Добрый день!
Понимаю Ваши чувства. А понимает ли Ваш муж их? Не хватает злости в Вашем тексте. Много обиды. Вы просите его, тут можно и потребовать.
Есть и другой аспект-Вы хотите прекратить общение Вашего мужчины с бывшей. Любыми поступками движут чувства и потребности.Можно спросить его - зачем он это делает? Почему его так тянет к бывшей?
Если это повторяется, то видимо его больше волнует его сексуальные фантазии. Как у Вас обстоят дела в интимной сфере? Возможно он получает что-то, чего ему не хватает в отношениях с Вами.
Желаю Вам удачи!

Добрый вечер!
Много препятсвующих факторов: ваши родители, родители Саши и сам Питер. Я напомню Вам фразу: "Сердцу не прикажешь". Живите так как Вам велит сердце. Вы же уже не маленькая девочка, Вам необязательно нужно одобрение поступков со стороны родителей. Такое ощущение, что в Вашей паре принимают решения за Вас ваши родители. Как Ваши отношения видит Саша?
Юлия, и вопрос учебы тоже нужо учесть. Это о взрослости. Если Вы сможете согласовать и любовь и учёбу, то это главный аргумент, что вы немаленькая девочка.
Желаю Вам разрешить это.

Добрый день!
Поведение Вашей сестры напоминает протест. Возможно она таким образом привлекает к себе внимание. Трудно однозначно ответить.Но точно нужна семейная консультация. Можно попробовать проективную методику рисунок "Моя семья" для прояснения ситуации.

Вы боитесь жить. В поле неопределенности Вам тяжело уживаться, Вы предпочитаете оставаться в мнимой комфортной стабильности, в 4 стенах.
Важно делать что-то. Для начала можно заняться спортом, йогой. Это уже определенное движение. В других сферах жизни тоже можно ставить себе цели и не от кого не зависеть, только от себя, добиваясь их. По чуть чуть.
Вам свойственно бросать начатое дело на полпути. Пробуйте доводить свои маленькие цели до логического завершения.
Паника выбивает почву из под ног. Она тормозит все ваши попытки деятельности. В человеке 2 тенденции - стабильность и развитие. Вы пока придерживаетесь стабильности - сохраняя все как есть, так проще, так безопасней.Развитие требует смелости, инициативы - это готовность что-то менять. Очень важно находить желания и обслуживать их. С этим вырабатывается ответственность и внутренняя зрелость.
Важно так же Вам прожить свои обиды по отношению к родителям и выйти с позиции обиженного ребёнка.
Желаю Вам удачи!

Ответ отредактирован автором 02-02-2016 14:01:35

Что есть в этом парне, на Ваш взгляд, что он "именно тот нужный человек"? У Вас есть картинка и Вы ее наложили на профиль этого человека. В реальной жизни это можно проверять.
Здесь можно попробовать всё таки с ним общаться. Но в пространстве интернета люди больше создают образ и желание понравиться. Подбирают лучшие фотографии, посты и в таком духе.
Если же Вас так тянет, то попытайте удачу с ним пообщаться.
Не спешите фантазировать. Можете ли Вы общаться с человеком, не накладывая на него свои ожидания? Просто узнать, познакомиться. И так же в реальной жизни.
Советую рисковать и пробовать!)

Здравствуйте!
Ваши отношения переживают кризис. Это нормальное явление. Вы уже прижились друг к другу, возможно всё идет не так бурно как начиналось.
Эмоции Вашей девушки сообщают, что ей так не комфортно, что то не устраивает. Возможно она сама еще не понимает. Наберитесь терпением и дайте ей обдумать, что именно она хочет и ожидает. Лучше спрашивать у нее, а не у подруг. Это ваши отношения.
Важно что бы отношения были комфортными для Вас и Вашей возлюбленной. Пересмотрите их и учитывайте свои пожелания тоже.
Желаю сохранить и перевести отношения на новый уровень!

Здравствуйте!
Проблема в том, что вы избегаете реальной жизни. Изначально Вы выбрали общение виртуальное, но к тому же парня с другого города и который не хочет общаться. Предполагаю, что Вы его идеализировали.
Советую разобраться в себе. Что мешает строить отношения с реальными людьми?
Может Вам нравиться добиваться мужчин и в этом Ваша энергия? Я не знаю, тут необходимо углубиться в себя.
Советую обратиться к психотерапевту.
Удачи Вам!

