Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Доброго вечора, Каріно.
Співчуваю вам, бо жити і постійно відчувати огиду – це випробування.
Якщо ви живете на території, яка належить свекрам, то це означає, що вони – хазяйва, і саме вони встановлюють правила і норми, за якими мають жити всі члени родини. Ви можете не погоджуватися з цими правилами і просити, щоб ваші інтереси враховувалися, але, я так зрозуміла, що ваші свекри авторитарні та не допускають ніяких претензій з вашого боку. Ви не маєте можливості висловлювати свою думку, бо це призводить до скандалу. На жаль, в цій ситуації зробити, щоб вас почули, вкрай складно. І я би навіть сказала, неможливо. Домовлятися можна с тими людьми, які вміють стримувати своє почуття невдоволення, допускають існування думки, яка не співпадає з їхньою, мають повагу до членів родини і піклуються, щоб іншим було комфортно поряд з ними. Але це не ваш варіант.
Ви в даному випадку – дитина, яка повинна слухатися дорослих, які, на жаль, залишилися емоційно незрілими та невихованими. Їхні батьки не навчили їх охайності, не розказали їм, як і в якому місці потрібно доглядати за чистотою свого тіла та оселі. Ви не співпадаєте з ними, що допустимо в поведінці, а що ні. І ви не можете зараз займатися перевиховуванням цих дорослих людей, бо вже пізно. Та й вони не витримають, щоб ви займали позицію вихователя.
Я вам не відкрию таємницю,та ви й самі це знаєте, що найкраще жити від батьків окремо, тоді ви будете мати можливість встановлювати свої правила і жити так, як вам подобається. Поки ви знаходитесь на території свекрів, ви маєте підкорятися чужим правилам, інакше ви втратите можливість отримувати допомогу від свекрів. В вашому випадку – втратите місце проживання.

Ответ отредактирован автором 17-11-2022 19:04:07

Добрий день, Ольго.
Педантичність, перфекціонізм, нав’язливі думки, відчуття хвороби – це все симптоми, ваш спосіб захиститися від болю і страждання. Щоб позбутися цих симптомів важливо виявити, що вас заставляє захищатися. Ви нічого не написали про те, як ви живете, які у вас стосунки з рідними, що ще вас не влаштовує у житті.
Перфекціонізм, педантичність,межі і правила, які ви собі ставите – це спосіб зробити своє житті впорядкованим, спосіб контролювати хаос. Це також може бути агресією, яку ви направляєте на себе, бо немає можливості її виразити назовні. Ваша психіка і тіло вже неспроможні витримувати такі вимоги, тому ви втратили бажання щось робити. То напишіть, будь ласка, що відбувається з вами, що спонукає вас бути до себе такою вимогливою?

Здравствуйте, Ирина
Парень вам говорит, что для него нормально смотреть фото оголенных девушек и взрослые фильмы. Это факт, что большинство парней достаточно часто смотрят эротику и порнографию. Как говорят сексологи, у мужчин есть потребность вступать в сексуальную связь с разными женщинами. Им хочется разнообразия. Просмотр взрослых фильмов дает возможность эту потребность удовлетворить и при этом оставаться физически верным своей реальной партнерше.

Парням нравится возбуждение, которое они испытывают при просмотре. Это их будоражит, заводит, заставляет чувствовать разные приятные ощущения в теле… В двух словах - это кайф и удовольствие. Парень занят собой, своим приятным состоянием, которое он сам себе создал. При этом парень не воспринимает девушек как живых людей. Это только картинка. В этом действе нет отношений с другим человеком. Есть возбуждение и картинка красивого женского тела, а часто только отдельных его частей как в порно. Парня не интересует, что эти девушки из себя представляют, как они живут, что им нравится. Картинка – это нереальная девушка, это лишь средство, предмет для достижения приятного волнения в теле.
Вы же в созерцании картинки видите нечто другое. Парень, смотрящий на картинку, переживается вами, как если бы он на самом деле оставил вас одну и пошел общаться с другими девушками. Ваше воображение рисует отношения с другими. Вы оживляете образы и чувствуете себя покинутой, ненужной, униженной.
Девушки на фото для вас живые люди и воспринимаются как опасные конкурентки, которые могут разрушить ваши отношения с парнем. Хотя на самом деле парень остается с вами и занимается у вас на глазах мастурбацией.
Вы же себя в воображении сравниваете с несуществующими девушками и страдаете от этого – «это снижает мою самооценку». Чтобы прекратить это «издевательство» над собой, необходимо разобраться с самоценностью и самоуважением. Парень в данной ситуации лишь «подсветил» проблему, которая у вас была. Всегда найдутся девушки, которые моложе, красивее, умнее. Чем старше вы будете становиться, тем таких девушек будет становиться больше. И здесь важно развивать внутреннюю опору, понимать свою уникальность, знать свои достоинства, ценить себя.

