Психологиня Татьяна Звенигородская Київ

Учитывая, что подобный характер отношений уже сложился, первое с чем Вас хочется столкнуть: Подобное присутствие свекрови в жизни Вашей семьи будет всегда!!! Готовы ли Вы оставаться в отношениях с мужем, учитывая этот факт?! Только хорошо подумайте так как когда Вы выходите замуж, вы выходите замуж не только за Вашего мужа, но и за всю его семью, а он жениться на Вашей!)))Если да, то у Вас есть два варианта как улучшить эти отношения, в первую очередь Вам нужно попробовать подружиться со свекровью, чтобы она не чувствовала с Вашей стороны угрозу в том, что Вы забираете внимание и любовь ее сына на себя и тогда она может сама помогать Вам и Вашему мужу и уступать свое место Вам добровольно. Второй вариант, который вы можете делать это замечать, когда мужу не нравиться, что мама его так часто отвлекает от семьи и работы и поддерживать его в его чувствах, например злости или раздражении, но не настраивая его откровенно против мамы, а просто усиливая его собственные чувства, которые он к ней испытывает в этот момент и перестать выступать защитником и агрессором против мамы в этой связи так как это вариант заведомо проигрышный для Вас, мама же "инвалид", это такая манипуляция для пассивно-агрессивного типа жертвы, жертвы всегда выглядят жальче и беспомощней агрессора, этому виду манипуляций уже много сотен лет, его не так просто искоренить, тем более главное оружие в этой борьбе давление на чувство вины, которое мама Вашего мужа могла вырабатывать у него с раннего детства!!!Удачи Вам и терпения

Вопрос выбора всегда довольно сложный и требует детального рассмотрения, взвешивания за и против, иногда окончательный выбор делается на основании не правильного выбора, когда жизнь начинает не нравиться или отношения становятся не выносимыми, это довольно сложный процесс, требующий сеансов психотерапии для того, чтобы можно было Вам услышать себя и то, что для Вас действительно важно, в Вас борются две ценности и социальное признание, пока побеждает, собственно то, что Вы можете делать это постоянно проверять и пытаться прочувствовать как Вам живется с таким выбором, что Вам нравится и подходит, а что не нравится в таком формате отношений и ценностей, можете попробовать другой формат, например вернуться к бывшему парню и тоже на протяжении определенного времени поприслушиваться к себе или попробовать что то новое, этот выбор и борьба может длиться на протяжении жизни, ценности могут меняться, заменять одна другую, если Вам действительно сложно разобраться с этим и Вы боитесь ошибиться с выбором, тогда лучше обратиться за помощью к специалисту!

Ответ отредактирован автором 21-04-2016 18:07:14

Добрый день, Валентин, не совсем понятно, чего бы вы хотели от психолога? Вы сомневаетесь в отношениях или не знаете как их развивать и перейти к интимным отношениям или Вы просто хотите, чтобы у Вас сложились отношения, но не понимаете как к вам относится Ваша девушка?Можете уточнить Ваш вопрос поконкретнее?

Добрый день, скажите, пожалуйста, чем Вам ваша стеснительность мешает Вам прямо сейчас?Для чего Вы хотите быть более раскованной?