Саша, добрый день!
Вам нужно сепарироваться от родителей, жить своей жизнью. Я предполагаю, что есть и депрессивный компонент.
Я работаю с такими проблемами. Необходимо находить внутренние ресурсы, проживать и не замыкать в себе эмоции.
Я бы посоветовала для начала походить к психотерапевту, а уже потом на группу.
Радует, что Вы решили выбраться с этого состояния. Мотивация и желание ускорить процесс выздоровления.
Желаю Вам преодолеть свою проблему и буду рада помочь.

Ксения, у каждого своё понимание дружбы.
Мне не совсем понятно, что Вы вкладываете в это.
В женских взаимоотношениях присуща конкуренция. Степень её зависит от глубины отношений, близости между подругами, осознания. У Вас мало близости, сопереживания друг к другу. И Вы этого ожидаете. А Ваш вклад? Что бы получить то, что хочешь - нужно это отдавать. А если Вы так делаете и не получаете ничего взамен, то скорее всего нужно это обсудить, если Вам дороги эти отношения.
Любые отношения - баланс между брать и давать. Пересмотрите свой вклад и вклад своих подруг в Ваше взаимодействие.

Вика, сочувствую Вам. У Вас действительно сложная ситуация.
Маму Вы не переделаете и не заставите любить. Но себя любить, ценить и уважать Вы можете. Из Вашей истории вытекает, что Вы ранимы и больно воспринимаете всё, что она Вам говорит . Ваша мама очень властная, а Вы очень слабая.
Самооценка - от слов сам себя оцениваю. Вика, выключите голос мамы внутри Вас и посмотрите своими глазами на себя. Вы уже не ребёнок, который не в состоянии о себе позаботиться. Нужно эмоционально, если невозможно физически, сепарироваться от мамы. И больше полагаться на себя. Вам 19 лет. Вы молодая, перспективная девушка.
У Вас взаимность с мамой - каждая думает и ожидает, что другая должна.
Я бы больше поддержала Вашу взрослую, независимую часть для удержания своих позиций в контакте с матерью.
Детскую часть нужно проработать с психотерапевтом. Для этого лучше выбрать женщину-специалиста.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 01-02-2016 13:01:33

Добрый день!
С Вашего текста ощущается, что Вы отдали себя в жертву в пользу Вашего супруга. При этом Вы гаснете как свеча и задыхаетесь. Мне неясно как Вы желаете реализоваться? Может это возможно и в этом городе.
Складывается ощущение, что Вы предаете себя. И Ващ муж не поддерживает Вас и игнорирует Ваши переживания.
Но ведь Вы тоже можете о себе заботиться, проявить свою инициативу, найти своё место.

Елена, не понятно что Вы сами хотите от него?
Вначале симпатия, притяжение, дале какой то ступор, страх, отвержение и ответная злость, игнорирование. Теперь растеряность. Это я описала свои чувства от Вашей истории. Больше всего меня зацепило место о симпатии. У меня есть тоже вопрос - если б он не был коллегой, то как бы развивались Ваши отношения?
В любом случае Вы може открыто с ним поговорить и прояснить Ваши отношения. Из всего Вами сказанного между Вами много чувств и Вы сами решаете как с ними обойтись.

Максим, початок Ваших стосунків як раз відображає проблему. Ви спілкувались одночасно з 2 ма. Вас переповнювали сумніви, чи щирі почутті по відношенню до Вас, чи дійсно Вас можна любити. Далі також є момент, що ви схильні до ревнощів. Мені здається, що Вам потрібно пітведження Вашої значимості і тому ви спілкуєтесь з іншими дівчатами.
Важко щось сказати за Вашу половинку. Запитайте її, що саме вона від Вас очікує, як можна полегшити її страждання?
Вам раджу більше познайомитись з собою і відслідковувати свої почуття перед вчинками. Кращий спосіб - похід до психотерапевта. Ви описує, що ніби це просто так зробили, але вчинки завжди супроводжуються емоціями і бажаннями.

Добрый день!
У Вас гормональный всплеск - это нормально в Вашем положении. Тревожность, страх усиливается с ожиданием рождения ребёнка. Очень важно общаться с женщинами, мамами, которые имеют опыт рождения малыша. Чаще всего информативное общение здорово успокаивает. Важно получать поддержку от родных, близких. Разделите с ними свои страхи. Тогда они не будут такими монстрами.
Рекомендую больше положительных мыслей и позитивный настрой!

Полина, у Вас есть хорошее прошлое. И Вас тянет друг к другу. Ваша дружба может плавно перерасти в отношения, если Вам это нужно. Можете чаще искать с ним встречи, чтобы лучше понять свои чувства и его. Главное не накручивать себя раньше времени быть открытой. Возможно нужно время для сближения после длительной разлуки.