А у парня, похоже, есть зависимость от просмотра взрослых фильмов. Это не прихоть, не слабость характера, а болезнь. От зависимости невозможно избавиться волевым решением. И вообще от зависимости невозможно избавиться. Психологи обычно помогают заменить одну зависимость на другую более приемлемую. Но для этого необходимо, чтобы человек признал, что он зависимый и имел желание измениться, чего у вашего парня не наблюдается. Он считает, что «это нормально».

Что же делать вам? Другого человека изменить без его желания невозможно. Можно пытаться договариваться, просить, чтобы парень смотрел видео, когда вы не видите. Но это не выход, так как в этом есть такое послание: я не хочу знать тебя целиком, весь такой, какой ты есть – ты мне не подходишь. Спрячь свои части, сделай вид, что их не существует, тогда я смогу быть спокойной. Но ведь это обман. Вы хотите, чтобы он от вас скрывал что-то. Вряд ли это будет укреплять ваши отношения. Любая тайна разрушает близость. Вам придется решать, насколько вы сможете смириться с такой ситуацией. Возможно, в ваших отношениях есть что-то очень ценное для вас, что позволит принять такую особенность парня.

Также стоит обратить внимание на ваши сексуальные отношения: насколько вам нравиться секс с парнем, доволен ли он, подумать над тем, как вы можете улучшать ваше сексуальное взаимодействие, как добавить разнообразия.

Обратите внимание на вашу роль относительно парня. Сексологи предупреждают, что если девушка ведет себя как мама (воспитывает, контролирует, ругает), то у парнера снижается либидо и для сексуального взаимодействия необходима дополнительная стимуляция в виде просмотра взрослых фильмов.

Ответ отредактирован автором 14-11-2022 23:32:46

Доброго дня.
Чоловік та жінка об’єднуються в сім'ю заради певної мети. Цю мету майже ніхто не обговорює, це відбувається неусвідомлено. Двоє залишаються разом, коли їхні плани співпадають. Наприклад, народження та виховання дітей, будівництво будинку.
Коли плани виконано, основні цілі досягнуто, то губиться сенс залишатися разом. Нема відповіді: «заради чого нам далі жити?». Поміркуйте, можливо, і ваші найголовніші родинні цілі досягнуто? Нехай ще не все доведено до повного завершення, але майже всі основні пункти плану виконано? Наприклад, діти підростають, куплені квартира, авто, ремонт завершається. А що далі? Навіщо вам залишатися разом найближчі 5-10-20-30 років?
Конфлікти та непорозуміння бувають у будь-якій родині. І витримувати їх можна, якщо знаєш заради чого. Відомий вислів Ніцше: «якщо знаєш НАВІЩО, подолаєш будь-які ЯК».
Зберегти родину можливо, якщо у вас з чоловіком з’являться плани на майбутнє, які будуть надихати вас обох. Це непросте завдання, бо на першу половину життя суспільство задає нам план: школа, університет, одруження, народження і виховання дітей, дім, кар’єра. А от на другу половину життя кожній парі необхідно придумати власний сенс. Подумайте, що може вас об’єднувати надалі?