Добрый день, Вика, то, что Вы описываете может быть связано не только с выбором между двумя парнями, это может быть некоторый конфликт ценностей, с которым сталкиваются очень многие люди в разные периоды своей жизни. Ценностью между тем, чтобы просто быть собой и следовать своим импульсам и желаниям и постоянным стремлением к развитию, достижениям, и поддерживаемым в обществе ценностями. Вот как это выглядело в ваших отношениях с Женей "Мы как то жили друг для друга. Я всегда думала, что лучше чем с ним мне больше не будет. Он принимал меня любую и всегда обо мне заботился. И это было взаимно." А вот, что Вы говорите об отношениях с Сашей "В нем мне понравилось его целеустремленность, желание что-то делать, искать себя, работать, быть ответственным. И он словно развернул меня к другой стороне мира: мы начали посещать разные выставки, музеи, посещать кино и тд.Мы вместе, но и развиваемся как личности.Я его люблю, но по-другому. Может, за его правильные и нужные качества, когда все идет как надо: дом, работа, планы о замужестве и тд. Умом понимаю, что с Сашей идет все правильно, так как должно быть, примерно так, как я представляла себе свою жизнь." Ваши парни предлагают Вам два разных способа жизни, со стороны Жени это быть собой и не прилагать особых усилий, если в этом нет необходимости. И это может быть не очень высокий социальный статус впоследствии, размер заработка и уровень достижений. При этом очень глубокий уровень присутствия, принятия и взаимопонимания в отношениях и возможность просто быть собой без особых регалий и социальных стандартов.С Сашей это соответствие требованиям в социуме, постоянное стремление к развитию и достижениям часто чреватое объектными отношениями(когда важен идеал, к которому вы будете постоянно стремиться, а не вы сами по себе такие какие вы есть) и не имеющие ничего близкого с тем уровнем присутствия, который у вас был с Женей, но при этом это может быть хороший достаток, общественное признание и все, что связано с понятием успеха. Попробуйте прислушаться к себе. Какая из ценностей Вам ближе? И что Вам важнее то, как Вы чувствуете себя внутри отношений или то как Вас воспринимают и оценивают окружающие, так как повторюсь общество оказывает на нас довольно сильное давление и иногда в этой схватке мы не выбираем себя.

Спасибо, что с каждым ответом раскрываете все больше и больше нюансов, ситуация становится намного яснее. Действительно, Вы в свое время сделали выбор в пользу детей и посвятили время тому, чтобы они у Вас родились и выросли и жили для этого с нелюбимым мужчиной, после чего смогли сделать выбор в пользу себя и своего счастья, но много пришлось поставить на кон, поменять место жительства, работу, встретиться с непониманием со стороны детей и может быть и многих близких и друзей, общих для Вашей предыдущей семьи. Теперь Вам предстоит перестраивать свою жизнь, по новому строить отношения с детьми, с учетом того, что для Вас важно и с принятием с их стороны Вашего решения и выбора, так как близкое окружение и Ваш, возможно, обиженный предыдущий супруг, могут попытаться настраивать детей против Вас. Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас среди друзей или близких Вам людей кто-нибудь кто понял и поддержал Ваше решение? Вам очень нужна сейчас поддержка со стороны близких или поддержка специалиста, чтобы выстоять и построить новые отношения с любимым мужчиной, так как эти отношения длятся всего 4 месяца и еще много чего нужно выстроить. Вам важно понимать, что это Вас было сложно принять это решение и на многое пришлось пойти, Вашему новому мужу похоже не понадобилось столько менять и делать столько усилий для того, чтобы Вы были вместе, поэтому с его стороны ему может казаться, что его общение с бывшей девушкой никак не влияет на Ваши отношения и ими не нужно жертвовать, если вы немного с этим поработаете, ситуация сможет прояснится для Вас и Вы не будете придавать этому такое значение или, возможно, Вы сможете донести до своего мужа свои переживания таким образом, чтобы он вас услышал, принял и понял и пошел Вам на встречу, но это уже будет зависеть от Вас и от того, к чему Вы придете в процессе личной психотерапии или в своей собственной жизни)))Удачи Вам и держитесь, так как Вам предстоит непростой период и обязательно заручитесь поддержкой специалиста!!!

Ответ отредактирован автором 21-04-2016 16:09:38

Спасибо!!! Мне пришла в голову еще одна мысль, связанная с тем, о чем Вы написали, обратите внимание на Вашу вину перед нынешним мужем за Ваш выбор в свое время не в пользу Вашей любви, а в пользу Вашего предыдущего мужа и годы, которые на это ушли, она похоже Вас съедает сейчас, но могли ли Вы действительно поступить иначе тогда, это тоже может быть такая тема для длительной терапии!)))

