинение человека долгим правилам, не допускающих открытого выражения чувств и непосредственного обсуждения.

Созависимость – это часто глубокая, почти хроническая боль. Одиночество (независимо от того живешь ты один или в большой семье). Пустота. Когда ты всю свою жизнь посвящаешь другому человеку, внутри остается почти всегда пустота.

Боль – это про заступ. У человека, заточенного на постоянное угождание другим, фактически нет никаких психологических границ.  Потому заступить на него может кто угодно. Мама с претензией, что ты причина всех ее переживаний (я вам теперь совсем не нужна, хоть ложись да помирай). Общество, требующее замужества ведь тебе уже аж 26!  Начальник, невротично строчащий указания во все возможные мессенджеры по вечерам и выходным. И невозможно же не ответить – а вдруг уволит? А так хоть плохая работа, да есть.

Опять Боль. Опять Заступ. Опять Страдания. И так по кругу.

Когда становится совсем невыносимо, можно пойти изрядно выпить, съездить в отпуск, обновить гардероб, поорать на кого-то незнакомого. Или знакомого. И это, правда, таблетка. Отличное обезболивающее. Которое как любое обезболивающее помогает лишь на какое-то  время. Но не убирает причину.

Выбраться из этой эмоциональной тюрьмы непросто. Но возможно.

Например, послать всех сразу нахрен. Прикрыться заслоном установки: «Мне никто не нужен» или «Я со всем справлюсь сам/сама»…. и перейти таким образом в состояние противозависимости. Там где никто никому ничего не должен.  Маниакально работать. Не испытывать никаких чувств. Обвинять во всех своих бедах окружающих. Быть сильным, решительным, самоуверенным.

И все хорошо. Кроме одного.  На самом деле противозависимость – это всего лишь тень созависимости.  Ее обратная сторона. Страданий там не меньше.  А может даже и больше. Это ж сколько терпеть надо! И при этом как можно достовернее демонстрировать заклинание - «у меня все хорошо».  А когда «все хорошо», то и пожаловать нельзя никому. Ходишь такой мыльный пузырь с единственной мыслью – хоть бы не лопнуть))

Классик психологии Дженней Уайнхольд сравнивает противозависимость с яйцом всмятку. Когда сверху упругая скорлупа, а внутри мягкий слабенький желточек. Из этого состояния периодически выскакивает агрессия. Агрессия на опережение – чтоб боялись и не подходили близко, агрессия на всякий случай, аутоагрессия. Ну и страх. А вдруг кто догадается, что вот эта история про «все хорошо» - на самом деле не про силу, а про слабость? А, вдруг, не дай Боже, кто-то захочет отношений?

И усталость ужасная. И апатия. И бессилие невыносимое.

А на самом деле хочется же... Хочется тепла, любви, внимания, заботы.  Сильно хочется. И оно таки случается. Обессиленный своим напускным всесилием контрзависимый человек смело и решительно входит в новые отношения...  созависимые, конечно... Так другого навыка  у него по-прежнему нет((

И кааак закружит этот невротический танец. Созависимого и контрзависимого. Один убегает, другой догоняет. Азарт. Боль. Остановка. Хлоп и поменялись ролями)) И побежали в другую сторону. И так вроде по-новому. И так почему-то знакомо. Вроде ж бегали тут, по этому кругу... И повороты эти старые... И новизна эта на поворотах тоже знакомая... Знакомая до боли.  До той самой хронической боли.

Невыносимость накапливается в таком объеме, что ее срочно надо куда-то слить. По этой причине в созависимых отношениях один из партнеров часто может иметь зависимость. Самые популярные:

• - алкоголизм (наркомания);
• - трудоголизм;
• - переедание или голодание (зависимость от еды);
• - компьютерная или интернет-зависимость;
• - игромания;
• - зависимость от частых неконтролируемых вспышек ярости;
• - навязчивое желание постоянно делать уборку.

Так есть ли выход из этой тягучей монотонной, но такой увлекательной истории невротичных отношений? Есть, конечно.

Созависимость  не приходит за одно мгновение или даже за один год. Это комплекс  психологических хитросплетений из травматических событий детства, неустойчивой самооценки, болезненного прежнего опыта отношений, ложных психологических заблуждений.

Созависимость – это болезненная привязанность к Другому. Кому-то или Чему-то. Единственный способ выйти из этих отношений, оторваться от этого Другого – набраться смелости и заглянуть внутрь самого важного человека в своей жизни – внутрь Самого Себя. И задать себе, наконец, такие простые и такие важные вопросы – кто Я? Какие мои потребности? Чего я хочу? Как я вижу свою жизнь через год, три, пять? О чем я мечтал в детстве? Чего хочу прямо сейчас? Какой/Какая Я?

Это долгий, трудный, но такой увлекательный путь. Путь навстречу Самому Себе.

Личность с осознанным мощным «Я» уже больше не нуждается ни в каких невротических созависимых танцах. Не старается заслужить любовь. Не убегает от нее. Такая Личность любит себя, позволяет другим себя любить и сама способна на искреннее выражение любви.

У такой Личности масса своих личных дел. Она замечает себя и свои интересы и потребности и относится к ним серьезно. Волшебным образом другие начинают так же их видеть и так же серьезно относиться.

Но это уже про другой танец. Про танец под названием – Близость.

Опубликовано 2018-10-24 в 19:36:32

Опубліковано на сайті 24-10-2018

» Психологія відносин » Созависимость: невротический танец «любви»