Ответ отредактирован автором 12-11-2022 22:11:27

Здравствуйте, Виктория
Вы хотите понять «Что делать, чтобы исправить ситуацию, чтобы начать привлекать другой тип мужчин?»
Обратите внимание, как сложно составлен вопрос «делать-исправить-начать-привлекать». Сложные конструкции ума – насколько это характерно для вас - усложнять?
Как мне кажется ваша задача - «построить близкие отношения с подходящим мужчиной». А «начать привлекать другой тип мужчин» - это ведь не про отношения, здесь нацеленность на то, чтобы привлекать и множественное число «мужчин», хотя вам нужен только один мужчина, который вам будет подходить, и вы будете ему подходить. Понимаете ли вы, какой мужчина вам подходит? И какому мужчине подойдете вы?
Вы пишите, что вы знакомитесь с мужчинами и общаетесь, разговариваете на любые темы. А тему отношений мужчины и женщины обсуждаете, в том числе секс? Есть ли у вас еще какое-то взаимодействие помимо разговоров?
Вы пишите, что чувствуете себя «морально использованной». Поразмышляйте, что в вашем поведении, реакциях может приводить к тому, что вы попадаете в роль женщины, которую «используют».
Интересно, что общение с мужчинами вы расцениваете как использование. Вам интересно общаться с мужчинами?
Как можно назвать человека, с которым можно обо всем поговорить. Я предложу такие роли: друга и психолога.Эти роли исключают сексуальное взаимодействие. Какую роль секс играет в вашей жизни? Вы пишите о привлекательности, но сексуальность и привлекательность – это разные аспекты. Испытываете ли вы страсть и удовольствие от телесного контакта с мужчинами?

Ответ отредактирован автором 12-11-2022 16:15:41

Деякі батьки привчають дитину бути слухняною, тихою, непомітною, бо так зручно. Вимагають підкорятися своїм вимогам без будь яких проявів невдоволення. І дитина навчається бути завжди хорошою, щоб не втратити батьківську любов. І тоді у дорослої людини не має досвіду відносин, в яких витримують її агресію, незручні прояви. Нормою життя стає утримувати в собі почуття образи, злості, гніву і не турбувати своїх близьких. Але відносини без конфліктів і бурхливих проявів стають рафінованими,стерильними, без пристрасті. На поверхні - все добре. всередині - напруга, вона накопичується і підточує відносини. Втрачається близькість та відвертість. Стосунки перетворюються на спектакль, де ви постійно в масці і ніхто не бачить ваше справжнє лице.
Але всі бачать, що ви в масці. Це неможливо приховати, бо напруга все одно відчувається. І вас можуть провокувати, щоб ви перестали бути хорошою. Маску хочеться зірвати, побачити справжні почуття, хай вони і не прекрасні.
Можливо, вам і самій набридло бути хорошою. Агресія - це не погано і не добре. Вона корисна, бо це енергія для того, щоб ми себе захищали і робили своє життя краще. Можливо, ви зараз переживаєте кризу. По-старому жити більше неможливо, а як жити по-новому ви ще не знаєте. Життя вимагає перейти на наступний щабель у побудові стосунків, які будуть бульше відкриті та щирі.
Поміркуйте: як це проявляти агресію і залишатися в стосунках? Чи можливо відкрито конфліктувати, обговорювати свою образу і при цьому не руйнувати відносини? Як це бути відвертою в прояві свого обурення?

Ответ отредактирован автором 10-11-2022 13:48:46

Здравствуйте, Ксюша.
Сочувствую вам, смерть отца – тяжелое испытание для юной девушки. Боль после утраты – это то, во что превращается любовь, когда близкий и родной человек навсегда уходит. После года утраты грусть и беспокойные мысли – нормальное переживание. Горевание длиться около двух лет.
Потеря близких людей навсегда оставляет на сердце шрам, с годами он будет беспокоить меньше, но не потому, что горе и ваша любовь к отцу уменьшаться, а потому, что вы станете сильнее. Ваша психика будет укрепляться по мере взросления, выдерживать боль будет легче. Психические ресурсы в процессе горевания увеличиваются – так наша психика справляется с потерей. Поэтому помнить об отце, грустить о том, что его нет рядом и при этом радоваться жизни, смеяться, целоваться – все это возможно одновременно.
Психика человека очень сложно устроена, она вмещает разные переживания, в том числе и совершенно противоречивые.
Поразмышляйте над такими вопросами: хотел бы ваш отец, что бы вы после его смерти всю свою жизнь посвятили грусти и гореванию? Хотел бы он, чтобы вы разучились радоваться и смеяться, чтобы вы перестали любить и получать удовольствие? Неужели ваш отец хотел бы, чтобы вы прожили свою жизнь несчастной?
Если бы отец был бы сейчас с вами рядом, как вы думаете, что бы он сказал о вашем способе переживать его потерю? что бы он заметил в вашем горевании и способах справляться? Какие слова поддержки он мог бы сказать вам сейчас?
Какой жизни для вас хотел отец? Ответ очевиден – он бы очень хотел, чтобы вы прожили счастливо, и чтобы ваша любовь к нему выразилась в чем-то прекрасном: в создании семьи, в рождении детей, успехом в профессии... добавьте свое.