Добрый день, Марина, скажите, пожалуйста, у Вас трудности вообще в общении или с конкретной возрастной категорией, как Вы чувствуете себя в общении с ровесниками?Преподавателями? Соседями? Сестрами?Сочувствую Вам, что Вы испытываете трудности на рабочем месте. На это может влияет множество факторов, в том числе зависть и злость Вашей молодости и тому, что у Вас еще все впереди, я часто попадала в коллективы, будучи самой молодой, могу сказать, что нежелание с Вами общаться может быть сопряжено с множеством проекций на Вас счет, не имеющих отношений к реальной действительности, не расстраивайтесь ситуация абсолютно не однозначна, нужно с этим разбираться, для этого я бы рекомендовала Вам пройти курс психотерапии, которая поможет Вам справиться с Вашими трудностями в общении и избавиться от съедающих Вас идей и мыслей)))Удачи Вам)))

Ответ отредактирован автором 21-04-2016 12:05:24

Добрый день, сочувствую Вам, рождение ребенка-это трудный период для Вас и Вашей семьи в целом, попробуйте поговорить с мамой о том, что Вам не хватает ее внимания. Предложите ей как бы Вы хотели провести с ней время вдвоем. Скажите, пожалуйста, у мамы есть помощники или она занимается ребенком одна? Могла бы она его на хотя бы на часок с кем нибудь оставить и уделить время себе или провести его с Вами?

Поддерживаю Ваше решение по поводу курса психотерапии, здесь действительно Вам нужно прожить многие удержанные чувства и привести в порядок Ваши мысли, а также обратите Ваше особое внимание на потребность в Вашей уникальности, была ли она удовлетворена в детстве и были ли Вы тем самым лучшим и талантливым ребенком для своих родителей? гордились ли они Вами и выделяли Вас среди других детей по особенному? Я очень рада, что Вы сейчас находитесь в отношениях с человеком, к которому испытываете взаимные чувства и эта любовь прошла испытание временем))) и это действительно испытание так как Вы оживаете эмоционально и многие удержанные и не прожитые чувства оказываются на поверхности, вы сейчас наиболее чувствительны и уязвимы, поэтому будьте осторожны)))Счастья Вам и любви)))

Добрый день, Нина, а что Вас больше всего смущает в этом общении мужа и его бывшей девушки?я так понимаю, что 29 лет назад это была Ваша первая любовь и Вы расстались, после чего у Вас обоих на протяжении 29 лет! была своя жизнь, наверняка не только у него, но и у Вас были какие то отношения и вот Вы встретились, но трудно не учитывать то, что произошло с Вами за это время и то, что произошло у вашего мужа, у него появилась еще одна женщина, которая помогала ему в трудных ситуациях и была рядом, несмотря на то, что сильные чувства у него к Вам всегда были и Вы оставались и остаетесь для него долгие годы той женщиной, с которой он хотел бы быть, но которая в свое время его не выбрала, что ему нужно было делать? Оставаться одному все эти годы и ждать Вас? А если бы Ваши отношения не случились больше никогда?

Ответ отредактирован автором 21-04-2016 10:47:40

Добрый день, у Вас есть большая уверенность в том, что измена произойдет в любом случае, это Вы откуда знаете, по себе или наслушались разных историй от друзей?а что Вы вообще подразумеваете под изменой? У Вас есть сексуальные отношения?

Вы говорите с мужем об этом? Что он Вам на это отвечает? Замечает ли он то же что и Вы?и как Вы ему говорите, с чего начинается Ваша ссора про маму, что Вы ему говорите? Что он Вам отвечает?

Добрый день, а как Вы себе постановили наличие "эгоцентризма", прочитав определение? И почему Вы поставили оценку этому определению и хотите это в себе преодолеть? Можете немного рассказать о том, как это проявляется в Вашей семье?Как это определение соответствует Вашему поведению на конкретных примерах?

Отсутствие у Вас месячных может объяснить только гинеколог, так как это может быть реакция на стресс, измение гормонального фона, изменение цикла в связи с началом половой жизни м многое многое другое, гинеколог -это врач, который должен знать всю информацию для правильной постановки диагноза и своевременных мер по выявлению и предотвращению нежелательной беременности, а также возможных последствий от незащищенного полового акта, поэтому Ваша задача максимально честно рассказать все маме и врачу, который Вас обследует для того, чтобы Вас можно было защитить от возможных последствий и заранее предотвратить их возникновение!!!я очень рада, что молодой человек Вас поддерживает, Вы также можете обратиться к психологу для того, чтобы быстрее выйти из этого состояния и предотвратить возможные психологические последствия. Желаю Вам удачи, будет нужна моя помощь, обращайтесь, буду рада Вам помочь)))