Напишите отцу 2 письма:
1 письмо:
«Здравствуй, дорогой мой…
- Напишите о том, через что вы прошли с тех пор, как он умер
- О том, как вы скучаете
- О том, что теперь вы знаете о себе благодаря вашей потере
- Что вы хотите оставить в своей жизни из того, что появилось благодаря отцу
- опишите проблемы, которые возникали после его смерти, или о том, что вызывает беспокойство в вашей жизни
- опишите подробно свое состояние, особенно тяжелое, негативное, изнуряющее, старайтесь не приуменьшать силу своих переживаний
…на этом я заканчиваю свое письмо. Прощай»

2 письмо:
«Здравствуй, отец. Пришло время прощаться с тобой. Пока ты был жив, мы пережили разные события. Я до сих пор помню о … (перечисляем события …). Мне важно, что ты мне помог…. Но я также не забуду …. (негатив). Я прощаю тебя. Прошу у тебя прощения за…
На этом прощай. Я иду дальше. Твоя дочь…»

Прочитайте книги:
Василюк Ф Е. «Пережить горе»
Волкан В. Э.Зинтл «Жизнь после утраты»
Дейте Б. Жизнь после потери

Если будут силы, посмотрите документальный фильм «Синяя чайка» («Пережить потерю»), Елена Погребижская. Будьте к себе бережны, прислушивайтесь, при усилении боли, прекратите просмотр.

Ответ отредактирован автором 09-11-2022 23:01:24

Доброго дня
Ви пишете, що маєте «якісь почуття» до хлопця, думаєте «про нього практично кожен день», але не знаєте, «що з цим робити».
Правильно я розумію, що вам дискомфортно бути прив’язаною до хлопця, який «не готовий ні до чого серйозного». Вам би хотілося, щоб він був зацікавлений у стосунках із вами, але якщо це неможливо, то треба щось зробити з почуттями. Що саме ви хотіли б зробити? Перестати про нього думати?
Якщо ви хочете завершити ці стосунки, то треба враховувати, що ви прив’язалися до хлопця за певний час (2-3 місяця). То і затухання почуттів – «розв’язування» - теж потребує часу. Завершення стосунків навіть не дуже довготривалих вимагає психічної роботи - горювання. Ви зустрічалися з хлопцем і напевне мали якісь мрії, плани на майбутнє. Наша уява малює гарні картинки, де взаємність, любов, задоволення. І вам зараз потрібно прийняти, що цього не буде. Це боляче.
Можуть підніматися різні почуття, в тому числі і злість, образа на хлопця за те, що не захотів чогось серйозного. Важливо не ховатися від неприємних переживань у насиченому житті, а поплакати, пожаліти себе, позлитися. Можете написати листа до хлопця, розкажіть все, що відчуваєте, думаєте про нього, намагайтеся виразити свій гнів за невиправдані очікування, розкажіть, що було гарного, а що вам не сподобалося, поділіться своїми мріями, подякуйте за те, що було, та в кінці попросіть його піти з ваших думок і з серця. Відправляти того листа не потрібно.
Допоможуть також розмови з людиною, якій ви довіряєте. Вам важливо зараз комусь розказувати те, що відчуваєте. Добре буде, якщо ця людина не буде вас зупиняти, не буде підганяти скоріше завершити ваше горювання.
А можливо ви захочете побути в своїх почуттях деякий час. Бути закоханою -це приємно, якщо не заважає жити повноцінним і насиченим життям.

Ответ отредактирован автором 09-11-2022 19:44:29

Доброго дня, Вікторіє
Ви питаєте «чи є проблема в особистих кордонах, якщо я можу пробачити все на світі».
Проблеми з кордонами я не бачу, бо ви описуєте конкретні ситуації, де інша людина веде себе не дуже приємно для вас, а потім вибачається, і ви приймаєте ці вибачення, зберігаєте добрі стосунки. Порушення кордонів – це коли людина не вибачається, не помічає, що вона зробила щось неприємне для вас, а ви при цьому ніяк не реагуєте, нічого не кажете, що вам не подобається. Я вважаю, що ви чітко розпізнаєте порушення ваших кордонів, а от не влаштовує вас реакція – «я буду спілкуватись ніби нічого й не трапилось».
Схоже, ви вважаєте, що реакція повинна бути іншою. То напишіть, якою повинна бути реакція в цих випадках.
Зверніть увагу, що реакцію неможливо узагальнити для будь яких ситуацій, бо важливо враховувати, з якою людиною ви спілкуєтеся, наскільки важливі для вас стосунки з нею, що саме ця людина зробила (тут може бути від лицемірства до насильства), то ж і реакція буде різною.
Ті ситуації, що ви описали (чоловік, співробітник), схоже, відносяться до категорії «важливих стосунків», які для вас цінні і ви пробачаєте, бо конфліктувати з цими людьми для важко або неприпустимо, наприклад, ви боїтесь втратити ці стосунки. Набагато легше зробити вигляд, що нічого не сталося, ніж з'ясовувати стосунки.
Чи вмієте ви конфліктувати, відстоювати свою точку зору в суперечці? Чи здатні витримувати агресію?

Ответ отредактирован автором 09-11-2022 18:49:51

Здравствуйте
Вы описываете отношения с парнями, в которых повторяется сценарий: один партнер старается больше, чем второй. Один заботится - «бегает и выслуживается», а второй – «задыхается» от этой заботы. Один «хватает», а второй – хочет вырваться. Вы побывали и в одной роли и в другой. И как я понимаю, ни та, ни другая вас не устраивает.
Похож ли этот сценарий на то, что происходило в родительской паре? Если это так, то важно замечать, что именно вы повторяете, как заходите в роль, которая принадлежит одному из родителей. Осознанный сценарий дает возможность выйти из него, создать новый сценарий, более подходящий для вас.

Или в отношениях вы повторяете тол, что происходило между вами и родителей? Чьего внимания и заботы вам не хватало или, наоборот, чьей заботы было слишком много? Важно разобраться, какая ваша потребность была неудовлетворенна там и тогда? Что вы хотите на самом деле в отношениях с парнем? Не получается ли так, что вы ищете и даете родительскую любовь и заботу? Понимаете ли вы разницу между детско-родительскими отношениями и партнерскими, супружескими? Часто бывает, что в отношениях с партнером пытаются получить то, что не удалось получить от родителей. Поразмышляйте, в какой роли сейчас вы, а в какой – парень.

Есть ли у вас представление об отношениях, когда оба партнера стараются равнозначно? Когда никто ни за кем не бегает, а оба идут навстречу друг другу? Знаете ли вы такие пары, которые смогли выстроить сбалансированные отношения? Как им это удалось? Важно иметь примеры отношений, которые вы бы хотели построить для себя, вы можете взять примеры из фильмов или книг.
Интересно, что происходит в вашей жизни помимо отношений. Насколько вы довольны своей работой, отношениями с друзьями, родителями? Есть ли у вас личные цели на будущее?

Ответ отредактирован автором 07-11-2022 12:30:30

Здравствуйте, Валерия
«Нужно» - это означает обязанности, долженствование. Это то, что отнимает энергию, а не дает ее. Энергия дается легко на дело, которое вам нравится, приносит радость, удовольствие. А если это работа, которую НУЖНО делать, то энергия начинает поступать только после того, как вы начнете ею заниматься. И даст дополнительную порцию энергии, если по ходу выполнения вы будете получать удовлетворение от своей деятельности.
Агрессия возникает потому, что вам приходиться заставляться себя, то есть вы прикладываете усилия, чтобы начать – прикладываете к себе силу. Кому нравиться, когда заставляют, «насилуют»? В ответ естественно возникает желание защититься и выделяется энергия для защиты, которая обычно нами воспринимается как раздражение, злость, гнев.
Внутри каждого из нас живет ребенок, который не хочет напрягаться, а хочет отдыхать и играть. Вспомните, как реагирует ребенок, когда родители отрывают от игрушек для важных дел. Вы не услышите радостных криков, реакция будет от «делает вид, что не слышит» до истерики. Вот также и у вас работа вызывает агрессию – «не буду делать то, что нужно, буду делать то, что хочу».
Иногда злость может возникать как защита от тех дел, которые в прошлом принесли неприятности и проблемы.
Проанализируйте, на какую работу у вас возникает агрессия? Отметьте для себя - хотите ли вы делать эту работу? Вы ее делаете потому что это нужно вам или кому-то другому?

Боли так много, что страшно даже смотреть на нее, не то, что переживать. Одиночество - это то, что спасает вас от страдания. Ведь не вступать в отношения - это защита. Нет отношений, нет близости, нет привязанности - значит не будет и расставания. Боль от потери матери была такой невыносимой, что ваша психика не допускает близких контактов с людьми.
За пустотой много чувств, разных и очень сильных. Сейчас эмоциональная сфера отключена. Вы так справляетесь с потерей близких. Вы сможете вновь начать чувствовать радость, пройдя через оплакивание, горевание, сквозь слезы по любимым людям.
Будет желание - посмотрите фильм "Голос монстра", почитайте книгу Василюк Ф Е. "Пережить горе".

Здравствуйте.
Поддерживаю все предыдущие рекомендации от коллег. У каждого человека разные психические ресурсы, поэтому и способ справляться с тревогой особый. Если у вас нет возможности переехать в безопасное место, то необходимо научиться справляться с этим возбуждением.
Тревога и страх – это возбуждение в теле, то есть энергия, которая вырабатывается организмом, что бы человек мог справиться с опасностью. Срабатывает механизм «бей или беги». Проблемы возникают тогда, когда человек не делает ни то и ни другое, а замирает. Судя по вашему описанию, вы как раз остаетесь обездвиженой: «либо прячусь за правилами двух стен, либо пытаюсь заснуть». Выработанная энергия остается в теле, вызывая неприятные переживания. Ей же нужно куда-то деться, найти канал для разрядки – вот она и находит через тревогу, страхи, навязчивые пугающие мысли.
Сидеть неподвижно при активации механизма «бей или беги» - очень сложная задача. Это как будто чайник закипел, включился свисток, но газ не выключили и страдают от неприятного раздражающего свиста. Как избавиться от него? Выключить газ.
Что это означает в случае тревоги? Лучшее средство избавиться от тревоги – это активное действие. Что именно делать – придется придумать самой, так как здесь нужно искать, что поможет именно вам. Необходима физическая разрядка. Главное – не лежать и не сидеть. Подойдут любые физические упражнения, например, отжиматься, приседать, махать руками. Или начать наводить порядок ( помыть плиту на кухне или плитку в ванной), готовить еду.
Можно выполнить дыхательное упражнение на расслабление: приложить ладони к животу и начать медленно вдыхать и выдыхать, считая до 10; сконцентрироваться на дыхании: глубокий вдох, а затем выдох в 2 раза длиннее вдоха.

Здравствуйте, Валентина
Повторяющийся сон, который «сложно описать, он невероятно абстрактный» может означать, что нет слов для описания. В вашем случает это может указывать, что во сне отражается событие глубокого детства, скорее всего, младенчества, когда вы еще не умели разговаривать и, возможно, мало осознавали себя.
Повторяющиеся сны в темных тонах могут содержать информацию о травмирующих событиях, когда внешний стимул был настолько мощным, что у ребенка не хватило ресурсов с ним справиться. Возбуждение «затопило», было чрезмерным для неокрепшей психики и память об этом событии вписалась в тело в виде звуков и образов, для которых нет слов, нет названия, а есть только телесные ощущения.
Возможно, в младенчестве кто-то громко кричал, может, что-то случилось, кто-то двигался вокруг вас. У Фрейда, кстати, в книге «Толкование сновидений» есть отсылка к тому, что фигуры на темном фоне во сне ребенка – это мать в ночной сорочке в темной комнате.
Расспросите свою мать, было ли в вашем младенчестве какое-то событие, когда кто-то кричал возле вашей кроватки и от страха вы прятались под оделяло или засыпали.

Ответ отредактирован автором 01-11-2022 23:56:22

Здравствуйте, Виталий
Вы задаете вопрос о профессиональной ориентации, хотите найти работу, подробно рассказываете о своих интересах. А в конце сами даете ответ на свои вопросы: «Я так же не исключаю, что на эту всю неспособность определиться может влиять трудное детство без внимания и воспитания отца, отсутствия матери, неумение строить отношения с людьми, стремление к одиночеству». Остаться без матери, не иметь надежной привязанности с отцом, все это является травматичным для психики ребенка. Если нет достаточно любви, внимания, интереса со стороны родителей, то нет возможности научиться строить отношения. Скорее всего, вы лишились безопасного, надежного пространства семьи. Вы выжили в сложных условиях потому, что научились заботиться о себе самостоятельно, научились справляться с одиночеством.

Смерть матери в раннем возрасте - тяжелое испытание. Предположу, что ее потеря до сих пор осталась неогоревана и превратилась в депрессию, с которой вы прожили много лет. Вы ощутили это как выгорание и потерю интереса в работе. Первые 7 лет вашей жизни мама была рядом. Вы чувствовали ее любовь и заботу к вам. И по аналогии примерно столько же лет у вас были силы и интерес к профессии. Это лишь гипотеза.

Дефицит материнской любви и внимания в детстве остается проблемой для взрослого человека: внутри нет опоры, понимания «кто я такой и чего хочу». Так как мы знаем о себе только то, что нам рассказали близкие люди. Нет отражения в материнских глазах, нет слов о том, «какой ты у меня красивый, умный, сильный», «умеешь делать …, у тебя получается, как здорово ты смог…», нет поддержки от отца, а значит, нет понимания себя, внутри пустота и отсутствие энергии.

Отношения с родителями отразилось и на ваших интересах.
Неумение строить отношения с людьми, заставило выбрать профессию в сфере IT, где общение во основном с ПК и виртуально, нет живого тела. Философия – как способ понять себя, найти ответы на вопросы «кто я», вечные вопросы о собственном появлении на свет, о том, почему я такой, какой есть, почему со мной случилось то, что случилось, найти смысл жизни и смерти. Психология сюда же.

Профессии патологоанатома, массажиста, спортивного тренера заставляют меня думать о том, что вы столкнулись со смертью близкого человека и сейчас пытаетесь понять, что такое смерть, можно ли было тогда этого как-то избежать, вылечить, исцелить, найти способ продлить жизнь. Или эти профессии о текущей ситуации, когда вы каждый день ухаживаете за человеком преклонного возраста, каждый день вы сталкиваетесь с вопросом конечности жизни, как близких людей, так и собственной.

Повар – кормление – материнская функция. Это первое удовольствие, которое младенец получает в контакте с матерью с первых минут появления на свет. Вы делаете для людей то, чего вам, возможно, не хватило. Был ли вообще период близкого телесного контакта с матерью?

Какое решение я вижу в вашей ситуации? Если вы согласны с моими выводами, то я рекомендую обратиться к психотерапевту. АД – это только половина дела, необходима также психотерапия, чтобы отгоревать, оплакать то, чего у вас не было и уже никогда не будет – родительской любви в достаточном количестве, отношений, в которых вас понимают, поддерживают, проявляют к вам неподдельный интерес. Чтобы понять себя вам нужен человек и безопасные отношения с ним.

Ответ отредактирован автором 01-11-2022 23:18:01